关系是一个很大的课题，可以说关系是关于整个世界的。关系就像植物一样，如果你坐 在一颗苹果树下，你说我就想吃苹果，但什么也不做，那是行不通的。如果关系里的裂 痕太多，也没法修复了。我们都像孩子一样，期待关系能够永恒持续，但事实是，爱情 是会死亡的。 首先可以看到原生家庭里的混乱。对于你的父母而言，你永远是个孩子，这是不会改变 的。你可以任性而为，因为他们始终是你的父母。如果在亲密关系里，你还是像小孩子 一样予取予求，而不去滋养它，那它总有一天会死掉。 家庭系统排列如何滋养你的亲密关系?假设一个人和伴侣之间有障碍，因此去参加家排 工作坊。我们会选一个代表，代表你，另一个人代表你的伴侣，你就坐在一边观看。假 设作为案主的你是女性。你需要给到自己更多空间，通常我们会看到，你们之间靠得过 近了，反而很难看到对方。我们需要找到二到三个句子，请你去向伴侣表达，你在面对 你们的问题时，内心深处的需求。可以是，“我觉得你不够爱我”，或者“你忙于工作，没 有真的看到我。 也许你想说:“我想感受你的爱，但我没有感受到。”你要去体会，当你表达出这句话的 时候，你的感受是什么。如果你在家里直接去跟伴侣表达，很可能会导致一场争吵。在 家排中，你有机会更好地体察你们之间的问题所在。

也许对方表达的也是同样的情感，可能是 “我也没有感受到你的爱”，或者“我对我们的争吵感到很沮丧。” 这就产生一个洞见:你们双方其实是很相似的。你们让彼此感到沮丧挫败。你们可能一 直这样对待彼此，直到离婚为止。如果你决定先开始改变，这就开始了很重大的一步。 也许你们都希望对方改变，所以你们说很相似的。如果你们凝视彼此，表达出:“我们 很相似。”这已经是迈出了一大步。 你的内在小孩一直想要被爱，我们把内在小孩的需求带到了亲密关系里。每个孩子都想 得到全然的关爱，但这个愿望没有从父母那里得到满足，所以你一直背负这个伤痛。你 的内在深深渴望疗愈这个创伤。当你坠入爱河，会感觉，终于有个人可以全然爱你了。 对方也是这样想的。爱情就是基于这样的期盼诞生的。但你早晚都会失望的，因为没有 人能疗愈你这个创伤，伴侣不是你的父母。

你的伴侣内在也有个受伤的小孩，TA 也给不出这份全然的爱。当你意识到自己内在深 刻的渴望时，你就会产生一个洞见:我们用渴望的眼神看向对方，期待对方满足自己的 匮乏。 你会时常把对方错当做你的父母，对方会很愤怒:我不是你的爸爸/妈妈。也许有一时 半会儿，对方能给到你父母的感觉，但时间一长，就成为了对方的负担。 系统排列中，我们有一些简单的语句。你面对你的伴侣代表，说:“我不是你父母，你 也不是我的孩子。我们只是一个男人和一个女人。我们都是一样的。”找到内在的成人， 有时候是很困难的。如果你这份渴求很强烈，那就需要去疗愈你和你父母之间的关系， 这一点很重要。你可以通过线上或者线下的系统排列工作坊，去进行疗愈工作。如果你 能更多找到你对父母的爱，你也就能作为一个成人，对伴侣给出更多爱。

每个人都跟家庭紧密连接，意味着你对家族是忠诚的，你想像父母一样行事。女性对自 己家族的女性成员有忠诚度，男性对男性成员忠诚。你可能恨妈妈，但内心深处却忠诚 于她。如果我们看向家族前几代人，我们会发现，家庭里也有这样的张力存在。男性对 女性的压迫已经持续了几个世纪。据我了解，过去中国女人还有裹小脚的传统，以及其 他压迫方式。 作为女性，你会感受到在你身后，所有女性所承受的痛苦。作为男性，你也会感受到身 后所有男性的感受。在关系里，假如你遭遇了争吵，家族里压抑的性别争执就会被表达 出来，这就是为什么你们会吵得如此厉害。在家排中，我们学会回头看向自己的祖先， 我也会在课程里向大家做出解读。当你疗愈了和祖先之间的创伤，你在关系中也能更好 地表达自己。 女性往往在关系里表现得像个受害者，感觉都是男人的错。但当你回头去看家族中的女 性命运，你会发现，你的女性祖先也作为受害者出现，你在用受害者的身份去认同他们。 只有看到这一点，你才能从这个魔咒中解脱出来，从而更好地滋养亲密关系这株植物。

