对于人力无法抗拒的别离，让思念深入骨髓的不是阴阳两隔的现状，而是没来得及好好道的那一声再见。
佳节已至，遥看漫天烟火，耳边传来孩童们兴奋的打闹声，喧腾热闹的情景，让心中逐渐泛起涟漪，涌起的却是对离别亲人的思念。
去年此时，我和奶奶漫步于巷子里，亦是这般抬头遥看漫天的烟火。那时的我在看烟火之余，还偷偷的凝视着奶奶抬头的侧颜，看着她在烟火的盛开与熄灭下忽明忽暗的脸庞。希望把天上的烟火与地上的人印入脑海，心中暗想着还有多少次这样的春节，还有多少次这样的机会。
可时间总是要让人来不及追上它的脚步，那样的机会，仅此一次，今年的我，已不能与奶奶抬头遥看烟火。我不知道是否是上帝要通过这些方法，让人知道时间和命运的不可掌控性，如果是这样，我宁愿没有上帝。
因为奶奶的猝然离去，每每和家人待在一起看到美丽的景色，并下意识去把这些刻印在心里的瞬间，心中都会闪过恐慌，会不会他们也会离我而去，是不是当我刻意去记住美好的东西时，他们就要离我而去了?还是老天在以这种方式暗示着我，我们时间不多了，多记住一些美好的事?
噩耗如龙卷风向我劈头盖脸袭来之前，我一直在备考，直到考试结束。一心扑在学习上，即便是放假时间，也不愿浪费一分一秒。高三下学期，创造了我最长时间没回家的记录，当然，也失去了说再见的机会。
二月，奶奶说她病了，不过没多大事，就是普通感冒。想到以前她也是偶尔头晕感冒，我信了，也没太放在心上，也只是叮嘱她好好吃药，注意身体。
三月，她说她好好的，病早好了，现在正坐着晒太阳聊天呢。虽然觉得奶奶的声音有些疲惫虚弱，也没多想，尽力多跟她讲乏味高三的趣事，我们又换座位啦，高二同学正举行足球赛啊，我刚从教室自习下来，正一个人在操场上散步啊。
四月，依然是我讲我的小事，她讲她知道的事。奶奶说，我外婆家的表妹的外婆去世了，她一点都没料到，表妹的外婆看起来一直很健康，可没想到一倒就再也醒不过来了，生命无常啊。说罢，奶奶还顺势感慨了一下自己会不会也这样，又说，这样也挺好的，不拖累家人，该去了就去，没有病痛，她也觉得自己没有几年了。心急的我听到这些瞬间泪眼汪汪，当即说，奶奶，你不是答应我了吗?要等到我大学毕业工作后，等我花自己的钱带你去玩后，你才可以离开我吗?你不可以说这种话，你快点答应我，不许有这种想法，答应我。她笑着出声，连说答应答应。
五月，我依然奋斗，电话依然每周不断，虽然奶奶老是劝我别每周一个电话，隔几周一个也行，现在的我，真的好庆幸我没有答应她。
高考前一周，她说，好了，这几天不要想我了，好好复习啊，考试前那天晚上打来给我就行，我连连答应，嗯嗯，我会的。
六月，高考前一天，一向能打通的电话，在最重要的时候却打不通了。我反复着打，依然不通，心中虽有些遗憾，却没有多想，想着她应该去哪逛逛忘记拿手机了而已。明天再打也行。可明天再打，依然不通，心中惋惜着最重要的时刻却没能得到奶奶的祝福与叮嘱，却没有多想，虽然心中早已想到打通电话后她会说些什么，但还是希望电话能打通。
