2017年11月9日，爸爸生病的第362天，第一次在网上发起众筹，做这个决定时候很艰难，因为不知道后面将会面对什么但更害怕的是失去他，我做不到在我无力承受这个结果的时候去强迫我承受；那时候的心情被痛苦绝望无助深深填满，我记得那天一个人坐在楼下的小亭子里哭的一塌糊涂，哥哥打电话来的时候无助的像个孩子，可我这一年明明已经长大，明明已经认为自己可以坚强的抗下所有的风雨，却为什么总是那么轻而易举的让眼泪来倾蚀我的心？

祎姐说，只要人活着就有希望，有手有脚能赚点钱，日子苦一点但是一样能过，只要最困难的时候过了，慢慢的都会变好的，希望我比他幸运，祎姐的故事我知道，可我的故事毕竟不是他的复制模，道理谁不懂呢？赤裸裸的将自己的生活将自己遭遇的不幸全部暴露，对于傲娇的我来说真的是需要很大的勇气，但是我能怎么办呢？然而很意外的却收到很多的关心与帮助，领导的同事的朋友的熟悉的陌生的，连我自己都想感慨自己何德何能。

爸妈总说，这一年我为了这个家付出了太多太多，扪心自问我付出了什么？我既没有日日夜夜陪伴在爸爸的病床前，也没有为这个家挣很多很多钱，更没有如父母所愿找个对象带回去，我付出的不过是无关痛痒的言语而已；爸爸看到众筹的时候哭了，我知道他们是觉得本来经济上已经给不了我帮助，怕别人看到后影响我找对象；只能说找对象的事，得之我幸失之我命，是我的躲也躲不掉，不是我的强留也没有意义，再说找个对象就不知道我们家的情况了吗？目前的窘迫只是一时的，我想找的人是可以未来一起走过很多年的那个人；多希望父母能对我就像对待后爸后妈的孩子一样，强迫我威逼我去为这个家付出，可是他们却偏偏不，甚至他们会自责因为生病而没有给我带来帮助却成为我的负担，最好的爸妈给了我最好的爱。从来都不肯将最准确的信息及时传递给我却总是用善意的谎言来骗我，后来和他们聊天，说起搬到重症监护室的原因原来不是因为层流病房有更严重的病人要用，而是已经下了病危通知书，甚至医生说让叫我回家，可是他们还是没说，我不知道如果结果没有如愿，我会不会因为他们没说而因爱生恨，但我会恨我自己···

还有那群最好的最可爱的人，从来都不觉得自己有多好，成长的路上，跌跌撞撞的但总有人一路扶持相互陪伴，虽然我的痛苦别人无法感同身受，但温暖却足以让这颗心融化；庆幸在这个最好的年纪里遇到了最好的他们，不管是工作还是生活还是精神上的弥之珍贵的财富，愿每个善良的人都能被世界温柔以待。

五月天的《顽固》在这一年被单曲循环几百次，还有那本快要写完的日记本，我一直在用我自己的方式记录这一年的点点滴滴；有时候觉得自己像个饱经沧桑已到垂暮之年的老者，这一年心情曲线起起落落全部都是围绕爸爸的病情，似乎上了年纪之后人就容易变得伤春悲秋，看到煽情的东西便会热泪盈眶；但有时候又觉得自己像个无知的少年，不懂得到底该以何种方式去保护去守护自己爱的人；甚至有时候还会觉得自己像个脑子少根筋的傻子···爸爸这次入院，检查的结果相对比较好，所以心情也是美滋滋的；我觉得自己真的快要跨过这道坎了，新的一年即将开始，我想用新的姿态与状态去迎接新生活。

希望不管再过三年还是五年，不管自己身边是不是有想看的风景和陪伴看风景的人，工作上和生活上都有所收获，自己依然能够保持现在的心性，激情与热情，用良好的心态与状态积极的面对生活，爸妈安好便是一切安好。很喜欢林觉民先生的《与妻书》里的一句话：贫无所苦，清净过日而已。我不怕千万人阻挡只怕自己投降，相信以后的一切慢慢都会好起来，只是时间问题而已，比梦想更重要的是家人，让无处安放的心变得波澜不惊。

2017年12月14日，语无伦次的说了这么多，也不清楚自己到底想表达何种意思，但随心随性吧