01

当一个人在同一件事上失败两次后，毫无疑问地会开始质疑自己的能力，这种质疑在外人不断的关心和问候下越发深长。

这个世界诱惑这么多这么大，当我尝试迈出脚步去看风景时，失败与风险的种子就已经种下了。

不听父母劝告和亲友建议，非得跑到外省念书，听信所谓的大学就是要玩耍的言论不断放纵自己。

到了毕业突然想起是时候尽孝了，匆促赶回毫无根基的老家，开始品尝到各种不尽人意的人情世故。

幸运一点的，会碰上几个贵人帮一把，这种间歇性偶然性的正能量输入就像奥特曼只在面对怪兽时才能发出的能量，有速效救心丸的效果，却根本治标不治本。

日子一点点过去，苦痛以大于快乐几倍的速度在增长，就像病毒沉积到一定阶段，它会在你毫无波澜的时候全面爆发。

然后作为当事人的我们只能被动承受，久而久之好像也习惯了这种阵痛。

老看一些鸡汤文说让我们学会与自己和解，说得那么轻松各种道理例子信手拈来。

只是当真的轮到自己的时候，才发现跟自己和解是有多难，单单只是“与自己”这三个字就感觉心里一阵苦闷。

请体谅一个不怎么成功的成年人要不时正式自己的失败，且还要拷问自己内心时的怯懦。

至于和解？我更宁愿相信这是已经从深渊里爬出来的人的宣言，其实他们爬出来的那一刻不用宣告，就已经昭示了一切。

然而还在深渊底的人，是不会明白和解是什么感觉的，就像站在山顶的人对着山脚下的人说:“上来啊，山顶的风景美极了。”

是啊，谁不知道山顶风景好，我也想爬上去啊，可是问题是我现在还站在山脚下呢。

02

朋友接连发消息来探知近况，分享快乐安慰悲伤，其实人啊，大部分情绪只适合自己一个人消化。

快乐的话，我不敢随意分享，我怕你现在是不快乐的处境，徒增你的忧愁。

悲伤的话，我害怕你们来慰问，我更怕一遍又一遍来解释缘由，这相当于一次又一次挖开伤口给你们坦诚。

所以，人的动物性还是根深蒂固的呢，灵长类动物受伤了会找个地方舔舐伤口，从不会跑回族群里让同伴帮舔舐，因为跑回去很可能面对的是被抛弃和欺负的处境，毕竟丛林法则里没人会喜欢弱者。

而我，也不喜欢作为弱者的自己，试问这样的我要怎么与自己和解呢？又应该从哪个方面开始呢，要改善的地方太多太多了呢，就算对症下药仿佛也根除不了。

时间是个良药，隐忍却是个难题。

一个人处境堪忧的时候，脾性变差是最直接的副作用，对身边亲友的态度是最明显的表现。

当自己没有足够的能力承担家庭责任时，会不由的将怒气转化为坏脾气，然后肆无忌惮地控制不住地将火气喷向亲人。

开始对父母的话感到不耐烦，日常的问候也觉得很讨厌，不喜欢肢体接触，不喜欢他们说话的语气与处事方式……

想远远的逃离，不想看不想听不想面对，心里责怪他们不懂变通不会用支付宝……

但跟这些念头同时伴生的却是后悔和沮丧，就像有个恶魔在身体里与理智拉扯，我知道是自己的问题，但我控制不住自己的情绪。

修养不够？还是孝心不足？

传统的教育和家庭观念束缚着我内心的恶魔，也使我痛苦。

在亲人进手术室那一刻，前一秒对那个人的不耐烦和差劲的情绪冲上心头，想着万一手术出意外怎么办？再也见不到了我要怎么办？

有人说父母是隔在我们与死神面前的最后一道防线，想到这里，泪水忍不住决堤，回想起那雪白的鬓发和老人斑忍不住哽咽。

但走廊里人来人往，仿佛每个人都有无数个可以崩溃的理由，却没有一个人在哭泣，我只好假装揉揉被灰尘打扰的眼睛，试了下仰头45度抬头。

没想到真的管用……因为手术室门从里面打开了，我的心就这么突然激烈跳动，死盯着那个白衣人。

幸好，他只是进了另一个房间，我的心突然又从高处落下，真的就像坐过山车

我一直相信感同身受是不存在的，就像此时病房里的至亲在麻醉药的作用下毫无知觉，而门外的大多数亲属基本都在玩手机，神情虽紧绷却让人觉得悲伤得不那么有诚意。

一门之隔，两相咫尺，门内的人正在与死神抗争，门外的人依然在醉生梦死。

我想，人这辈子都是无法与自己和解的了，伤害已造成，时间已流逝，恶魔被放出体外作祟，试问要怎么和解？

难道补偿与亏欠是最佳方案吗？

跟自己都无法达成协议，又怎么与父母和解呢？该懂的三纲五常忠孝仁义我们都懂，但做到的怕是没几人吧。

若有，请不吝赐教。