经常有人问：我的孩子怎么不自信呢？让他干点事，他怎么老退缩呢？他怎么不主动呢？等等这类问题。也就是如何让孩子内在的力量升发出来，这是摆在我们家长面前的一个非常重要的课题。
一个孩子他的状态不是很好，看上去他内在的能量没有出来，到底是为什么？如何让一个孩子特别自信，遇到事情往前冲，能冲上去？根本的问题是什么？那就是在孩子成长的过程中，他的身体里面有着一份非常好的经验元存在，换句话说，就是在他成长的过程中，他有着非常好的体验，他的身体记住了这个体验，所以，再有类似的事情，他才愿意再去体验。在这一点上，我要讲一个非常重要的公式：让一个孩子在一件事情上，让他内在的力量慢慢的出来，就是要在他做的过程中，有一个非常好的体验。举例说明：一个孩子，在3岁时，妈妈让他练习把罐里的奶粉用勺子舀到奶瓶里，这样一个事情。在舀的过程中，我们会发现，他的小手会不太准，有一半奶粉会被洒在奶瓶的外面。如果，这个时侯，做为妈妈，心疼奶粉或是性子急的，就会说：怎么弄的这是，都洒在外面了，你不行，我的，我的，还是我来吧！那这个孩子的体验是什么？失败、我不行、我干不好、我没有能力、我做不了这个。这个孩子他就收到了这些，再有这样事情时，他就不愿意再去做，因为他身体里有了一个记忆，那就是“我不好”“我不行”“我不会做”。那智慧的家长是怎么做的呢？继续！太好了！进去一半了，加油！又放进去一点，继续！干的真好，下次还是你的！她看到的是孩子放进去的那些，那些洒在外面的不是她关注的重点。在这样一次一次非常好的互动中，孩子收到的是什么呢？我行、我干的好！他的关注点也放在了自己做到的地方，孩子收到的是：我又进去一点，我又进去一点，只要我做，我就能放进去。这样进行一个月，当孩子喝完这罐奶粉时，你会发现孩子自己舀奶粉己经非常自如，基本没有洒在外面的了。孩子带着这份自信“我可以做好这个，我三岁就能做好这些”，他到了幼儿园，有同样的事情让他去做的时侯，别的小孩没有这份体验，只有他体验过，他就很可能会主动的去表达：我来，我来做吧！他就有这份底气，因为他做过，他经历过，他有这个好的体验。结果他到那一试，所有的小孩一看：哇！你太棒了，我从来没做过，你看你做的那么好！一点都没洒在外边。此时他收到的是什么？是自豪、我最厉害，在这方面我最棒！这个体验让他的身体记住了，再有类似的事情，他也会冲上去，去尝试。他己经得到经验了，只要我去尝试，我就能做到，我就会。所以，孩子的自信是有这样一个公式的：一开始需要调动他的意愿度，让他愿意去做。（在孩子小时，我想这一点是不会费家长太大心思的，因为每个孩子天生是好奇的，家长做什么，他看到了，都是会想尝试尝试的）。然后，他不断的去做，然后多做到，拿到好的体验：我厉害、我行、我这次可以，我好棒！拿到这种感觉，最终这份体验成为他在这方面的一个能力。
从意愿度到能力有好多步。把意愿度调动起来，这个事情他愿意去做。从孩子的特点来看一下，一、探索孩子再乎的价值（好处益处）；二、孩子内感官类型；三、是追求快乐型的还是逃离痛苦型的；我们就根据孩子在这些方面的特点来和他互动，让他看一看这个好处是什么。比如，一个孩子，你想让他去学游泳。
