1 我想写一个故事给他

我终于想要蓄谋已久的，写下这个故事的结局。

然后我翻出了曾经的博客当素材，看见十几年前他作为陌生人的留言，一瞬间我哭成了狗，而我想，他也许是这辈子除了我的家人之外唯一一个我会想起落泪的人吧。

所谓的缅怀，有时候我们或许只是太心疼当初的那个自己了，那个少不更事、一往无前的少女，你，还好吗？

他或许就是那个，我每深刻的回忆起一分，就会有针扎进心脏疼痛感的人，所以我天生害怕，也不敢去想。

十年，当我觉得自己足够强大，当我看着身边熟睡的孩子却依旧感觉无比痛苦的时候，我想我们有的人终其一生都没有和自己的first chioce在一起吧，这是命。

2 对不起，我总是后知后觉

我遇见他的时候，还是那个青葱一样13岁的自己，而我最后一次见他，是十年前的暑假。他大二那一年办齐了手续去了加拿大，鲜少回来，而住在一条马路对面的我们，再也没有见过。

我总是以为，如果那些年通讯能再发达一些，我们也许会开出不一样的花，可其实我们的人生早就没有了交集。

我初三还是初二的时候，发现每天骑车回家都有一个身影在附近，他从不敢回来和我搭话，就这样一直刷着在我眼前他的频率，最开始我想要摆脱，可发现怎么也摆脱不掉，他住的离我家好近好近，然后就索性一起回家吧，每每还能一起聊聊天，但我从来没有想过，会喜欢他。

初中毕业，他考得异常好，去了城市里最好的高中，我依旧留在原地，过着我本该的生活，一切都没有变，只是回家途中再也没有他的身影了。

那些年我开始写博客，记一些乱七八糟的生活学习琐碎的想法，那些年博客没有什么交互性，自己一个人自得其乐的用文字填满另一个世界。然后突然某一天发现自己的博客下居然有人留言，草草看过也没有放在心上，以为是为了互粉而来。

也不知道哪一天的神来之笔，我点开了这个总在我博客下留言的那个人的博客，然后整个世界就天旋地转了。最近发布一栏里有一篇文章叫melody，我以为是致敬陶喆的歌的，就看了下。这是一个男孩告白一个女孩的心路历程，那个女孩可爱的、笨拙的、蹩脚的每一个画面，都让我觉得有些烫脸，这是我此生唯一一次被告白。

对不起，我总是后知后觉。

3 那些年我追不到的男孩

后来的发展只是让我们变成了朋友，他住校了，那零散的通讯方式也没有任何作用，我们只是靠着似有似无的博客和几个月一封的短得不能再短的电邮维持着基础的通讯。

他是看上去活力无限，实则却特别闷的一个人，也许这跟他总是出差的父母有关，那时的我如何能体会他的孤独和没心没肺背后的难过。

上大学那一年我们出来见过一次面，我约他去一个好远的书市逛逛，他一路骑了一辆好久没骑有些别扭的山地车，一句抱怨都没跟我说过，那些年都没有什么零花钱的我们甚至都没有找个地方吃一餐简单的饭。

而那一次我们谈到未来，我说了出国的想法，他就隐约透露了他的打算。

然后他就在积极忙着出国的事情了，大二那一个清晨终于约他去跑步，一大早两个人在路上跑跑跑的，他终于渐渐褪去稚气，看上去完全和当年那个小男孩不一样了，我有些怯步。

我始终没有勇气再做些什么，直到他在2008年12月31日那天坐飞机走了，那一天晚上我哭了好久好久。

所有事情在处在最初状态的时候总是最美的，所以初恋最美，美在你还搞不懂爱情是什么，而当有一天你懂了，当你觉得自己终于有勇气的时候，那让你心动的人却早已不在。

4 对他来说，我不够好

后来的我，拼命减过肥，拼命学德语，拼命想出国，最终因为父母的阻拦没有去成，我总觉得自己配不上他，我想如果有一日自己能站在一样的高度上，也许我还能遇见他。

对他来说，我不够好。我不够漂亮，不够勇敢，不够有趣，不够优秀，不够让他再把眼神停留在我身上了。

我记得当我不得不放弃出国留学想法的时候，像个行尸走肉，就算时至今日我想起放弃的那种疼痛时，仍旧觉得如果当初的自己足够决绝一点点，也许一些都会不一样了。

而那一刻，我已经彻底放弃他了。

后来的我，遇见过身高，生日和他很相近的人，当我终于从那段恋情中出来的时候，我没有悲伤，只有深入谷底的难过，我难过的只是因为，为什么自己一直在自欺欺人，我甚至一度准备去加拿大找他，那时工作上的boss有些体贴，他问我，如果你去了你希望能有怎样的结局，你想过他的生活会不会被打扰吗，你还是太年轻了，有时候感情并不是你想象的那个样子。

我没有去成，受困于现实，我选择了相忘于江湖。

5 没有得到的变成心里的最痛

我想因为我从未得到过，所以让他变成了我心底永远的殇，这大抵是人类的弱点，又或者我只是不想听到他的拒绝。

村上说过，当你追逐一件喜欢的事情的时候，你对它的爱也正在消失。

就是那句经典的，得到即是失去的开始。

也许我只是不想消逝这种感觉，就一直一直的在追寻中，我想保留那份小心动，直到世界尽头吧，因为我知道，那个人早已与我无关。

我没有办法回忆细节，因为那些都是刺伤我的细碎。

而这就是一个不是故事的故事。

6 平行时空

我颇有感慨的问老公，如果你是在25岁的时候遇到的那个她，是不是一切都会不一样，你是不是终于能有勇气告白了？

老公笑了笑说，也许会不一样吧，但是这种假设都是yy，你要明白你曾经的那些决定再来一次也是一样的。

是的，我们的确并不是彼此的第一选择，我们遇见过这个繁华的世界，经受了伤害，彼此才能互相取暖依靠，没有那些过往的我们不会遇见对方、成全彼此。

可是对于那个20岁，看着一个人一步一步离开自己世界的少女来说，她在心底总是留了一份私心的。

她记得，他离开的前夕，有一晚她居然梦见了他，他来告别，说再也不会回来了，她从梦里哭醒，立马发了msn问他，会不会就这样了，第二天的回复是，不会的，我会一直在你身边。

这大概是整个故事里最温暖的一个细节了。

她有点希望自己在懂得什么是爱、如何去爱的，成熟的25岁时可以遇见他，也许一切会不一样。

我想，一定会有一个平行时空里，我说了爱，拥抱了他，然后过着温暖幸福的日子。

然后这也是最后一次写给他。我想他这一生是不会看到的吧，那漫长的十几年的青春里，感谢有他零散的参与我的生活，其实他不知道，他后来在我身边出现的每一次，我都好想好想抱着他。

他最后说，祝你幸福，再见。

愿你想起我时，依旧温暖如初；

愿你真的爱一个人、某个人、那个人时，是心之所往的幸福着。

7 软肋

大概有的人，因为某些原因，就成了我们的软肋吧，我接受自己此生一次的任性，就这样。