无奈只能问爸爸，爸爸说，不知道怎么回事，奶奶不小心把手机摔在地上后就再也打不开了。我说，嗯，好吧，反正我也快回去了。是啊，反正我也快回去了，心中这般想着，也没有为难爸爸把手机给奶奶听。说是为难，是现在才明白的事实，当初的我可不觉为难，只怕奶奶不在家里，找人也是麻烦，反正几天后就能看到了。
挂完电话后，心中虽然有一闪而过的不详预感，但那种想法还是在最短时间内被自己否决了。生活不是小说，没有那么多的巧合，这种电视剧里才会发生的事儿，怎么会在现实生活中发生呢。就算有，也不会是我。
仰躺在床上等入睡的我突然想起初中看过的优秀作文范文，男主人公作为一个高中生，为了去进他正在贩卖的电话卡，偷偷的翻了围墙溜出学校，因此当家人来学校找他到医院与爷爷告别时，他错过了。虽说是范文，但我还是不相信，生活怎么会这么戏剧性呢。
所谓的高考，随便又严肃的两天异常的短，整理着东西，特意把毕业照放在最上面，想着回到家后可以给奶奶讲讲班上的每一个同学，讲讲其实我一直压力都很大的，讲讲暑假的计划。没多想别的，只想把这个学期没讲完的话讲完。
哥哥把行李都装入了后备箱，我看着高三一年没来得及带回家储存在学校的课外书几乎占了全部地方。脑海中浮现着奶奶一边的帮我搬着书，一边温柔的数落我又看那么多闲书的模样，终于全无学习压力的我，一身轻松，归家心切。
返回途中，和哥哥开心的聊着大学志愿和专业，聊着自由和压力。毫无防备的，任由哥哥把话题转向思念。
那么久没回家了，想不想家里啊?
当然啊，我可一点都不想待学校，不过，总算毕业了，我有三个月长的假期。
那最想谁啊?
最想谁?我看着后视镜中的自己，忽然笑道，没有最想谁啊，谁都想的。
没有谁都想啦，问你最想谁，最想呢，就是必须说出一个来。
最想谁?真的是都想啊，最想的?没有答案啦，我也不知道啦。
想奶奶吗?
想啊，不过我每周都会给她打电话的，可惜的是，高考前打给她她没有接，爸爸说她手机坏掉了，不过没关系，回去就可以看到她了。
现在回到家，最想看到谁啊?嗯...就是说，第一个最想看到谁?
浑身仍处于毕业的惬意和喜悦中的我，只当这些话语是哥哥与妹妹分享思念的过程，依然笑嘻嘻的，谁都想看到的，第一个?我也不知道啦。
想看到奶奶吗?
当然啊，可想她了。
虽哥哥频繁的提到奶奶，心中的我却认为，哥哥可能觉得我会因为与奶奶的岁数相距较大而不亲近，他正提醒着我多多关心她呢。
你说有一天爸爸妈妈做了一件你可能不开心的事儿，你会不会怪他们?
话题虽然转的有些突然，但浑身都在散发自在与欢乐的我，只当这个老哥突然想来一波教导妹妹的话。反正他喝多的时候也这样，虽然他现在没喝多，但可能是因为突然意识到我毕业了，长大了吧。
什么事?我也不知道啊，万一他们做的事儿很严重很严重的话，我还是有可能怪他们。
哪有很严重很严重......
