我是一个一向自诩情商高的人，当然也很少提及跟智商相关的言论，从心讲我想谁都不会觉得自己是个傻瓜。但是最近发生了一些事，突然串联起来，却赤裸裸的印证了自己其实是个智商低能儿，当然，这个得悄悄地说出来，毕竟人都是好面子的嘛！

其实结合我自身来说，我是自带一切聪明象征光环的。比如普遍意义上都会认为“左撇子”的人比较聪明，我是，于是经常发生在饭桌上筷子打架的尴尬事件，没办法为了聪明我忍了。再比如老一辈认为的“额头高”的人聪明，我是，为了发际线的问题到现在还一直耿耿于怀我刘海到底该怎么办，为了聪明我也忍了。还有什么耳垂象征，手掌象征，这些身形特点多少我都沾边，就这样从小就自我感觉自己应属于智商高的那一类，久而久之，潜意识里面就已经认定自己是个聪明人，这就和别人不一样了，浑身都散发出一种聪明的优越感。

那最近又发生了一些什么事呢，就是我去医院做了甲状腺检查。也是听一个闺蜜的建议说应该检查一下甲状腺的指标，说这个是会影响下一代智力发育的，刚好那天要去医院去就顺带去检查了一下，当然心里面觉得自己这么聪明，这个指标肯定是没问题的。但结果偏偏就喜欢开玩笑，医生轻飘飘的告诉我说检测数值偏高，差不多属于亚临床型甲减（主要就是说智力上面会对下一代有影响）。当然这个倒不是个很大的问题，是会影响下一代又不是我这一代。但是这个事情的重点是我隐约开始怀疑我的智商，这是我第一次出现了这个念头，当然很快就被我的优越感给赶走了，谁都不愿意相信自己活了怎么多年其实是个傻子。

回家后，刚好我最近狂追美剧《权利的游戏》，以我的急性子一下子从第一季看到了第六季，其结果就是我蒙圈了，感觉里面很多人物关系都理不清楚也想不明白。就好像曾经看《红楼梦》必须对照着别人给的人物关系图一样。于是为了搞清楚我又疯狂的刷知乎，找答案，最后再连续看了一天的视频解读才勉强弄清楚里面的各种错综复杂的人物关系和关键节点。我突然明白我脑容量好像不够了，当然我只怀疑是我的脑容量问题，暂时还没把它推向智商的高度。

紧接着，同事丁丁最近考驾照顺利通过了，然后说是请我吃饭。我就带着强烈的过来人的优越感给她描述驾照拿到手后具体到上路的种种问题，然后大言不惭的说其实开车不难，最难的是要一边开车，一边认路的标识。还自豪的告诉她我在熟悉怎么走的路段，开车已经不成问题了，只要不要让我重新认路，提前告诉我到哪该拐了，该走那条道了就没问题。然后第二天丁丁就告诉我，她也试着开了，但是她害怕的是突然冲出来的电动车和行人，因为第一次真正开车会有恐惧感，但是没有我说的关于左拐右拐标识的问题。好吧，我自我安慰到她的方向感本来就比我好，而且女人的方向感本来就很差，应该也不算我的问题吧。

但是就在这自我安慰的一瞬间，各种不好的回忆如潮涌般袭来。比如在北京那么规矩正南正北的地方，我依然是摸不清东南西北。比如和丁同学一起争辩他们公司的提成算法的理解，尽然用了一个小时我才勉强明白。还有关于我高中选择文科而放弃其实成绩相对较好的理科，其中一个很重要的原因是一堂关于空间架构的化学课我压根都没弄懂，以至于后来考试时候的化学方程式基本都靠蒙，所以果断弃理从文。再有大学关于数据库的计算机课，我尴尬的挂科了，其实我没逃几节课，但是整个学期我一句都没听懂，以至于现在我对于能熟练驾驭数据库和编程的人都充满了毫无原则的膜拜。。。。

好吧，我意识到了，当这些事情一件件的浮现时，其实已经有了结论，就是我真的不聪明，尤其是在空间架构方面的逻辑能力简直就是个白痴。当然我不否认如果我花更多的精力在这些问题上面钻研，我最后应该还是能明白一些。但是我为什么要耗费如此巨大的精力来清楚一个别人可能只需要一眨眼就能想明白的事情呢？每个人都有自己的擅长的一面，或者被叫作天赋，来自于母体源代码的东西，这只能说明我的天赋不擅长于此，这个和智商高低与否有着直接关联的一种能力。既然不擅长就不强求，好在上帝在为我关上一道门的时候，已经替我开了一扇窗，那就是我的情商还不错，它足够支撑我在这个社会环境里游刃有余的生存下来，甚至在潜意识里为自己的智商低找到各种很漂亮的安慰理由，使得自己不会因为这些问题而感到自卑甚至失去自我。反而更让我知道了人蠢就要多读书的道理，亦或者更加清晰的理解了“三人行必有我师焉”，进而轻而易举的做到了乔帮主说的“保持饥饿，保持愚蠢”。

所以祸兮福所倚，任何事情都没有绝对。现在除了不能牛逼的吹嘘自己属于情商智商两高的双高人群外，其他方面没什么不妥的，反而能够更加从容诚实的应对各种问题了，事情竟然变得比之前还要简单了。毕竟人活一辈子到了终究会明白，绝大多数的你我最终也就平凡普通的如一粒尘埃，智商情商再高最终将归于尘土。当在人生的最后追忆的时候，不因碌碌无为而羞耻，也不因虚度年华而悔恨，始终追寻自己的内心，就不枉来人世一遭。