孩子初中，非常抗拒去学校，到学校后，情绪失控，老师会要求孩子回家，这种情况反复持续，最后孩子休学

我们先捋捋孩子的现实情况，初中，属于有了一定的自我意识，自我感受,能感受到自己有强烈的抗拒感，去学校之后恶心，头晕，委屈，孩子的应对自己难受的办法，离开学校，人遇到危险之后，三个本能的反应是，逃跑，僵硬，攻击，孩子能够有现实检验功能，他知道他的难受不是班级某个人对他的直接攻击造成的，是他自己内心的不知名情绪引发，但情绪浓度过高，已经表现出来，被老师观察到，说明孩子已经无法耐受自己的情绪，伴随有窒息感，所以要立即离开那个环境，孩子有了强烈的情绪，只能简单命名，比如恶心，抗拒，委屈，不能识别情绪来源，缺乏情绪承载功能，解读情绪的功能，他的这些情绪是复合情绪，又积压已久，跟目前现实状态有割裂，正常情况，人们受当下的刺激，反应出情绪，他属于在环境中被激活了过去的情绪体验，只能用逃离这个地方的方式，缓解自己的情绪，这个情绪已经压抑过度而逐渐躯体化，我们需要了解他的成长经历成长经历，母亲属于有些焦虑，担心，自我规则约束多而僵化，自己受了委屈，自己压抑，不表达，那么这个母亲对待孩子可能更多的是，标准化管理，在行为层关注孩子，无法关注孩子的情绪感受。孩子行为被制约，感受无法被理解共情，孩子的感受无法通过母亲的功能，被识别，命名，解读，共情，安抚。母亲对待自己的感受是用压抑的防御方式，当母亲自己有了感受，也不曾被自己的父母理解，接纳，共情过，伴随有自我怀疑，自我道德感过高，一般来源自己对父母或者爱人有需求，被理解，被陪伴，被保护，被帮助，这种人格的核心需求，是被拒绝的，产生出强烈的羞耻感，又用道德观念来合理化，形成了内心的委屈，抑郁的心理状态，会强迫性的要求自己，要理解别人，不能麻烦别人，要做一个高尚的人，反复镇压真实感受的模式，当她有需求，别人会找各种现实理由拒绝她，而不是理解她的情绪，比如，她小时候是个孩子的时候有很多经历是这样的，想让妈妈陪伴自己，不想让妈妈去上班，这里面有两个层次，第一个是这个小孩子的情感需求，第二个是，现实行为，人们通常，有种这样的思维，一旦我理解和接受了你的情绪，我就要为你做些什么，我就要认同你，我就要付出行动，比如，如果妈妈接受了，理解了孩子不希望妈妈上班，妈妈就得留下来，不能去上班了，这种将情感和现实一体化的思维，让人们只能选择现实，同时拒绝情感表达，因为共情到孩子，如果妈妈还不满足孩子，会产生内疚，为了防御这个内疚，妈妈会直接连同孩子的情感都回避掉。这这种回避，拒绝，直接把责任推给孩子，让孩子懂事，解释自己必须上班的现实，会直接导致，孩子怀疑自己不好，自己不懂事，会将所有过错都自己承担，产生羞愧，但内心又真的需要，只能割裂掉自己的需求，压抑起来，越来越表现的懂事和理性，埋藏着自己的情感需求，失去生命的核心活动。我们可以这么应对，妈妈接受理解认同孩子的情感表达和需要，共情性的回应，说，妈妈知道你不想离开妈妈，你希望妈妈陪着你，你想一直跟妈妈在一起，你当然可以有这个需求，妈妈也很想跟你在一起，如果妈妈做不到，也感觉到内疚，这时候孩子感受到，妈妈是理解自己的，自己的需求是被接受的，妈妈能够共情到自己的心情，孩子立马就会平静下来，内心感觉到温暖，而且妈妈也表达了自己的真实的心情，孩子能够跟一个真实的有情感的妈妈连接起来，也会出现体会到了妈妈的心情，妈妈此时表现出，公平，真切，诚实的价值观，孩子会内心很认同，之后妈妈等孩子恢复平静，这需要一些空间，让孩子流淌一下情绪，等孩子彻底恢复，妈妈和孩子一起回到理性的现实局面中，妈妈可以给孩子形容这个现实，说，孩子，你除了希望妈妈陪你，是不是还要吃好吃的？还要玩具？咱们家需要挣钱，妈妈是要出去挣吃的和玩具呢，你愿不愿意贡献一点你的力量，自己照顾自己，让妈妈安心的出去，等妈妈回来，你也有好吃的了，这样的孩子能够感觉到妈妈需要自己，自己也是有价值的，这个跟妈妈分离的悲伤，难过，一下就有了它们的意义，带着这份意义感，孩子会有动力理解妈妈。想为妈妈付出自己的一份价值。这位母亲从来没有这种体会，她获得的情感体验是，我不应该，我不能，我不懂事，我要憋着，压抑着，于是，她学会了理解别人，道德化，反而委屈着自己，委屈时间长了，麻木了，完全活成头脑的标准化，行为化，这种模式，又对待着自己的孩子，当她的孩子有情绪，她可能会感到害怕，不知所措，想要逃避，因为孩子的情绪会刺激出她的无能无力感，当她自己有情绪，都是自责，孩子有情绪，她就想赶紧让孩子的情绪消失，可能用，物质来满足孩子，或者用一些方法，比如，说服孩子，给孩子讲道理，表达自己的不满，让孩子内疚，告诉孩子如果不这样就会怎么样，孩子会短暂被说服，或者出于内疚而妥协，又或者因为害怕妈妈难过而压抑，也会出于对未来的恐惧，怕自己不好了而坚持，但都不会长久，那个情绪始终在那里，妈妈不知道这些情况，也无法感受孩子的情绪，只希望孩子在行为上赶紧符合标准，一遍遍模式重演，长久以往，孩子对于自己的情绪只能用物质的东西来消化，比如，吃东西化解焦虑，玩手机逃避委屈，看电视规避压力。而不能真正面对自己怎么了，怎么办。