哥哥的话还没说完，一个电话却打破了欢快。
叔叔说，林林啊，到哪了?上高速呢?你现在听叔叔说啊，叔叔要跟你说件事，你情绪不要太激动啊。
心中的不详预感再次作祟涌起，现在想想，如果当时我跟他说不能说，我不要听，结局会不会不一样。但当时的我还是轻轻地答应，任由着他说下去。
奶奶，他接下来的两个字，就已经让我想到了全部。他说，奶奶，不在了。
一个人的离世，为何如此的简单，在我的心中，没有她闭上眼睛时我哭得撕心裂肺的画面，没有盖棺时锤头敲打时发出的丁丁声，没有我怀着哀莫大于心死的愁绪守灵的夜晚，没有纸钱，没有烟香，没有人们呜呜的哭声。
只有一句萦绕耳畔的话，奶奶，不在了。不在了。不在了。
我在想，或许这只是一个梦，梦醒了，一切都还是原来的样子。她还是会在我写作业时慢慢进入我的房间，坐在我的床边，问，在写什么作业。或是只透进一个头，问我要不要吃面条。
等会儿到家了，她依然要帮我搬书，跟我说爸爸妈妈干嘛去了，现在都没空。
可是那一句话，一瞬间改变一切的那一句话，却一直萦绕在我的耳畔久久不能消逝。
接连不断的电话，爸爸，妈妈，姑姑，还有不常联系的亲人，他们的问候和安慰也不断的提醒我这个事实。
所有的一切一一浮现在眼前，那时的我，瞬间明白了为何一直没有了联系的师弟突然给我打电话，为何平时贯于损我的哥哥今天那么像个哥哥，为什么他会问我这些问题。那些不过都是悲惨真相的铺垫。
对于哥哥刚刚的那些问题，我的答案好像变得无比清晰，我最想见到的人是奶奶。我一点都不怪爸爸妈妈，对亲人离世的悲痛与他们毫无关系，心中的窒息已经不再允许有另一种情绪，他们的隐瞒不过是为好我，可我已无心想这些。
车子缓缓驶入那熟悉的宅子，门还是那个门，光影还是那个光影，只是在我脑海中应该会出现的老太太却没有出现，噢，她或许去黄奶奶家了，还不知道我到家了呢。等下她回来我要吓她一大跳，等她问道，噢，林林，今天几点到啊?
虽想着这些画面，到家的我却急于寻找那新鲜的土堆，在那里面，奶奶还好好，不过是闭了眼睛罢了，她只是躺在了里面，和我一样，穿着平常的衣服，只要我说话，她还是能听到的，还是能回答的。
百般哀求，妈妈却听着所谓仙婆的警告不许我到奶奶的墓地，绝望的滋味在心头蔓延开来。
我只想和奶奶说几句话，为什么不允许，如果这么做会有不祥之事，我不怕，死也不怕，你在怕什么。
平生第一次敢摔门反锁，可我宁愿没有任何事能给我带来这种勇气。
求助爸爸叔叔阿姨，低声下气，赌气挂断，终是达到了我的愿望。
跪在她的墓前，想着她就躺在这黄泥土中，还是好好的，纵是心中千言万语，到嘴边却只有一句，奶奶，我回来了，你说好的等我呢?怎么先走了，为什么不等我!
不是所有的梦都来得及实现 ，不是所有的话都来得及告诉你 ，内疚和悔恨 ，总要深深地种植在离别后的心中 。
墓前归来，心情较之前平复许多，虽还是泪水徐徐，却也能以话答人。
现在想想，如果当初，墓园没去成，或许我便不是现在的状态。很多人想要的，不过跟我一样，一次好好的道别。不过，这还要以自己以前待那个人的行为令自己满意为条件。毕竟，现在的很多人，遗憾和悔恨的，不仅仅是没有好好告别。
“我像个孩子一样哭起来。不是因为我对自己历尽磨难却生存下来而感到激动，虽然我的确感到激动。也不是因为我的兄弟姐妹就在我面前，虽然这也令我非常感动。我哭是因为理查德?帕克如此随便地离开了我。如此简单的，那么轻易的，离开了我。”《少年派的奇幻漂流》中，很多人都如派一样，期望老虎在最后能回过头来，可是老虎在进入丛林之前只停下了脚步，却没有回头。这个结果让派像个孩子一样的嚎啕大哭起来。之所以哭，只是没有好好的道一个别。
事物应当恰当地结束，这在生活中很重要。只有在这时你才能放手。否则你的心里就会装满应该说却从不曾说的话，你的心就会因悔恨而沉重。现在的我也明白了，当初苦苦哀求低声下气的我，乞求的也不过是一个告别。
可那个没能让双方都能听到的再见直到今天都让我伤心。
