我们每天都是怎么说话的?

面对同样一件事

怎么说、说什么内容,决定了事情的结果

也决定了你和对方关系的走向

那究竟是什么决定了我们说话的内容呢?

今天发生了一件小事有感:

同事发给我的

一个好朋友微信发了这样一个图给我,是他正在看的书,随手拍给我了,对我当时的回复我也是对感到无语,尬到没边儿,意识到后表达了自己的歉意。

这个图里面说“并不是每个都有具备做自己的旁观者的能量和勇气,因为人的情商有高有底,真正的高情商者可以成为自己的观察者”


我并不认同,从我的角度来说,成为自己的旁观者和观察者,说的就是对自己的一份觉察,而这种能力是每个人都有的,就像有人不会打篮球,但是他的身体、他的手是具备这个功能的,只是没有训练激活、开启而已。

所谓情商高的人不过是他的内在空间更大、能快速的转化自己的情绪,减少了对外冲突,人际关系相对好。情绪、信念启动的频率相对低,可以更加和平、客观的跟人互动。

具体就是:能觉察到此刻我在情绪里,他知道接下来要说的话可能会伤害到别人,会破坏事情,内在快速的做了一个转化,是这么转化,而不是伪装。

聊天内容


我表达我的歉意


这样一件小事让我再次感觉到信念的力量

当我们活在信念里时,无时无刻不被它控制

这样简单的对话我都是在“我不够好”这个信念的推动下去说,以证明我够好。


这个朋友在了解心理学了,只是跟我分享而已。我完全可以就这里面的内容可以和他聊一聊,当时无意识的说了这样一句话。让聊天尬死在这里……


沟通就这是表达

表达什么,取决于我们的意识

此刻你意识到你的负面信念

那就在负面信念下说话,自然不会好的结果

如果

此刻你能意识到当下这件事情本身的信息

就会客观的和对方互动

比如如果我当时识别到同事的需求就是想跟我聊聊这个内容,我的回复就不是这样。



这只是一件微不足道的小事,不牵扯金钱利益

你每天生活里会发生多少事?

你都是怎么在和人互动的呢?

创造的结果你还满意吗?

如果不满意你研究过为什么吗?


开源

我是程开源

一名心理咨询师

情绪疏导师和觉知力教练

如果你的你的生活常被情绪困扰、夫妻、亲子关系很痛,欢迎找我聊聊

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