我们需要有面对自己的感受的勇气，觉察自己的细微感受，并且觉知到自己正在防御，自己是什么防御自己的感受的，这些都是自我的基本功能，感受之所以重要，是因为感受就是一个人的精神生命，一个人的独特性，一个人的真实需求，如果没有精神生命，那么这个人，就失去了活力，失去了动力，只能按照好坏对错的标准，程序化的做事，同时也失去了意义感，只能在达到标准的时候补偿一些内心的感全感，和获得物质上的价值交换。

这个孩子缺乏的情绪承载，觉察，识别，命名，解读，共情，安抚功能，导致，对待情绪，只能通过行动化，我不上学了，我要吃东西，我玩手机，这种方式应对。需要给孩子建设，让孩子体会到，内化到这个精神功能。

我们现在展开说说上述功能，情绪承载功能，就是当一个人有了某种感觉，我们不是本能的排斥，抗拒，逃离，因为每个人都有一些本能的刺激反应模型，第一，逃避痛苦，第二，恐惧未知，第三抗拒失控。当一个莫名的感觉袭来，我们立即逃离掉，这就是没有心理容器，心理容器，就像一个杯子，水池，湖泊，江海，天空，每个人的心理容器不一样，这就是古人说的宰相肚里能撑船，心理容器一开始，是孩子有了各种感受，抛到妈妈那里去，妈妈就是孩子的容器，孩子的第一个容器是妈妈的子宫，这是容器原型，在妈妈的子宫里，孩子完全被包裹住，获得安全感，依靠感，把所有坏的可以任意抛洒出去，不用顾虑，当有了需求，立即就可以获得满足。这个原型决定了，我们每个人的原始需要，依赖，依恋，完全被接受，让自己不舒服的东西，或者垃圾排泄物直接抛出去，需要立即满足。所以这就是容器带给我们的功能。当我们出生，成为独立的一个个体，我们依然需要这几个部分的满足，但不会像子宫那么舒服了，而且伴随着长大，妈妈对我们的照顾越来越少，我们遭遇很多需要不能满足的挫折，严重的，就是创伤。那心理容器就是，我的感受不断的被妈妈接受，负面感受抛给妈妈，妈妈能够接住，然后回来安慰我们，耐心，温柔的对待我们，这么重复的时间长了，在妈妈不在场的时候，我有了不舒服的感受，可以自己承载住，接受这个感觉，不舒服不会让我立刻要抛出去，也不会让我因为耐受不住而奔溃，如果妈妈一直逃避孩子的负面感受，不接受，不面对，不安抚，孩子就没有这个心理容器，有一点情绪就会奔溃，或者受不了，马上要通过一个行为来转移。这就是很多孩子有情绪，没有心理容器，承载耐受不住，立即要玩手机，不写作业，甚至情绪奔溃，大哭，封闭自己，吃东西，也像是成人，烟酒上瘾，上瘾就是习惯性有了情绪立即找个出口，耐受不住。心理容器不足够。