如果是追求快乐型的孩子我们应该怎么说？我们就给他说游泳的好处：你学会了以后，穿着泳衣在水里，就像鱼一样，自由自在，太美了，（描绘画面，启动内视）你还可以到大海边去体验体验；如果你同学跟你在一起，他们肯定特别羡慕你；你爷爷奶奶知道你会游泳了，肯定会觉着他这大孙子太厉害了，你看爷爷奶奶都不会，爸爸妈妈也不会，咱们全家就你会！（扩大价值），你想想爷爷奶奶会说什么呢？你的同学们会说什么呢？（启动内听），他们要是这样说，你会感觉怎么样呢？（启动内感），这样去调动他的意愿度。
如果是逃离痛苦型的呢？我是这样给我儿子说的：你不会游泳，万一掉到水里呢？不一定旁边都有人啊，你只要学会狗刨就行，能泳个二三十米，你就能自己爬上岸，能自救就可以了。
第二步，鼓励他多做。在孩子做和多做的过程中我们家长要不断的去肯定他做到的部分，就像前边讲的往奶瓶里舀奶粉的孩子一样，我们的关注点放在孩子放进去的部份，而不是洒在外面的。在不断的肯定中，让孩子愿意去多做。
在多做的过程中，他的能力就越来越好，在这一方面，他就会多多的做到，比一般的孩子做的就要好，做到的机率就多，他拿到的体验就好，他第二名了，前三名了，第一名了。在这个过程中，让孩子拿到赢的感觉：我很棒、我很厉害。让孩子内在收到这些，这特别重要。他自己慢慢就知道了，在这方面我有能力。
当他有这个能力的时侯，是不是马上就自信呢？不一定。从有能力到自信，这中间还有两年桥梁：有足够的外界认可，启动内在的自我认可。当这两部分认可足够的时侯，孩子才能在这方面竖立起自信。所以，在孩子做到、体验到赢的时侯，爸爸妈妈爷爷奶奶、要及时给到认可，多多认可，还有亲戚朋友老师同学等等。当孩子收到来自各方面的认可时，孩子会觉着我在这方面还真行呢，慢慢启动他的自我认可。但是，有一些孩子，他实际在某一方面是有能力的，别人都认为他行，但是他自己还是没有觉着行，就是还没有完成自我认可。
这是一个孩子从没有意愿度，我们启动他的意愿度，根据他的特质去启动；在做的过程中不断的认可、嘉许、表扬，让他多多的做到以后，不断的重复做，然后他具备这个能力，外界认可足够，启动他内在的自我认可，这时侯，孩子在这方面有了自信，当自信满满的时侯，他会自爱。当孩子在很多方面产生自信的时侯，他内在的动力就升发出来了。当孩子在某一方面有自信时，他内在就有一股气。气质就是一个孩子在很多个方面有自信，有多股气在体内形成的质感。气质好一定是在好多的方面都有自信。
问题：
[if !supportLists]一、 [endif]孩子小学六年级，十二岁，没有自觉性、上进心，怎么办？
答：1、自觉性、上进心，有还是没有，多还是少，这个标准是谁定的？我们先把这个弄明白。
2、我们假定孩子确实是自觉性上进心不太强，我们现在看到的是这个表面、这个现象，我们要看看孩子内在的东西，为什么会这样？孩子所有的呈现，一定是这十二年来，和我们互动的结果，孩子在这十二年当中，全身心的去吸收家长给他的所有信息，一点一点就呈现出现在的模样：好像是上进心不足、自觉性差。那我们需要做哪些调整，让我们今后和孩子的互动，能得到另外一个结果呢？我们需要在自己这里做文章，而不是在孩子那里做文章。这是一个方向的调整，好好的去观察孩子，好好思考，调整自己的思级和角度。
二、高一的孩子学习没有主动性，迷恋网络
答：迷恋网络，是因为他在网络里能拿到他的价值，能拿到他需要的，比如说：成就感、被认可、被鼓励、自己做主，等等，所有这些都是他内在的需求。所以我们家长需要做的，不是硬把孩子扳过来，而是要在和孩子的互动过程中，不断的把孩子的需求给到他，然后，他在这方面不缺失，慢慢的他就不迷恋、依赖那些游戏了。
