无标题文章

虽然这不是第一次感觉到自己面对现实的无力感,但也许这一次是让我最难受的一次。也许过后再看这些事都不是事,但确实现在它给我造成了困扰。我有些心疼又有些恨自己这种人,自私,狭隘,虚荣。今天,我忽然间发现自己一直都特别缺乏安全感,大学转眼间已经是大三。回首这三年,我感觉自己一无是处,仍然我还是没有找到自己喜欢的事情。仔细想想,我现在做什么事情都没有兴趣,我也不知道自己的未来会在哪里,我到底要做什么。我以前从未正视过这个问题,一直都在选择逃避。我不敢去爱,不敢去恨,不敢去拼搏,不敢去追逐梦想。。奥对,我根本就没有梦想。我一直希望能找到一个了解自己的人,寄希望与他人,希望从他人那里找到安全感。现在发现,我错了,我忽视了这个社会最基本的法则,人与人之间没有利益,没有人会去管你的死活。这不就是事实吗。现在,我才发现,安全感这个东西只有自己才能给自己。以前一直只知道这句话,或许现在才明白了一点这个道理。不是我自己太功利,而是这个社会就是如此。从高中到现在,我从未自信过,高中是不成熟的爱情,大学是不成熟的虚荣的爱情和浮躁的不安的学业。也许这样的形容不对,但它确实表达了我的现状。到头来,我发现过去的我毁掉了我自己,现在的我,在武汉这个大城市,我一无所有。唯一留下的痕迹或许是我在这里,在余家头产生了一个叫刘余的学生,他确实存在过。然后呢就没有然后了。我的想法或许偏激了,现在我的眼里只剩下了孤独,我感觉自己现在就是在世界末日的环境下,我躲在一个角落里默默抱膝哭泣。

这次的嚎啕大哭并没有给我带来什么思想的瞬间转变,我仍然还是那个找不到方向,始终还在迷惘的青年。当然,我找不到自己兴趣所在,我更给不了我所爱的人安全感,在这里说一声对不起,对自己 也是对我所爱的人说的。

我不知道是否在接下来的日子里,我还是在浑浑噩噩的过着没有安全感的日子。也许是。也许不是。尽量积极向上吧。。。。

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