很久没来简书写字了，今年七月份算是比较顺利的找到了工作，虽然生活上依然有很多不顺心不便利，但幸好有了工作，有了一点立足之地，有了寄托。下面要写的事情发生在12月，激烈的情绪和记忆已经有些模糊了，而我必须要记录下来。

下午五点四十五分，工作的大厅空空荡荡只有我一个人，我内心盛满了恐慌与无措，有些微微发抖。我把大厅的灯全熄灭了，把前面和后面的大门都锁了，我一个人沉浸在黑暗里，感到安全。我拿出手机犹豫着拨通了桂珍的电话“桂珍，他刚刚约我见面，我，我本来不想见的，我想等他冷静了再来谈，可是，他威胁我，他说我不去见他他知道我单位，他来单位守着我，他一样可以拖出去打死我，我不知道等下会发生什么，我是不是应该打个110先，我很害怕，我告诉你是想让你知道我的行踪。”我语无伦次的对着电话说了一大堆。我的同事桂珍，给了我坚定的支持和帮助，她交代了我需要注意的事项，事无巨细，给我注入了勇气。

一个小时前，我接到了他的电话，我的丈夫。我已经阻止他的来电两天了，拉黑了微信，断绝了联系的渠道，我觉得我和他都需要冷静一下。两天时间，我差不多恢复了理智与清醒，不再被极端情绪所左右。于是我试着取消了阻止，果然他的电话立马就进来了。我接通，电话那头语气不善，隐隐带着两天都未能消散的愤怒。我走开到僻静处接听了电话，想看他会说些什么。他的话语很冷静，音调平静，可是内容却让我毛骨悚然。“你到底想怎么样？离婚吧，你现在就打电话给你父母，让她们过来，我们立刻，马上去办离婚！”“你知不知道我现在最后悔的事情是什么吗？就是那天晚上没有把你拖出去当场打死你！”“你出不出来？你以为你躲着我就拿你没办法了？你今天要是不出来我就去你单位，我一样把你拉出来打，你今天躲，我就明天还来，你躲得过初一，还能躲得过十五吗！”一句句的话像是来自地狱的魔鬼，接二连三在我的身体里捅刀子，而我有些麻木了，连一滴泪也没有掉。但是，我感到深入骨髓的恐惧。我向他道歉，我保持冷静与自持，不敢再丝毫激怒他，我承认自己的错误，听他一项项列举我的丑恶行径。

两天前，冲突发生之前，一切维持着平静，让人丝毫没有防备。那两天，我情绪有些糟糕，感到自己不被爱，没有价值。晚上七点他回来，为讨好我，主动揽下了给三岁半的女儿洗澡的工作，然后告诉我，他召集了一些朋友等下来家里打牌。我当时就不高兴，当天下午，他已经在外玩了一下午的牌。在此之前，我和他为他老是玩牌这件事情爆发过无数次的争吵。于是，当他的狐朋狗友到来的时候我耍了性子，故意摔门表达了自己的不欢迎，拂了他面子。他过来与我理论，我们爆发冲突，语言争执上升为肢体拉扯，他扼住了我的脖子，用三成力气。他的父母，我的公公婆婆看到不对劲立马赶了过来拼命拉开我和他。他说，你有什么好能的，信不信我打死你。我说不信，来啊你有本事杀了我。我跑去厨房拿了把钝刀，塞给他，看着他说，来啊，死在你手里我很高兴。他被彻底激怒了，作出一副必须制服我的架势，挣脱了他父母，冲过来重重给了我狠狠的一拳，我感受到了力道，我撞到了墙上，下巴被拳头击中，脑子突然空白了。我的气势立即偃旗息鼓了，我认怂的被婆婆拉进了房间，而他，一边继续被他爹拽着，一边大声叫嚣着，你来啊，你不是很能吗？你来看我敢不敢拖出去打死你！我缩在房间，没有再发出一丝声音。下巴的钝痛在提醒我一切都是真实发生的，我，真的，被打了。公公婆婆来开导我，我歇斯底里的控诉，我不原谅，我凭什么原谅，打牌的是他，打人的也是他，凭什么叫我算了。我的委屈，我的苦楚吞进肚子，我气疯了，我的肚子疼了起来，我抱着肚子直不起腰，每当我情绪激动到极点的时候，肚子就会以这种绞痛来发出抗议，告诉我它承受不了了。时间快到午夜十二点，我坐在房间，心里大雨滂沱，脸上泪痕未干，隔壁的隔间，打牌声肆意喧闹，人声沸腾。哦，对了，我刚刚还在扬言，打到十二点若是再不散，我就要去掀桌子了，刚刚兴许是这句话激怒了他。他说我如果敢掀桌子，他就打死我。只是被打了一拳之后，我就怂了，对，我不敢。在情绪失控赌谁更狠绝更不要命的时候，我一定不是他的对手。可是，我不服，我凭什么，就这样被他打了，还留在房间，留在被窝，等他牌局散场？我随手收拾了几件行李，亲了亲熟睡的女儿，躲过公公婆婆的跟随，骑上我的破电驴，在夜色里头也不回的冲了出去。十二月的风很冷洌，吹在脸上却是清醒与自由。

然而，两天后，我还是再次面临他的暴怒。我还是认怂的承认，是我的错。