接下来是识别，识别是前一个感受被我们的心理容器耐受住，然后我们去觉察这个感受是什么滋味，识别出是自己的感受，因为有时候这个感觉不一定是我们的，比如，这个孩子经历过一个老师，这个老师经常贬低孩子，比如有一次，孩子在玩，跑来跑去，这个老师说，你咋这么没眼色，这么不招人喜欢，老师这句话明显带着嫌弃的味道，孩子听见老师的语言，语气，立马会羞耻，害怕，那通过识别，这个老师的语言具有攻击性，道德上也不符合一个老师该有的语言，语言加杂的情绪是老师自己的，可能老师自己这么跑来跑去的时候被别人嫌弃过，或者这个老师有很深层的愤怒压抑，通过贬低孩子来释放，如果孩子识别不出来，自己就接受了，认同了是自己不好，从此可能感觉低人一等，通过讨好别人，小心翼翼，来维持安全感，存在感。只有通过识别分析功能才可以把不是我的情绪还给别人，意思就是当我们有意识那是别人的，我就会保护好自己，不受对方情绪污染，如果智力再发展一下，可能还能回应一些语言，让对方感受到自己力量，比如，孩子可以说，老师，这是下课，本来就是活动的，学校又没有规定不让跑。这句话里，孩子有明确的规则意识，能够认清老师的语言的不合理性。这都是教育指导的结果。当然我们自己有羞耻，说明我们自我认知不够，我们对自己的行为没有确认感，我们会怀疑自己，否定自己，这需要不断的镜映功能，这个功能，主要是看见孩子的特质，公正的给孩子行为一个回馈，比如，看见孩子跑来跑去，可以说，你真有活力，不过你需要慢一点，不然我差点撞到你，这就是一个公正的回馈。我们的内在本体，有个接受信息的天然功能，探测周围是否安全的本能，有些人敏感一些，有些人理性一些，但我们都能感知到环境带来的感受，特别是孩子，是完全活在感受层的，对环境很敏锐，大人因为已经形成了防御模型，可能会使用防御机制隔离掉不舒服的情绪，别人的，自己的，不舒服的情绪都被隔离，理性的完成目标。孩子做不到这样，所以更需要觉察识别，这样不用总接收别人的情绪，成为自己的，以为是自己的情绪，以为自己不好，让自己感觉很混乱。无论是大人还是孩子都建立识别功能。这个识别功能比较深刻，因为有些时候你接受到别人的，你自己不知道，需要通过一些事情，行为，分析出来，比如，经常说的，pua，煤油灯，或者有人指责你，贬低你，忽视你，对方在防御层做的，如果表面看不出来什么，或者可以逻辑自洽，你是无法挑出对方有什么问题的。这个就是分析思考功能。比如，这个案例中的妈妈，在对爱人表达自己需要帮助的时候，她的爱人说，自己很忙，让她自己解决，语气推脱，冷冰冰，让这个妈妈觉得自己被拒绝，自己不独立，内心很失落，悲伤，但要用现实说服自己，又回到了自己小时候，自己需求被挡回来，没人情感的认同，共情，理解，安抚，只是拒绝，讲道理，用现实镇压住感受，回避，而这个妈妈自我认知不足够，也不能确定自己的需求的重要性，更不知道自己需要被情感回应，只能活在自我需求与现实情况的矛盾中，我有需要，别人给不了，现实如此，我该理解别人，我该懂事，我不能再要求别人，这样压抑自己，她不知道情感回应是什么，也不知道需求到底是什么，现实成了一个巨大的不可抗拒的僵化的巨人，把自己的情感埋藏，几十年这样的模式，她就形成了，我是没价值的，我要做的更好，类似这样的信念。人与人之间，你需要识别对方的意图，识别别人给自己施加的感觉，然后下一次，你才可能有力量应对，比如，这个母亲的爱人说，我很忙，你自己解决，你要独立。你识别一下，他是在回避你的需要，你可以对他说，你不一定在现实中给我帮助，但关系中，需要相互理解，我是像你表达，我对依恋的渴望，我小时候就是孤独的，我希望被你看见，这里面也有这个母亲自己的防御，她可能因为羞耻，不能直接表达情感，或者她隐晦的表达，怕被拒绝，如果我们能够直面自己的需求，能够一定程度，表达真实情感，一般别人都会被触动。她老公说，你需要独立，这个可能有些拉开距离的意思，可能怕自己被控制，失去自由，如果识别出来，可以回应说，我正因为你是可以依靠的人，才表现出了不独立，我需要你给我支持，男性怕被控制，但从不会拒绝自己是重要的，有力量的，我们用理解对方需求的方式，要到自己想要的，这是智力的彰显。我是直接说到一个理想化的语言情景，给大家提供一个目标模型，需要慢慢体会。

以上我们看到这个母亲的个人体验，所以她对待孩子也是这样的，忽视逃避孩子的情绪，用行为标准要求孩子，希望孩子满足自己的需求，跟自己一样符合标准，不然就有糟糕的后果，比如，孩子小时候不想参加课外班，这个母亲会逼迫孩子去，用各种手段，孩子哭闹都没有用，母亲会认为，这是对的，为孩子好，却忽视着孩子的情感，希望通过孩子表现好，来证明自己的价值，来回避对未来的担心。这部分是大致的分析，更细致的内容需要个案概念化，我在此的分析总结，是为了说明功能的重要性，而非讲述个案的深层次体验。每个人都是独特的，都有独特的经历。但功能是共有。

