国庆很快又过去了，在上次间歇性踌躇满志之后，我又陷入了持续性混吃等s。
说实话可能在几次濒临放弃的挣扎中，我似乎对考研没有那么在意了，可能骨子里讨厌死记硬背的考试模式，加上去年采用新学习方式后带来的巨大改变，备考时碰到的各种各样的挫折，让我误以为或许不要太在意这次机会，或许未来还有机会翻盘。
于是我就这样，睡觉、看动漫、刷剧、玩游戏度过了这几天的咸鱼生活，这是我大学四年来感觉最躺平的时光。
当然时不时会对自己的行为感到懊悔，恨自己为什么不选择继续坚持，为什么不早点做好就业的打算，看到努力赚钱养家的父母，而我在这挥霍时光、金钱，我的心里很不是滋味。
但心里挣扎一下，又会沉浸在低级娱乐中无法自拔。
但自己每天还是会想到底如何破局？自己真的是被困住了吗？
前两天看到一句话：有些问题是躲不掉的，现在躲过了，未来不一定躲过。
我也感悟到：逃避问题只会让自己在不得不面对时感到更加痛苦。
我的内心其实一直在不断地自我冲突：每当起床后一看时间又快到中午，每当玩游戏到夜幕降临，每当临睡前思考今天做了什么，总是会后悔的。这样的躺平生活并不容易，内心的拷问总是逃不掉的。
我真正感受到了比平凡还让我厌恶的一种感觉：平庸。
今天终于认真看起专业书，没想到在《心理咨询原理与应用》看到了自己，我发现自己其实是很喜欢看书的过程，因为获取知识是一件很棒的事，或者就算找寻一些启发，对我来说就感觉到很充实。
但是确实是因为我学的内容要考试，我只是喜欢去看书，并不喜欢背，再加上背书时间越来越少，我总觉得自己背不完了，导致我总是在逃避。
于是突然发现自己有个执念：“我一定要看书看得很快，我一定要能背书背得很快。”但当现实给我带来巨大的落差时，我就开始怀疑自己了，于是越堕落越怀疑，越怀疑越堕落。甚至都忘记了当初为什么选择考这个专业了。忘记了那个看书时感到愉快的自己。
现在我打算改变这个想法，我要接受自己大概率是个平凡人，或许能够有兴趣读书，保持学习已经算平凡人中的中上水平了。过高的期待和自我评价，就很可能会产生冲突和情绪障碍。
接受平凡的意义在于，让我可以更加踏实地去努力。我不要求自己必须得一战考上（就目前我的状态来说），但也不先怀疑过去选择的对错，而应该好好努力，做一些让自己同时感到充实和舒服的努力。这是一种恰当好的努力节奏，这样更容易让自己专注于做事，慢慢地解决问题，而非受焦虑、抑郁情绪的影响。
不是盲目自信，而是放低期待；不是等待救赎，而是踏实努力；不是压迫自己，而是享受其中；不是恐惧未来，而是临在当下。
这，或许就是平凡的真谛吧。
