大学毕业之前，每一年爸爸的生日我都在家里和爸爸一起，等待舅舅姨父们来家里小聚，准备一桌饭菜。最后一次陪爸爸过生日是在四年前了，时间过得真快，已经四年没有陪在爸爸身边给过生日了，谁曾想，那竟是最后一次……
记忆中，初中时，有一年爸爸生日，我用自己存下来的十几块零钱，去市场买了几份卤味，做了几个菜，还叫了奶奶一起来家里吃饭，那时我虽然只有十几岁，却很高兴能够在爸爸生日时，为爸爸做一桌可口的菜，小小的庆祝一下。后来，我在城里补习的那个夏天，也特意在爸爸生日那天，请了假，回到家中，那次三舅和三舅妈恰好回去，也去了家里，第二天一早我就要回学校去，那时家里还没有冰箱，爸爸把晚上没吃完的肉放在水缸里保存，第二天爸爸让我装了一些拿去学校吃。大学之后，大一的暑假，给爸爸过完生日的第二天，我就自己坐上去深圳的火车，来看看老妈讨生活的地方，也许，当初我根本不该来吧，这样也许大学毕业后我就会乖乖的回安康做一份工作，就在爸爸身边，这样也许，今天我就是在家里开开心心的给爸爸买生日蛋糕，做生日大餐，而不是再也无法见到爸爸，再也无法对爸爸说一句生日快乐，徒留伤悲了……大二的暑假，我哪儿也没去，在家里心急如焚的过了两个月，爸爸的生日自然是在家里陪着的。大三的暑假，为了不再无聊度过，留在了学校做兼职，但是还是在爸爸生日的几天溜回了家，那竟是我陪着爸爸过的最后一次生日啊……我仍然记得，那是新房建好后，爸爸的第一个生日，爸爸真的太不容易了，那天我做了一大桌菜，在家玩了几天回了学校。那竟是我最后一次陪爸爸过生日，为什么？
大学毕业那年，领了毕业证后，本应赶往公司报到，却还是想要回家看看爸爸再走，于是回家里看了一眼，第二天坐上了南下的火车。真的很后悔，离家的时候距离爸爸生日只有三天的时间，为什么不多请几天的假，陪爸爸过完那个生日再走？
其实大四决定毕业后要来深圳工作时，就十分的愧疚，感觉要远离爸爸身边了，工作后假期短暂，路途遥远，回家更是有限，所以非常的不舍，于是大四的下半年，但凡有空就回家待几天再回学校，车票钱花了不少。这三年，回家的日子确实有限，陪在爸爸身边的时间更是少得可怜，为什么不在那些日子多陪一陪爸爸呢？为什么计划好的要带一家人去看电影吃火锅的，却没有在春节的时候带他们去？现在却永远没有机会陪着爸爸做这些了，为何对我一家如此残忍？
有些计划未能在当时去执行，有些计划却永远没有机会去落实了。在我十多岁的时候，问过爸爸想去哪里玩，爸爸说是北京，我一直记在心里，长大了要带爸爸去北京玩，去天安门广场。爸爸离开的前几天，心里不断的盘算着等爸爸今年生日的时候，就可以休年假了，可以回家给爸爸过生日，可以带爸爸去北京玩了，而现在，而今天，爸爸，女儿要如何才能实现心中所愿？
爸爸，这几天我常梦到你，隐约记得前天梦到你准备坐飞机来女儿这里，一路辛苦赶到机场却因为晚了错过了飞机，似乎是因为要重新买票的缘故，你不肯等第二天的飞机，不打算来想要回家了，后来却还是出了事情了……为什么在梦里都不能梦到一个团圆的场景？
爸爸，你知道吗，我多么希望能够用我的生命换你一个舒心的晚年，我多么希望这一切只是梦，你还是如往常一样，默默地生活，我噩梦醒来，回到家中，你还在家里坐着看电视，今年有这么多剧你一定爱看，人民的名义，白鹿原，军师联盟，这都是你喜欢看的呀，可是……
爸爸，你知道吗，我每一天都在想你，女儿不对，没有在你出事前经常打电话给你，女儿不孝，如果女儿多表达一些关心，也许你就不会去那个可怕的工地，你就不会离我而去，为什么老天要用这样残忍的方式对待你，以此来惩罚我吗？
爸爸，我真的很想你，无时无刻的，但是在旁人面前，我却只能装作若无其事，只能在一个人的时候心如刀绞，只能在深夜偷偷饮泣……爸爸，我宁愿相信，你就在我身边，只是我无法看到你，可你一直都在看着我，关心着我，你不会就这样放下我就我而去的……不会的
爸爸，今天是你的生日，原本要回家为你庆祝的日子，可是却再也见不到你，爸爸，我真的很自责内疚，身为你的孩子，在你耐心的养育下终于长大，却没有在您身边尽孝，再也没有机会为你做一粥一饭，要怎么才能报答您？
爸爸，我真的不知道老天为什么要对你这样的残忍，为什么要让你经受这样的悲苦？为什么不给你安享晚年的机会，为什么连最后的时刻，都不给我们一家团聚的机会，爸爸，就算是离开，为什么不给我一个告别的时刻，连你的最后一面都无法见到，在你最绝望痛苦的时候，为什么都无法陪着你，那样的突然，女儿的心痛得快要死掉了，女儿不孝，女儿这辈子最错误的决定就是把你一个人留在家里，女儿无数次的想要去你的世界陪着你，可是，是不是女儿活着才能记得你，才是你生命的延续……
爸爸，我想你，今天是你的生日，生日快乐，爸爸。