下面我们说命名，命名就是给这个识别的到的感觉一个名字，感觉之所以让人难以掌控，就是太抽象，不像物质，肉眼可见，可以摸到，给人掌控感，感受是一堆看不见，摸不着的，内心的滋味，如果不能命名，我们无法寻找知识的帮助，人类文明的体现就是我们有了对感受的更多研究，感受代表需求，而这个需求需要通过感受来寻找，会以感受的形式表达，比如，一个小婴儿无法直接告诉你她饿了，她会哭，你听到哭声，你知道她在难受，她通过哭来表达饿了，所以很多需求是以负面感受的形式出现，比如，一个孩子不写作业，他烦写作业，烦的感觉背后可能是他想出去玩，不被允许，他通过烦写作业在表达，所以感受代表我们的需求，是私有化的需求，当这个感受不被理解，这个需求无法表达，满足，就会形成情绪，情绪能量具有恒常性，意思是，一个情绪如果没有被理解，被解释，被看见，它会终生存在。会一直压抑在潜意识中，不会突然消失消解，这也是能量守恒，你所有的情绪都代表着你没有被接受的感觉，你所有的感觉都代表着你在成长过程中没被满足的需求，你的需求代表着你的生命力，你的欲望就是你投注给他人和这个世界的生命能量，压抑太久，就会出现各种问题，身体疾病，活力丧失，更常见的是，这些未被看见的感受会形成模式，反复发生，比如，一个孩子小时候被父母送到奶奶家，她可能会有被抛弃的感觉，这个抛弃的感觉不被充分理解，认识，解释，就一直存在潜意识里，当她进入新的关系，她也会觉得自己要被抛弃，会无意识的找对方不重视自己的证据，这就是投射，然后对方可能真的会离她而去，她就重复上演了小时候的体验，这就是强迫性重复早年体验的潜意识剧本。重复的目的就是被解决，被看见，被理解，这里先简单说一下，目前可被命名的情绪有500百种以上，所以我们先要给情绪命名，我们才能去通过学习知识，了解这个情绪是什么，代表着什么，比如，愤怒代表自我边界被突破，表达需要尊重，羞耻代表自我价值，希望自己被接受，被认同。悲伤代表深深地失望，失落，需要被同情，看到自己曾经的渴望，……。这个不上学的男孩，感觉到抗拒，背后是悲伤，无力，这个感觉就是，他之前总体验到被逼迫的上培训班，每次声嘶力竭的哭喊，他妈妈总是忽视，而想尽一切办法让他去，所以当他去了学校，有可能就刺激出早年的一些创伤，我们的创伤有种特性，就是，相同的环境会刺激出来过去的体验，就像一朝被蛇咬，十年怕井绳，这里我要重复一下，我们容易把情绪感受和现实合并在一起，孩子哭闹，一定是表达什么感受，他通过说不去补习班，不去上学的方式表达情绪，我们需要识别他的语言背后的真正的信息，事实上，他可能在表达，他很累，他想玩，他今天不想去，他害怕，当这个孩子表达不去补习班的时候，他父母听到了他的表面意思，一下联想到现实，别人都去，他不去，会比不上别人，他只有补习才能有好成绩，他最近学习下降，需要补习，如果不去，以后知识学不会怎么办，这种联想，会促使自己又产生焦虑的情绪，然后就会给孩子讲道理，让他必须去，因为这种模式，导致孩子的感受一直被忽视，一直被强迫，时间长了，孩子就会奔溃，就不愿意再学习了，影响了跟学习的关系，所以父母需要把孩子的情绪和现实分开，孩子表达什么背后都有情绪，先了解孩子的原因，比如，你不想去补习班是不是累了，想玩了，你为什么不想去呀，询问，了解，然后孩子说完，尽量满足孩子的需求，之后再跟孩子探讨为什么去补习班，这里还有个本质思考，如果孩子能够学习到知识，给孩子建立目标，只要学习会知识，用成绩来显现，就不需要去补习班了，家长就跟管理者一样，需要建设目标，而不参与结果，再结果上设置奖励，惩罚机制。

在说到理解共情功能之前，我们要加上父性功能，边界，秩序，价值观，这个孩子难受不去上学了，他妈妈以为给他买东西，带他出去玩，给他花钱，他就会去了，实际上，孩子不去上学是情绪压抑，是心理创伤，不会因为父母对他好，付出，就突然好起来，就像人生病了，不会因为有人带他出去玩，就好起来，我们需要识别问题根源，问题的本质，并且孩子不上学或者孩子心理出现问题，依然要有家庭秩序，我们的秩序是，父母养育孩子到18岁，只负责孩子的温饱问题，三岁之前是无条件的满足，三岁之后，孩子想要享受更好的生活，想获得物质，需要自己贡献价值，比如做家务，为父母提供帮助，完成自己的学习任务，尊重家庭的家规，孩子提供价值，父母给予奖励，家庭的家规不以父母个人经验和情绪主导，而是依托社会主义价值观来建设。社会主义价值观如何运用到家庭家规上，这个需要特别学习，这里先暂时这么说明。因为孩子也有自己的思想，人只会认同合理的，公平的，价值观，或者只有真理性的价值观才能长久持续的指导一个人的思想。这个孩子的父亲，对待自己的行为也非常严苛，要求自己必须达到某种标准，比如，坚决不会迟到一次，任何标准一旦到僵化的地步，就是束缚我们的绳索，并且会突破暴怒，这个孩子感受到父亲的严厉，会跟父亲隔离起来，因而得不到来自父亲的支持，同时母亲的暴怒，显得母亲软弱，孩子会同情母亲，厌恶父亲。这是家庭需要建设边界和价值观，一个有秩序的家庭，需要相互尊重，每个人都是独立的，有情绪，冲突，需要坐在一起探讨，如果一方情绪激烈难以自控，这部分要追溯到早年的功能缺陷，如果一个婴儿有需求，哇哇大哭，周围的人都没有反应，或者回应不当，婴儿是感觉到很痛苦难受的，并且无能为力，自己什么也做不了，这种憋屈的难受，造成一种暴怒感，这个部分，需要理解那个暴怒的内在需求和情感，才能慢慢抚平，如果一直自我评判，压抑，会导致其他问题的出现，比如，很多男性在现有家庭中，会重复体验过去在父母那的情感体验，因为无法面对和处理，就选择婚外情，来平衡自己跟家庭的关系，就是当我无法在现有家庭获得我理想的需求，我不能面对为什么无法获得，而是通过发展一段婚外关系，来补偿，而婚外的情人角色的女性也在原来的家庭中有缺失，这种三角关系模型，受害者，加害者，拯救者，是非常常见的。另外一种情况可能是父母一直无限度，无规则的纵容孩子，导致孩子无法通过规则来理解他人的世界，过度关注自己，导致内心挫折耐受力不足，有习得性无助感，导致，一旦令自己不满意，就激发出无能感，为了对抗这个无能感，就会暴怒。

