我可能在某个阳光的午后
就忘记你的样子了
2019.4.28 是我们班辩论赛决赛
在去报告厅之前,就是晚上吃饭的时候smy就一直在对陈奕峰进行很亲密的举动,开玩笑嘛,但我还是挺不开心的。
在去报告厅的路上,smy还一个劲在我面前表现出对陈奕峰亲亲我我的样子,我就更生气了。然后我就准备在楼梯口吓smy,当时天色挺暗的,我以为smy会走第一个,结果我吓到的那个人是陈奕峰。
当时我本能反应就跑了,跑到报告厅然后就很累然后挺害怕的,不知道咋样。但后来我还是平稳的听我们班辩论,还挺兴奋的。就暂时把那件事忘在脑后了。
最后我们班辩论赢了,要走的时候,我就看到陈奕峰了,我就和他道歉,我说:“陈奕峰对不起啊,我不是要故意吓你的,我想吓smy来着。对不起对不起对不起”
然后陈奕峰说:“我不认识你,谢谢”
我一下子傻掉了,章楚灿和冉苗苗说是我听错了,我说可能吧。但我还是很难过,一直到教室的时候。我问了一遍smy,smy说他就是那么说的。
当时觉得我就是完了,他那句话成了压垮我的最后一根稻草,我直接崩溃。时隔两年多,我又闪过了一丝又想自残的感觉,但是我又不傻,我就在我自己手上扣来扣去。然后眼泪就吧嗒吧嗒掉下来,我就开始趴桌子上。
那时候陈静坐班,过来问我咋了我就说没有什么,她拍拍我的背就走开了。
世上真的没有感同身受,没有一个人能明白那句话当时对我的打击有多少大,他那句话真的是最后最后最致命的一击。
我真的,就真的很难过。我想他真的讨厌我到极点了,才会说出那样一句话。
回教室的时候已经是第一节晚自修下课了。那天晚上,我就发呆了剩下的两节课。
当时我脑子一直回闪他说那句话的场景,边想边哭。娜娜(我同桌)问我没事吧,我说没事,周围的人给我递餐巾纸,我就憋不住,我就哭。
想了两节课想的明明白白,我写在日记本里――
他们谁都不会明白哪句话的杀伤力到底有多大。他说了,我在意了,这不是矫情,是我明白,自己不能连最后最后的尊严都不要。没有人会和你一样感同身受
对不起,这次我连对不起都不想再说第二遍
其实我以为这天会晚一点来,没想到这么快。这一次不论如何,都不会再打扰你了。篮球我也不会再打了,以后都不会打了。我会远离你的,不会在看到让你心烦了。
这一次,谁都不会知道了
只不过是回归原样罢了
我本来,就是一无所有的
那件事情过后,也就是4.29早上
我在食堂吃早餐的时候,看到他了。
那天早上他的朋友和他一起在二楼大食堂吃早饭,当时我已经在吃了。他的朋友坐在我对面,然后他就坐在很远很远的地方。他对他朋友说:“你过来啊”。他朋友对他说:“你过来啊,没事的”。然后我就知道了,是因为我,但是我很委屈。明明被凶被冷暴力的是我,结果委屈的还是我。
其实还有很多次也是,明明有路可以走,看到我在,就一定要绕的很远,这些点点滴滴,我真的都有察觉,我明白的不能再明白
我真的没想过,最后是以这种方式结束的,所以我连解释都不想了。连我筹划了好几个星期想好好给他过生日的的想法,也被我打消了。他们说我这次一定又会真香,我说我不会了,真的这一次,我真的不会了。
没意思,也不会再有意思
我的念念,不必回响了