答疑环节:

问题 1:总是恋爱三个月就分手，很难进入一段长期稳定的关系，害怕恋爱。这跟我的 家族系统有关吗? 答:你要自己去探索，我解释了亲密关系和家庭的关系。如果你是女性，你要看向家族 里的女性祖先，看看她们是否对亲密关系有恐惧。在她们的内心深处，可能有很强的自 我防御，可能对于上一代而言，到了年纪就必须结婚，也许她们更想像你一样生活。有 可能，你是忠诚于母亲的，你不想介入任何一段关系。也许你还有很多功课要做，但觉 察到这一点，是很重要的一小步。如果你能看到自己对家族的忠诚，你就要好好思考该如何选择态度。如果你很抗拒，很烦躁，就不会有任何改变。但如果你真的去深入探索 下去，就会带来真正的转变。 再深入一些:一个孩子刚出生时，是完全敞开，能够充分去爱的，你能全然感受到父母 的伤痛，因此把这一切全都承担了下来。当你长到两三岁时，你就开始保护自己，也许 你被父母伤害了，就不想再去表达爱，因为太痛苦了。你想和他们不一样。但成年以后， 你却发现你们非常相似，于是想要去除掉这些相似之处。所以你要去找回那个内在纯真 的孩子，对父母抱有全然敞开的爱。对于许多人而言，是很难跟这个孩子链接上的。但 你需要找到它，如此才能和父母、和自己和解。这并非易事，但却是我们需要去做的。

问题 2:是否当我们出现各种反复出现的行为、情绪模式时，都需要归于原生家庭的问 题，回到和父母的关系呢? 答:我只能给到你们一份祝福。每次线下工作坊，我们都会专门找一个时间来处理婚外 情的议题，它在中国如此普遍。一方面，你想要找到一份安全感，可以去依赖，同时你 又想从中获得生命力和激情。大部分人都希望这两种需求可以在同一个人身上得到满 足，但这其实非常难的。当你充满生命力时，你所有情绪都是活跃的，包括你旧有的情 绪，所以你和伴侣会经常争吵。如果你要放下婚外情，那就要在婚姻里非常真诚。这对 每个人来说都并非易事。这意味着你需要放下对安全感的渴求，允许自己处于不安全的 状态下。你可能会很恐惧，如果你全然袒露自己，就会受伤，所以你会隐藏自己的感受。 如果你有勇气去展示真正的自己，就要审视这段关系是否要继续。只有这样才能滋养亲 密关系的成长。

问题 3:有些亲密关系已经濒临破裂，难以挽回。对于陷入这种困境的学员，是否有更 好的指导和建议?

答:家排并不能包治百病，它是去支持你成长为一个真正的成人。通过家排，你会看到 自己内在的小孩陷入了争斗，你可以借此学习去放下这个小孩，选择去做一个成人。但 你的丈夫依然故我，关系要如何继续?所以你的问题是:作为成年人，如何面对一个不 想承担责任的丈夫?你会愤怒，但你也会更清晰，自己到底想要什么，不想要什么。身 为成年人，你要思考，你是想和他在一起，还是要放弃这段关系?你不会跟他争吵，而 是认真审视这段关系。我的建议就是:告诉对方，他这样做的后果。他就不会觉得你是 在对他进行情感勒索，而是认真思考自己是否愿意做出改变。但如果你总是愤怒地对抗 他，他就会很容易陷入儿时面对母亲时愤怒的模式。严肃认真的沟通，比争吵的风险要 更大，需要更多的勇气。

问题 4:您在 21 天线上课程中，对于亲密关系这部分有哪些深入解读，可以介绍一下 吗? 答:这是一个很全面的课程，它的焦点是帮助我们去看到、做到，如何在关系里真正的 成长，其中最重要的就是去疗愈你的内在小孩，回到童年去审视和父母的关系。课程里， 还会涉及到你在亲密关系中体验到的沉闷、麻木感，以及婚外情，堕胎问题如何影响到 伴侣关系等等，有很多方面。我尽其所能地把亲密关系所能涉及到的问题都涵盖进去了。