这个孩子在咨询一段时间之后，通过自己的整合，和家庭的成长，父母开始接受理解孩子，最后又开始去上学，不过依然总是请假，这里我们要谈边界，边界是人与人最重要的基本秩序，就是父母跟孩子人格上的分离，孩子的事情都要交给孩子自己做主，学习，上学，是孩子自己的生存任务，父母需要明确告诉孩子，我们养你到18岁，无条件给你温饱，这是我们的抚养义务，如果你想要更好的生活，物质享受，需要你通过你的价值来交换，整个世界都是如此的价值交换原则，每个人通过劳动换取自己的生活资源。哪怕孩子出现问题，这个规则也不能改变，父母不能通过物质补偿来安慰自己的内疚，或者物质诱惑，幻想孩子立刻改变。如果孩子有了心理问题，积极解决面对，也是自我负责的表现，提供自我价值，可以给予物质奖励。但不能在孩子什么都没有付出，就给予大量的物质，这样会剥夺孩子的创造力，自我付出效能感，自我负责的意识。案例中，这个孩子的父亲给予孩子想要的高端电子产品，内心觉得这么对孩子，孩子应该开心起来，结果孩子依然难受，总想请假，父亲就会失望，失落，认为孩子自私，懒惰，事实上，这也是识别功能，我们需要通过一定的专业指导，看见孩子行为表象背后，真正的原因是什么，框架如下，第一，有意识的建设家庭的家规，价值观，理念，每个人都要自我负责，自我独立，那么孩子就要通过自己的付出价值交换享受的生活，无论孩子状态如何。分清楚，什么是无条件的给，什么需要有条件，这个条件需要双方商议达成共识，我们的宗旨是，不剥夺孩子体现自己价值的功能。第二，建立彻底的边界，学习，是孩子自己的事情，如果父母担心，焦虑，想要管制，参与，那父母需要自我反思功能，为什么别人的事情，让我如此焦虑，担心，因为一旦孩子的学习被别人介入，孩子就无法完全为自己负责，为自己思考了，会变成为了安抚父母而学习，这无法长久，因为当孩子感觉自己被控制，强迫，有情绪压力，就会想要反抗，把不上学变成自己的一种反抗的武器。家长作为监护人，不参与孩子自己的任何一个自己的事情，只给孩子明确目标和价值观，做好了做到了奖励，做不好，做不到，让孩子损失一些权力，边界明确，才能让人动力凝聚，为自己负责，为自己想要的而努力。第三，家庭中，如果一个人的行为影响到别人，可以谈规则，而不是用评判，贴标签，指责，忍受，来解决行为，这个孩子经常把自己的东西扔的到处都是，妈妈觉得他很邋遢，用语言一遍一遍的监督，孩子丝毫没有变化，如果用规则，就是，你的东西放在你的房间，你的房间可以完全任由你来处理，但你的东西影响到我们公共空间，我们需要一个规则来制约，我们大家只要破坏公共整洁，就需要扣除零花钱，或者打扰整个房间，用规则的惩罚和奖励制度管理孩子，同时保护跟孩子的边界，指责，要求，评判，都属于突破孩子心理边界的范围。孩子就会抗拒。最后，孩子虽然情绪低落，心理出面问题，我们依然要保持规则的稳定性，孩子要什么，依然要付出价值交换，孩子跟父母一起，积极面对问题，探索问题根源，让孩子内化父母面对问题的态度，我曾经有个个案，当她跟别人发生矛盾，她就给别人送礼物，她认为物质可以解决问题，有些时候别人收了她的东西，确实会跟她和好，但这个方式并不本质，为什么有了矛盾，怎么通过矛盾认识双方的差异性，了解矛盾根源，这样才能叫真正面对问题，就如这个案例，孩子总请假，母亲心理负担大，就想着在物质上满足孩子，因为孩子出现了问题，父母也不敢拒绝孩子，要什么给什么，最后又觉得自己对孩子这么包容，孩子怎么还请假，还难受，心生委屈。我们还是要面对孩子到底怎么了，去面对那个实际问题。其他的边界，规则，不变，一直稳定存在。就跟法律一样，法律不会因为你生病了，就为你更改，你依然要遵循法律，不过你有什么病症，我们要寻找根源，把病治好。

