原来那不是爱,是暧昧

我听过分手了还可以做朋友

我也听过分手了不做朋友的

可是我没听过

你说,我要向她表白了

所以我们不是朋友了


早上看到一篇文章《他不喜欢你,他只是喜欢暧昧》,这故事可能是写给我的,种种套路如出一辙,于是我幡然醒悟,原来那不是爱,是暧昧。

不同的是,故事的女主人公,是一个月的光景,而你我,相识已是快10个月。

想写下点什么,记录这一场空欢喜。给想听故事的你。

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去年七月的盛夏,我在北京。

大二的暑假,再次来到这座城市,感受这城市的风,这城市拥挤的地铁,以及不能逃离的陌生的气息。

那时在一个学校兼职,打电话招生,于是我认识了你。

你不是很标准的普通话确是很好听,我们加了微信,其实我只是想让你来北京面试,仅此而已。

可能我并不太像一个老师,但我不知你早已识破。我们每天聊着,照片上18岁的你透着一丝成熟。

我比你大3岁,你喊我姐姐。突然觉得有个弟弟也蛮不错的。

就这样过了几天。你说,姐你帮我去他们学校拍几个照片吧,可以的话我就去北京面试了。

我说好呀。晚上我一个人去了那个学校的西校区,跟他们学校的学生聊这个学校空乘高铁专业怎么样?

他们说,我们学校没有这个专业呀。

我突然意识到我可能上当了,于是我打电话给你,我说你别过来了,对不起,我不知道这是个幌子。

你说,你别哭了,我没怪你呀。

我却笑到,没有哭啊,风迷了眼睛而已。

那天我们聊了好久好久,你说你爸想让你以后生个男孩,我冷不丁的说,你爸是对你有多自信。

于是电话两端的你和我,笑的停不下来。

后来我辞职了,带着兼职了13天的1300块跟另外一个北京妹纸双双离开,我良心过意不去,既然知道是个幌子,就不能昧着良心再继续了。

那个妹纸失恋了,我们认识不到一周,却各种性情相投。妹纸说,我想去海边了。

我说,那就走吧。

于是任性如她如我,中午刚辞的职,在北京建筑大学的宿舍里,计划着一场说走就走的远行。

到大连已是晚上十点,提前定好的酒店老板晚上开着车在大连站接我们。

突然想起那段日子,在海边,吹着海风,海鸥还在飞。妹纸静静的坐在那里,瘦弱的肩膀,像是风一吹就倒。
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在大连寄了一封明信片给你,那是我第一次写明信片给一个人,说不出是一种什么情怀,那个明信片在很久以后几经周折终于到了你的手里。

青旅的老板写错了电话,我说,找不到就不找了吧。你说,不行,一定要找到。我甚至可以想到你骑着车穿梭在武汉炙热的夏天时的身影。

我们每天分享着彼此的喜怒哀乐,就这样,从七月到十月,每天的早安晚安不曾间断。

七月到十月,三月安生。

9月份回到学校,我已是大三。

10月国庆,我决定从西安到武汉,有些事,是我一定要做的。

在武汉的火车站,我见到你的时候

你穿蓝色的衬衫,戴眼镜,背着小米的书包。那个书包我记得的,你买的时候我帮你挑过颜色。

武汉还是武汉,户部巷还是户部巷,光谷还是光谷,长江大桥横跨长江,承载着这城市多少人的悲欢离合。

那几天我们手牵手压马路,看电影,吃喝玩乐,岁月静好。

你会和我一起在户部巷肆意的挥霍着年华,你会接过我正喝的可乐,你会因为我把你买的章鱼小丸子喂了流浪猫而佯装生气,我走的那天你买了好多的肯德基,会使坏说,你看对面有个单身狗,我们虐一下他吧。