三、十二岁男孩，他只听鼓励、表扬，说到不足就生气。怎么和他沟通呀？
答：孩子爱听鼓励表扬，这是他自己在乎的深层的满足，这个非常正常。一说到他不足的地方，他之所以不愿意听，发脾气。这需要我们做一些调试，我们是要让他听到他该听的，而不是让他听到后发脾气往外挡。我们要和解一下，怎么样让这个孩子把该听的听进去，这是我们要做的。首先，用一切方法，让他去动、去做，用自信方程式，去建立孩子的自信。一个人的自我价值是以自信为基础的。他生气，是因为需要的表扬和赞许还很多。鼓励、肯定他表达自己的感受，他发火，生气都是在表达，要允许他表达。能勇敢的表达自己，这也是我们能抓到他值得表扬的一个点。需要我们在认知里注入一个新的信念：没有一个孩子不想让自己更好，所有的孩子都想得到爸爸妈妈的爱。他生气就是想得到而没有得到，或是得到的不足。最值钱的是我们和孩子能融在一起，聊当下我们非常在乎的共同话题。他生气，我们也是可以抓到他值得表扬的地方的，从这个互动中，孩子能拿到的是：被关注。
[if !supportLists]二、 [endif]孩子六岁，总是抱着一件睡衣，不能离开。
答：1、在互动中，你越不想让他干什么，他就会干什么。体验：“我要出门了啊，冰箱里的冰激淋千万不要吃啊，千万不要吃啊！”那此刻你脑子里想的是什么？你意识控制着自己不能吃不能吃，但是你老是想着那个冰激淋。因为我己经把这个信息注入到了你的潜意识当中，我启动一次，那个印记就加深一次，又启动一次，就又加深一次。那脑袋里除了那个冰激淋就没别的更重要的了，你是非吃不可了。
2、你看他的眼神，对他的干扰更大。他一抱睡衣，你的眼神里那个不接受、不喜欢、紧张、皱眉、抓耳挠腮、不欣赏，等等，这些对孩子的杀伤力最大。我曾经一再的强调，我们和孩子互动，最终要达成的结果，不是让他成为一个知识的储存器，而是“我爸爸爱我”“我妈妈爱我”。不要把眼睛盯在要纠正的偏差点上，捡了芝麻丢了西瓜。
3、不要堵，这是大原则，去疏通。让他拿到一条更好的路。孩子每一个行为背后，一定有他在乎的价值，去探究出来，让他在另一件事上，能拿到这个好处更多，就转移了他对睡衣的迷恋。问问孩子睡衣上有什么味道，闻到这个味道有什么感觉？是妈妈抱？妈妈呵护？猜着去问，找到孩子想要的价值，去为他提供和创造。
五、女儿高二，现在很不自信，主观能动性缺失，不能像小孩子那样一点点去补回，怎么办？
答：1、抓住一切可能的互动，肯定鼓励到孩子，按照自信方程式帮助孩子。
2、最该做的就是谈：以后你心目中最想成为什么样的人？不谈现在、当下是什么程度，天马行空的去想。以终为始，倒推现在最该做什么。因为每一个人都是一点点的做，最终才成为。如果我们知道我们最想成为什么，再去策划怎么做，效果就不一样。知道自己想要成为的人，需要坚信什么？必须要在哪些领域哪些方面突出？我在各个领域需要做些什么？我需要具备什么的能力？
[if !supportLists]六、 [endif]五岁半，女儿，只能赢，不能输，输了就哭。
答：对输和赢有意识了。要让她看到所谓的输赢，是她自己定义的。没有输和赢，这是需要父母传递的。从输中拿到人生启迪，是大赢。比如，做砸了什么事，没拿到想要的结果。这个与外因有关系吗？要引导孩子在自己这里找方法和资源去做好下一次，从输中拿到启迪。还要让孩子看到除了输赢，还有其他更多的可能。