共情功能，共情顾名思义，是共，共同，接上述案例，我们想象一个场景，孩子早晨起床，带着冲突矛盾的心理，一边觉得去学校太抗拒了，一边觉得自己必须去，应该去，但还是想争取一下，能不能不去学校。这里面我们澄清一下，首先，这个孩子因为长期的感受被忽视，缺乏处理情绪的精神功能，前篇文章已经详细解析过，所以，遇到抗拒难受的感觉，习惯性的就会用逃离的方式解决，一想到学校，马上就出来那个抗拒的感觉，这个感觉一涌动，因为没有功能处理，一下就来到大脑里，找怎么解决的办法，想到的办法就是不去学校，不去学校这个想法一出来，马上一个严厉的声音就会冒出来，不能不去，你这样就完蛋了，这个声音我们把它叫做内在客体的声音，大家可能都体会过，有些时候这个声音很大，有些时候这个声音微弱，有些时候我们甚至觉察不到，这个声音已经使我们有了紧张感，我引导这个男孩表达过，我问，你抗拒什么，他说，去学校难受，我说，然后你就立即想到不去学校来解决，他说是的，但是不去学校也难受，我说这是矛盾的，他说，特别矛盾，我说这个矛盾中，有一个你的感觉，还有一个是另外一个声音，你听听，他说，有个非常严厉强大的人，对他说，不去学校就毁了，什么梦想都实现不了了，接下来就是冲突，内耗。最后情绪压力更严重，实在无法行动了，就去找妈妈，说，今天我不想去学校了，他妈妈听到孩子这句话，从头脑理解了这句话，意思是，又不去学校了，这句话引发了妈妈的情绪感受，无奈，烦躁，抗拒，因为触碰了妈妈内心的标准，觉得如果孩子不去学校，又要麻烦老师，又让自己请假，或者还有更深层次的，这个妈妈因为不去上学而产生的其他痛苦体验，由于这个妈妈经过了一定的学习，知道，要理解孩子，于是逼迫自己说，那就不去了。孩子体会到妈妈的无奈，担心，不情愿，孩子那些强烈的情绪又开始爆发，又开始新一轮的冲突，我不该不去上学，我让妈妈难受了，大家体会一下，这个过程，这两个人，都在自己内心的情绪模式中，这里面是两个痛苦为难的人，没有任何一个可以共情对方，这时候妈妈又要为自己找理由，心里想，我都给他买东西了，我都满足他物质要求了，他咋还不去上学，对孩子产生厌烦，嫌弃，又要克制。在此我们做个分化，前面说过了，父母只给孩子温饱水平的无条件物质支持，其他的想要的都要通过自己的价值交换，那这个规则是稳定的不变的，剩下的就是孩子不去上学这个问题，妈妈首先要自己共情到自己，孩子为什么不上学我就难受，我怎么理解自己的这个情绪，是不是触发了我的恐惧，担忧，我在恐惧什么，担忧什么，这是自我反思，自我内省功能，我得先把我自己搞清楚，我才可能来到别人的世界，搞清楚别人，如果妈妈规则稳定，秩序平稳，可以分两个层次跟孩子谈话，首先，面对孩子，通过孩子表达的，我不想去上学了，来探索，了解这句话背后，孩子在表达什么，我们的前一篇识别的功能，就表达了，我们要精准识别，对方给你发送的语言，到底是什么信息，精准捕捉，澄清，我们才可能跟对方连接上，达成我们的目的，如果信息采集出问题，就无法对接上，各自都在各自认为的误解里，看不见真相，比如，一个人说，你这个人太自私，如果你听表面意思，就是说你不好，你开始自证清白，开始解释，甚至攻击，如果你想澄清精准信息，你可以问她，我怎么自私了，你想表达什么？你有什么需要，……那这个妈妈首先通过孩子这句话，可以品味到孩子是难受的，出了什么状况不想去，而且，反反复复，心理到底发生了什么，怎么回事，这里面有了底层逻辑，就是，所有人的行为背后都有这个人的心理活动，情绪反应，没有无缘无故的行为，也没有人会故意做不好的不对的事情。我这里曾经来过一个偷东西的小孩，所有人都教育他，打骂，讲道理，都没用，后来我们探索原因，他被管制的太厉害，感觉需求是羞耻的，不被接受的，但又有需求，所以忍不住就偷，他内心的这个感觉需要被理解，共情，在让他建立环境的信任关系，父母给予一定的规则秩序下的尊重他的需求，慢慢的，他就可以通过正常方式要自己的想要的，不需要偷了。所以这个语言表面再说不想去上学的行为，背后是有复杂的心理模式，情绪反应的，我们识别他是在求助，我太难受了，我不知道该怎么办，我只能想到不去上学这一个办法，有了这个识别，我们就要对他的情绪做工作，彻底根本的了解他内心都是什么情绪，每个情绪怎么来的，这些情绪都在表达什么感受体验，这些感受体验都在表达什么需求，这部分是高功能工作，可能需要心理治疗，因为要回溯到他过往创伤性经历中，如果不找心理咨询师，那父母也需要有这个涵容的力量，真正接受孩子，帮助孩子捋清楚情绪，让孩子充分表达，释放，所以父母帮助孩子解决问题，需要父母自己能够帮助自己处理情绪，不然大家都没有这个生命功能，只能反复出现相同的问题，共情，就是这个妈妈可以短暂的放下自己的一切标准，评判，情绪反应，来到这个孩子的世界中，询问孩子的感受，让孩子表达，无论孩子表达什么，都不评判，能够换位体验，理解，当孩子被真正共情和理解到，也就获得了力量，可能有了力量，自然又想去上学了，很多时候我们的注意力固着在行为，在行为产生的后果上，忽视了真正的有效信息，导致，我们听到这个行为都感觉突破了禁忌，有种恐惧，想要立即灭掉这个行为，很多家长都会说，你咋这么懒，你必须去上学，别人能去，你咋不能去，以后不给你买东西了，你这样下去完了，你考不上大学你就毁了，等等，类似的语言，都是因为错误识别了孩子的语言信息，忽视了孩子通过这个需要传递的情绪，用各种方式镇压孩子的行为，孩子只能忍受着，压抑着，坚持去上学，或者彻底反抗，就不去。两败俱伤。我们必须要识别孩子的情绪，他的情绪感受代表他的个人意志，没有谁愿意轻易就放弃自己的自我意志，问题是，情绪在那里，大家都没有功能探索，卡壳在行为的双方张力中。

