终于，要考四级了。
在很多人眼里简直so easy 的事情，到我这里却像一个过不去的坎儿。
四级。如临大敌。
开考之前半个小时，我就到考场外等着了。天气很冷，大多数人瑟缩在一起，等着开考。人群中有几个熟悉的朋友，大家见面都相视一笑，怎么样？明年继续呗。于是空气中全都是苦哈哈的味道。
终于进考场，跟着大部队慢腾腾的进去，掏准考证、身份证、学生证，放书包、摘围巾、入座。一番兵荒马乱的折腾之后，坐下不久就开始发试题。
监考老师声音不大的念着考试要求，我拿着碳素笔内心一片迷梦。过不了，指定的。我总是有这种天赋，在考试之前可以预测到结果，或好或坏，偏差不大。
考场里陆陆续续响起了笔尖划过答题纸的声音，我拿着笔绞尽脑汁的把有限的几个词汇量组合成一句话。
如何处理医患关系？分两个方面，把医生和病患的角度都写一写。很好，开头不错，但是医生要有医德不能收红包该怎么翻译？患者要理解医生相信他们的专业技能该怎么翻译？我悲哀的发现，我有限的词汇量根本无力支撑我脑海中这篇恢宏的作文。
于是只能医生要happy，患者要happy，everyone 都要happy，关系就happy了。
作文写不好没有关系，我安慰自己。还有听力和阅读。但是听力之后，我连看阅读的兴趣都没有。但还是勉强拿着笔继续，但是越看越心惊，先不说长篇阅读的词汇量有多大，就拿选词填空来说，那几个被选的词汇我都不认识几个。
我什么时候变成这个样子了？
我问我自己，你什么时候变成了一个傻逼。一个只能在考卷面前感到无力的傻逼。这种感觉可真不好。
回想我大学的一年半，挂科成了常态，复习永远拖沓。所有的学科得过且过，而我把这一切归根于，我不喜欢我自己的专业。
讨厌数学厌恶英语，偏偏我的专业课又以这两大科目为主力。
所以开始得过且过的日子。每天无所事事，和大家混在一起，在食堂吃个饭都能坐一个小时。偏偏大家又无话可聊，说的都是无关痛痒相当乏味的闲话。我对此没有兴趣，可是就是不能起身说一句再见。
有人约去逛街，唱歌看电影，我对此也兴趣乏乏，却碍于各种面子，从不拒绝。
于是朋友没见多，钱也没见多。而我有一天悲哀的发现，自己成了一个垃圾。一个就算逃课也被舍友认为是常态，说话从来没有人重视的，垃圾。最要命的是我偏偏习以为常，认为这变得理所当然。
最悲哀的事情出现了，别人认为你是垃圾不可怕，最可怕的是你自己把自己活成了一个垃圾。
一个兴趣点是每天的一日三餐，学习态度了了，考试全靠命运。心安理得的接受别人半真半假嘲讽的，垃圾人。没有目标没有动力，活着好像就是为了去死。更不要说什么谈恋爱，立事业。
于是我在想，我该怎么办？
我今年二十一了，最好的年纪最好的时光。我不求大富大贵，站在世界的顶端挥斥方遒，但我未来能多点选择，下次考四级的时候能多点信心，在自己喜欢的人面前能淡定的说一句，我喜欢你。
未来好难，一切未知。
要不就试试吧。
2017.12.18
我在简书说，我要做一个很酷的女孩子。
我对酷女孩的定义是什么呢。
自信坦荡，洒脱为人。
可以咬住牙吃最大的苦，也能昂起头受最重的冠。朝着最好的努力，但是就算不是最好的也无所谓。
在此定下目标，以一年为期。
1.明年今日，四六级全过。
2.明年今日，瘦到98斤
3.明年今日，写一部真正的小说
4.明年今日，去云南大理
5.明年今日，学会韩语初级