我们牵着手的时候,你说你不尴尬吗?
我说拿你当弟弟啦。
可是我跟我姐都没有牵过手的。

我也不知道了,就这样走吧,没有尽头,沿着街道,走了很久很久。

我走的那天,你去和你的朋友们吃饭了,我一个人在武汉空飘飘的流浪。你说过会陪我去归元寺的,最后我一个人去了。

都没有关系了,都过去了。我不再跟你闹了,如今,也已经不是当初。

你跟你的朋友们喝了很多酒,却执意送我去火车站,当出租车横跨长江大桥的时候,你靠在我肩膀上,喃喃自语,在我眼里,你一直是个孩子啊。

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故事并没有就这样结束,11月份我又来了北京,正式在一家公司上班了。

于是你过着你大一的生活,我过着我实习生的生活。忙碌却有趣。

像以前那样,你的生活我的生活依旧是交集的,我们还是会打电话,聊很久很久,我还是会告诉你最近的生活,你也如此。

我说,你是我的野生弟弟,我是你的亲生姐姐。我们用一种独有的默契存在于彼此的生活里。


林徽因说:你是人间四月天。

四月的北京,是很美,美的让人迷醉。

但是四月发生的故事,确实很久之后才可以忘怀的吧。

在北京的半年里,我的同事,依依和草莓

一个是我的老大,一个是我的舍友。

我感激生命里的每一场遇见,所以我终究是要明白,成年人的世界,谁都会离开的

同事们一个接一个的离职,我一个人抗一个产品线,没有人在意你的年龄,你毕没毕业,你的承受力有多少。这些都不重要,重要的是,你能不能做?

工作本身的压力,以及心理学本身的特殊性,我承担着来自这世界各个角落的悲伤,我无处可逃,他们的情绪宣泄口都在我这里,我又该如何做才能不崩溃?

有时候在电脑前哭的停不下来,说不上来原因。我身边的同事看我这样,带我去ktv缓解压力,我拍小视频给你,你说别喝多了,你喝醉了我是知道的。

那天玩了一个通宵,本来他们打算1点就离开的,我凌晨12点才到,就包夜了。

凌晨五点,我发消息给你,玩了一个通宵好6。你没有理我了。

同事搞了一个一周cp的线上情侣活动,我看着好玩就报名了。

我傻逼兮兮的告诉你,以后有这样的活动,应该叫上你才对的。你说,不用了,我有喜欢的人了。

我望着手机,愣了一秒。你接着说,我准备向她表白了。

我形容不出我那时的心情,我说,我看好你喔,5月20是个不错的日子哈

你说,正在计划。

我突然沉默了。敲了一行字,那我以后还可以去武汉找你玩吗?

你突然犹豫了,额,

应该可以吧,朋友过来玩,怎么也接待一下呀!

我们发了呲牙笑的表情,然后就没有然后了,故事就此终结。

我转身对同事说,一会儿去喝酒吧

我喝了3瓶意识还算清醒,给你发消息,你说666。那晚真的折腾,我同事说,像一匹脱缰的野马,一不留神就跑了。

不为什么,就是想喝酒了。

你在朋友圈大肆的秀着恩爱,向全天下宣告你们的关系,你应该很喜欢她才对。【可是为什么第二天就删了朋友圈呢?】

你说,我打算向她表白了,我准备和以前的一些女性朋友断了联系。

~别说你们还没在一起,就算在一起了也不影响你和别的女生之间的关系啊

~如果你三年前就不会这么想了

~好的,那我明白了。


大梦初醒,荒唐了一生

那可能是我的错觉,我打电话说你别老玩游戏了,不然没女朋友的

我听见你说,要什么女朋友啊,有你不就行啦?

对的,那时我是听错了才对。

我不明白的是那几天我神经脆弱的时候一哭会哭好久,但是我想起你来,我就哭不出来了,沉默,长久的沉默。我开始不言不语,戴着帽子穿梭在人群里,带着耳机隔绝着来自外界的声音。

心理学上说这叫躯体化防御,因为我不吃不喝不困不饿的状态持续了四天。

后来草莓回来了,说,晚上下班我去接你好不好?