我们提供一个共情功能的模型，孩子说，我不想去上学了，妈妈打开自己的感受，处理自己的情绪，然后怀着平静的心，去体会一下孩子这句话背后的味道，如果有扰动，就在心理划分边界，上学是孩子的自己的事情，我相信他也想把自己的事情做好，每个人都渴望自己是好的，有价值的，他不想去上学，一定是发生了什么，需要帮助，于是，体会到，孩子背后有些悲伤，有些无助，对孩子说，我感觉，你有着悲伤，无助，你怎么了，孩子说，我一去学校坐到那，就浑身难受，妈妈说，哦，让我体会体会，就是你坐到那，浑身不自在，那是咋样不自在了，孩子说，各种混乱的想法，各种内心的声音，妈妈说，我理解，确实很难受，你真是太不容易了，孩子这时候能够感受到妈妈的理解，共情，认同，会内心一下有点温暖，有点力量，不过孩子还是会探测，妈妈可能是装的，还是想让我上学，这时候妈妈说，上学是你自己的事情，你自己决定，咱们也有规则，我们只抚养你到18岁，给你温饱，这是我们做的，你要做的就是自己的任务自己完成，来争取你的生活享受，上次你答应我坚持上学我给你买的电脑，如果你不去，你不能用，这不是惩罚，而是稳定的规则，规则就是法律，不能以任何理由打破，在边界上不会干涉你的上学的事，在情感上，我完全理解你，作为妈妈，我已经体会到你的难受，我相信你也想好好学，你是情绪在内心压抑住了，或者什么别的深入原因，才让你去不了，这时候孩子感觉到自己被尊重，被信任，会内心一下少了一大半压抑，妈妈再说，我们一起探索去不了上学的原因好吗，妈妈愿意跟你一起面对。孩子会问，那现在怎么办，妈妈说，我们一起面对解决你到底怎么了，如果你太难受，可以请假，如果能坚持，就坚持坚持，这都不是重点，你这个生命才是最宝贵的，妈妈现在只关注你，我希望你健康，舒服起来，这时候孩子觉得自己存在了，感受到妈妈眼里有自己的存在，又会轻松一些。当然，这个模式需要反复，孩子才能内摄一个共情，理解，有爱，信任自己的好客体，来替代原来那个总是威胁自己，担心自己，逼迫自己的内在客体声音。那妈妈怎么样先能共情理解自己呢？首先很多妈妈如果看见我写的对孩子的共情模板，一定会开始自责，自我评判，甚至觉得太复杂，这都是阻抗，事实上，因为自己那么多委屈，为难，悲伤，自己都硬生生的扛着，自己可能腾出空间来共情别人，所以我们先共情自己，我做不到，不是我不好，是我为没有得到过，我无论养出什么样的孩子，我都尽力了，在我能力范围，我付出了我可以付出的，孩子出问题，不代表我们有错，而是每个人都需要学习，通过呈现出来的问题，有了一次成长，学习的机会，孩子跟父母是互相成全的，父母给了孩子一次生命的权力，孩子通过自己的状态，让父母认识自己，面对自己，重新整合自己的生命状态，因为出于对孩子的爱和责任感，有了动力，激活自己的功能。所以我现在愿意担负起这个珍贵的机会，我希望孩子上学，是因为别人都上学了，我的孩子如果不去，我很害怕，怕自己教育失败，害了孩子的未来，怕孩子懒惰，逃避，不爱吃苦，以后离开我们生存不下去，我从小学到的就是做正确的行为，哪知道什么精神，什么感受，情绪，我们都是按照标准做事，不像现在的孩子，生活安逸，开始要活自己，成为自我，这么叛逆，这么多事，不过我也必须承认，孩子跟我们那时候不在一个环境下，我们那时候生存都是一关，想着怎么吃饱饭，看着辛苦劳作的父母，心理就想让他们舒服点，我们努力学习，为自己淌出一条生存道路，我就是因为没有像我想象中那么努力学习，我现在才觉得有些遗憾，如果当时我再努力一些，考个硕士，博士的，我过得更好，所以我希望孩子不要有我这个遗憾，但，孩子也是一个生命个体，有他自己的体验，他的需求，他的感受，我也不能扼杀了他的存在感，这个孩子这么难受，肯定也是特别有自己的生命力，特别想满足自己的需求，满足不了，痛苦了，毕竟这个时代，大家都有吃有喝了，孩子也不恐惧生存上的东西，都开始注重感受了，这也是人类文明发展的象征，物质进步了，人就要发展精神了，精神就是以感受为切入点的。所以我理解我自己，我还在我的系统里，我现在只需要与时俱进，慢慢认识当代孩子的生命状态，学习生命知识，一切都会好起来。

