具体事件：某天带娃去小区花园玩，碰见了一个之前说过几句话的宝宝妈妈，当时也没对人家有啥评判，感觉说话很和气，后来是跟她家阿姨聊了几句，知道他家爸爸是香港人，宝宝在美国出生，计划年后宝宝就去香港准备学前教育了。这家宝宝现在大概一岁半左右，我当时听了只感觉：哇，好早哦！跟我们很不一样，我觉得对我娃来说幼儿园好像还是挺久远的事。我还知道这家妈妈自己还在上班，带娃也没耽搁工作，相比之下，我这个“无业妈妈”好像差的有点远。
我也觉得奇怪，知道这些以后，我再次遇到那家妈妈，会无意识不敢走上前去打招呼，攀谈什么了，能绕开就绕开。我直接的感觉是跟人家近距离接触，自己好像不舒服。
觉察：我见到那家妈妈会觉得不舒服，我觉得跟人家说话不自在；
➡️跟人家说话不自在，我就会觉得人家好像高我们一等；
➡️人家高我们一等，我就觉得在她们面前我好像没有底气；
➡️在人家面前没有底气，我就觉得我没法自然表达我自己；
➡️我没法自然表达我自己，我就会觉得我就不该出现在人家面前；
➡️我就不该出现在人家面前，我就觉得在人家面前有点丢人现眼；
➡️我在人家面前丢人现眼，我就觉得人家会看不起我；
➡️人家会看不起我，我就觉得我不如人家；
➡️我不如人家了，我就没法跟人家平起平坐；
➡️我没法跟人家平起平坐，我就不会被平等地对待；
➡️我不会被平等地对待，我就觉得我好委屈；
➡️我好委屈，我就觉得没有人关注我；
➡️没人关注我，我就觉得我很卑微；
➡️我很卑微，我就觉得我没有任何存在感；
➡️我没有任何存在感，我就觉得我很可悲；
➡️我很可悲，我就觉得我好可怜；
➡️我好可怜，我就觉得没人爱我；
➡️没人爱我，我就觉得活着没有意义；
➡️活着没有意义，我就觉得生不如死；
➡️生不如死了，我就觉得一切都没有意义了；
➡️一切都没有意义了，我就觉得我再也回不去了；
➡️再也回不去了，我就好绝望……
翻转因果：
我觉得那家宝宝出生后起点高，似乎已经设计好的“精英”路线，并且人家妈妈也看着像事业有成，我就马上自惭形秽，觉得我比不上人家，在别人面前没有任何底气，觉得我会被别人看不起，觉得我会被不平等地对待。
我这样的反应，是我自己内在运行着这样的程序（信念）：我深深地觉得人家小孩提供的条件好，我们家没有给娃那么好的条件，我们就低人一等了。
这个信念我过去很多年都一直深信不疑，我觉得就是啊，难道还有别的可能吗！这个不如别人的感觉太强烈了，小时候我出生在农村，父母都是农民，而城里表姐表妹，生来就拥有比我好得多的条件，我经常在她们面前真的觉得自己低人一等。过去多少个让我无比失落的瞬间，太自卑了！我觉得这个信念，太真实了！
而现在我也就这样无意识地解读我遇到的这个宝宝和他妈妈，而这个是真相吗？
出身不好，就低人一等吗？中国历史上也有出身不好的领袖啊，国外也有平民阶层出来的总统啊，这些足以证明不是这样。
但是我自己的那个深层的感觉还是深信不疑，我觉得就是那样，我觉得难道小时候真实感受到的别人区别对待我跟表妹表姐是假的吗！你看，受伤的感觉一下子就勾起了！
那再看：我觉得我低人一等，我就不该出现在人家面前。
这个显然很荒谬啊，就算一个人真低人一等，怎么就不能出现在比他高的人面前呢！而什么叫低人一等？我发现我内在那个标准是：出身后家里的经济条件不如别人经济条件好的家庭，就是低人一等。而这个真的符合规律吗？这个因果背后说的意思是只要你家里没钱，你就比别人低，你就不如别人，你就会被看不起。而实际上真的是这样吗？
也不是啊，你看有很多书香门第，就算家境不好的，不也被很多人尊重吗？我们中国不是大把穷人家孩子很有出息的嘛！哪里就不如别人了，哪里就会被人看不起了。
这个信念说的意思是你真的低人一等了，你就别去比你高的人面前了。这个因果成立吗？如果真是这样，那不是就说一定有很多人没法去一些人面前。而实际上谁又能规定得了谁会遇见谁呢！显然没人能规定，没人能预设，不符合事实。