再见到她的时候,在北京四月的冷风里,她抱着哭的跟狗一样的我。

现在真的没事了。没有了情绪和反应。今天公司的一个男同事真心话大冒险输了,他过来拉着另一个男同事玩亲亲。现场的图被脑洞大的同事p上去一束玫瑰,活生生一对基友求婚啊。

我想发给你,试了好多次,也忍了好多次

我的生活与你无关了,游戏卸载了,微博取关了。qq微信还在,留着就好也不联系了。

突然明白过来是为什么了,在我濒临崩溃的边缘的时候,你在这时也要走了。

就好像推了一把,补了一刀这样

我一直想说我们之间是不是有误会,你会不会是计较我参加了一周cp?你会不会是因为我ktv通宵?你会不会是因为我在外面喝醉酒了?

可是都不重要了,我不需要解释那时我正经历着什么,我不需要解释cp是看着好玩的,去ktv也只是释放压力,喝醉酒也只是因为你。

解释这么多干嘛呢?需要向一个补了一刀的人解释我为什么是伤痕累累的吗?

写下这些文字的时候,我也没有哭,异常的平静,昨天和同事吃的小龙虾,玩桌游到凌晨2点回的家,现在胃里不舒服。

我也发朋友圈,发状态。你看我现在也特别好。我更喜欢这种生活了,只是不喝酒了。


对了,我突然想起来了,你说我们要一起去拉萨的。

嗯,我不该当真的才对。

七月份的时候就毕业了,那时再去一次武汉吧,这城市与你已没有关系了。

那时离开的时候,我开玩笑说,下次来我不会找你了哈,一个人玩个够。

你捏着我的脸,找不找?嗯?

啊别闹了,找你还不行吗?

可是你看,突然就被我言中了对吧?

我不打扰你为好,武汉我还是会去的

然后我一个人去拉萨吧,在路上的时候我还是一个人。

我们终于结束了这种普通朋友的关系,我也终于失去了你,在拥挤的人群里。

讲一句真心话,祝你表白成功,祝你永不分手。


写的时候没有哭,再读的时候却忍不住了

今晚如果来得及的话想去清源路了

故事开始的地方,只有自己知道

想起来那次武汉大雨,你坐火车去广州的时候晚点了,那时夜已深了,不敢打扰朋友休息,我抱着枕头坐在旅店漆黑的走廊里,陪你有一搭没一搭的打电话。

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也想起来你在火车站被人骗的时候,我那时在地铁上忍了好久没笑出来,后来每一次坐火车都会想起你,不禁嘴角上扬。

但愿我还可以记得那些,你的故事,我的故事。

今天下班的时候已经9点了。

我从5号线倒7号线倒4号线,终于到了清源路。

好久没有坐过地铁了,竟生出这样的感慨

“你在拥挤的地铁里无处安放的躯体就如同你无处安放的灵魂”

我走在来时的路上

不动声色地想起你

遇见时的点点滴滴

开始浮现在我眼底

空无一人的街道

空气里温暖的风

吹过时弥漫着花香

我遇见你时的地方

只有我自己知道

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本打算稍作停留便离开的,但不巧的是没有车了。

突然想起那个旅店来了。回不去就住这儿吧,七月时住过的那个。

可我并没有带身份证。

旅店的老板说什么不让住,于是凌晨12点,我终于决定去公安局开身份证明了

鬼知道我半夜12点骑着自行车在北京六环以外的大兴郊区空无一人的路上找公安局是一种什么经历。

鬼知道我21岁的人生里第一次进公安局是一种什么体验。

尴尬的是我到了公安局却想不起来我住的旅店叫什么名字了,差点就要在公安局留宿一个晚上了。

门口的保安真的不错,来的时候叮嘱我把自行车锁了,知道我可能在这儿呆一个晚上的时候还要给我拿一个大衣,离开的时候还不忘告诉我把手机带好。

我可能是长了脑子的,出门忘了带了。

心血来潮想去故事开始的地方看看,却有如此奇遇。

现在凌晨1点42,我在旅店的床上不敢睡

门口走廊上的声音让人心生不安,其实我是害怕的。

就这样吧,不敢睡,明天一早回去。

这里,是开始,也是结束。

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去年7月份发了一条朋友圈。

那时你问我,你今天遇见了什么?

我说,遇见了城管暴力执法。

没有说,遇见你很幸运。DH。

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