建设内在支持性，滋养性，安抚性的客体，是我们每个人内心强大的基本建设。如果你做错一件事，你内心说，你看你，真笨，你的感觉是什么，如果你做错了这个事，这个声音说，没关系的，你不是故意的，咱们总结一下原因，你的感觉又是什么，大家可以仔细体会，看看自己内心是什么客体。赤壁之战，曹操被灭20万大军，只剩下八个人，曹操瞬间仰天大笑，说，果真天不灭我，还给我留个八个人，大家不用觉得这是自欺欺人，这就是自我内在客体，在关键的生死存亡中，给自己的鼎力支持，人总会犯错，总会遭遇挫折，如果内在客体不能强而有力的支持，那么精神也就倒了，有些人遭遇挫折，从此一蹶不振，也是这个原因，精神毅力不到，精神满满能量，困难挫折的解决只是时间和策略的问题。当然有些人感觉不到的内在客体，这个需要慢慢分析体会。

下面我们就要说到安抚功能，这个安抚功能，就是内在客体的表征性功能。

客体是什么，就是一切非我的存在，我们想象一下，如果整个地球，只有我自己一个人，也就不存在这个地球了，因为我是一，我是一切，我就是光，啥也没有了，正因为，这个世界斑斓多姿，什么都有，有动物，植物，有花鸟，有山有水，…我们还有不同种族，肤色，不同年龄，不同性别的人，才能让我们体会到自己，这就是二元对立，只有有参照物，我们才能意识到自己的独特性，才能意识到自己是什么，我们每个人都有差异，哪怕同样的家庭，养育的双胞胎，性格，言行，爱好，品质都不一样，所以我们每个人除了天生就有我们的需求，意图，我们天生就有自己的特质，风格，通过客体的刺激，让我们意识到自己是什么，想要什么，别人骂我，我哭了，我意识到我想被尊重，我想获得接纳和安全，别人给我送礼物，我开心，我意识到我想得到重视，我想受欢迎，被人惦记。那我们一出生就想要生存，这时候我们没有认知，全靠感受，来感觉自己的需求，我们不像小动物，一出生就自己会喝奶，我们躺在那什么也做不来，完全处于无能无助，时刻面临，假如没有人照顾，立即就会肉体死亡，精神毁灭的风险，我们完全依赖养育者，对我们的关注和照顾，从肉体层面，我们都活下来了，这是庆幸的，我们感恩养育者，从精神层面，养育者需要有一定的功能，才能让我们精神舒服一些，比如，有些小婴儿，突然听到打雷了，她不知道这是雷，幻想的意象是魔鬼要吃了他，这时候养育者感觉到了，就抱起这个小婴儿，对她说，没关系的，这是打雷，你是很安全的，妈妈在这里，我觉得这将是我们聆听到的世界上最美的语言，这语言将铭心刻骨，伴随我们一身，带着这样一句安抚，帮助我们跨越死亡的召唤，让我们心中突然燃起温暖，所以说，妈妈是挡在小婴儿和死亡中间的那个天使。假如这个小婴儿没有被这么安抚，她将忍受无法言喻的痛苦，焦虑，恐惧，这就是很多人一直处于焦虑不安，不能自己呆着，时刻都在紧张的原因，因为在绝对依赖期，情绪没有被回应，恐惧没有被安抚，没有获得这个功能的内化。

上述案例，这个孩子，因为从小到大的情绪都被忽视，已经养成了行动化解决问题，逃离现场解决问题，那需要重新内摄内化这个安抚功能，就需要妈妈能够处理自己的创伤，能够安抚到自己，只有自己有了，才能给别人，我们无法给出我们没有的东西，这个功能需要大量的体验，训练。

这个案例大致先讲到这里，我们下次再继续案例分析。

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