还有：我避开人家，是我认定了自己不如人家，低人一等，在人家面前没法自然表达自己，我会被人家看不起，然后我就会：
不被平等对待；
没人关注；
卑微；
可怜；
没人爱；
活得没有意义；
这些完全已经跟这件事无关，而是我内心对别人的需求，是我很渴望别人给我的感觉。我需要别人平等地对待我，跟别人平起平坐，我所谓地平起平坐的标准是什么呢？我需要别人跟我水平相当，而我这个水平相当具体好像又说不出标准，就是凭我的感觉判断，我觉得别人只要看着比我们家庭条件好，拥有很多我们没有拥有的东西，尤其是我们期待有却没有得到的东西，我就觉得别人比我们“高”一等。
我觉得在比我们“高”的人面前，我会不被关注，这个完全是小时候的受伤记忆，就觉得自己家境比不过别人，就没人关注自己。
而没有人关注就会卑微，可怜，这个完全就在那个受伤的感觉里，觉得自己似乎形单影只，被冷落一边，没有丝毫的存在感。
而可怜了就没有人爱，这个直接戳到核心心碎，如果没有人爱，就觉得自己无比可怜，直接觉得人生没有意义。如果在受伤里，会觉得这个无比对，就是那样！而跳出信念的程序，可怜就没人爱，那么是否可以通过爱一个人，让Ta不再可怜？显然也不一定。
这个程序对我的制约很深，过去也给我制造了大量的“求爱”的做事意图。我无法接受不被爱的感觉，所以费尽心思去求别人“爱我”。而对我来说什么是“爱”我，过去的标准是觉得我好，认可我。这样我做了大量讨好、关心和和体量别人的事。结果我发现终究得不到持久的“爱”。反而给自己挖了一个似乎永远也填不满的“洞”，感觉别人都枉费了我的一片苦心，不领情，不感激，觉得自己好苦，太委屈了。而事实上我是带着“求爱”（求认可，求赞赏）的需求去的，而不是真的想对别人好。
用我过去惨痛的经历来看，我们自己为了不体验自己可怜，以为别人“爱”我们就不可怜了。而实际上我们也没得到持久的爱。我们自己依旧觉得自己挺可怜，委屈。我们如何让自己不可怜呢？是通过求别人爱我们吗？显然不是，别人爱你，并不能成为你，并不能为你创造好一切。真正的爱，一定也不是为了去可怜一个人的！
再回到这件事去看，什么叫我们低别人一等呢？听到别人的家的一些信息，看到我们并没有，就开始觉得自己不好了。你听到的信息也是只言片语，也并不了解人家具体的情情况，就开始跟自己家比起来。
这个解读真的客观吗？这里什么是好？什么是不好？先说孩子，我家的孩子没有香港户口就是差吗？如果这个成立，那太多孩子都被我认为是差的了！再说我自己，我一直没去工作，而对方妈妈去工作了，所以我就不如她吗？显然不是啊，我本来也可以继续做原来的工作的，只是我主动选择辞职，想陪孩子走好人生最初几年，然后同时也探索出来我内心真正渴望的事业，这个哪里是不如人。
当我们看不到事实，只有自己的感觉，去解读这个世界的时候，看到的都是自己感觉里的世界，跟实际相差甚远。
这件事勾起了我感情深处曾经觉得自己不如人，低人一等，然后不被关注，委屈的感觉。而实际上跟遇见的这个妈妈没有任何关系，只言片语就开始解读我们全家低人家一等，然后不敢去走近人家，自己把自己缩起来。
那出路在哪呢？是继续保护自己心里那个觉得自己怎么都不如人的感觉，觉得自己会被看不起，被不平等对待，不被关注的信念呢？还是放下这些枷锁，在那个感觉来的时候，引导自己看到是什么在左右自己，做出回避、收缩的动作，然后看到自己的需求，逐渐协助自己找到内在那个制造这些不好感觉的根源。这个根源是很多年前，具体事件中我们曾经受伤的感觉。这个感觉就是振源，这个感觉不去除，我们只要遇到类似的场景，身体的神经系统就会自动启动类似的频率，制造类似的感觉。这个感觉不除，就是会反复在类似的事件中重复那些烂感觉，让我们反复痛苦。
然而，一旦我们找到这个根源，我们在这个根上发力，我们就能赢回我们自己，不再反复沉沦类似的剧情，不再因为那个羞愧的感觉，直接拒绝，把自己躲起来，后退，收缩。而是自然地敞开，迎向这个世界。找到羞愧的振源，其实也就找到了破解这个羞愧感觉的钥匙。
