这些日子老妈情绪又不对劲了，我完全不受她影响，该干嘛就干嘛，以尊重又不亲近的态度对待妈妈，也许对我和妈妈来说更适合吧。
实在不明白，自小我是怎样被“训练”成一个察言观色，小心翼翼讨好大人的孩子的。
妈妈脸色一沉，我立刻放下手里的事，先把妈妈交待的事完成了；
妈妈喊我的声音不耐烦，再难的事情，自己要想办法完成，不敢和妈妈求救；
妈妈一开骂，我越解释，她的嗓门越大，我只能认定是自己的错；
妈妈眼神瞪着我，我就再不敢做妈妈不同意的事；
妈妈委屈难过，我要陪妈妈一起恨她讨厌的人，这样妈妈才会对我好；
妈妈流露出脆弱，我没有力量也想扛下一切为妈妈分担痛苦，才能和妈妈亲近；
妈妈说的话即是“事实”，我一直都相信不曾去辨别是否真实可靠；
。。。。。。
可是，妈妈从来没有想过，我累不累？痛不痛？
妈妈从来没有发现，我在她面前不敢快乐，不敢欢笑。
妈妈不知道，我的身体生病了，心灵也患病了，医生说我好可怜。
我得费多少力气能量，掏空我自己让妈妈满意，才得到妈妈一点点和善的语气和态度，可是我的心好空洞啊，没有多余的热情和心力去照顾我自己了，很多次恨不得自己消失，这样再也不必去想“妈妈会怎么说，妈妈会不会不高兴，妈妈想要我做什么”。
同时，我对外建立的关系也一样充满了“别人对我有所要求，我在关系里讨好疲惫”，我不知道什么样的关系是健康的，什么样的交流是正常的，总以为自己在关系里没做好，不曾想过问题在对方身上，最后换来“被打发”的下场。
蒋方舟剖析自己的「讨好型人格」时说过：每个人都有自己独特价值。如果你放弃自己的个性和价值，去打造一个被人喜欢的人设，就意味着：你吸引来的，不是真正欣赏你的人。
真正能欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和讨喜的样子。
我用了很长的时间，学了很多东西，不断增加内心的力量，才有勇气在心里放下妈妈，才能淡定自然面对她，才能有界限不受她情绪控制，才能坦然承认自己的疲惫委屈和心酸，才允许自己活出力量和勇气，不再做一个无力渺小的女儿提升妈妈的自尊和权威。
我曾以为做到让妈妈满意开心，妈妈会快乐，我们母女关系会亲近些。
我错了！
妈妈需要的是别人任她摆控，这样她才有安全感，如果你不在她的掌控范围内，她不会在乎你是否过得好。
甚至可以说，妈妈喜欢过得不幸的人，这样的人可以在她的帮助下和她统一战线，顺她的意思行事。
但任何一个正常人，没有谁想一被子依靠别人，听从别人的话，更不喜欢在不平等的关系里与人交往，一个高姿态一个低眉顺眼，人际关系怎么可能长久呢？
可是妈妈看不到这一点，她看到的只有她的无私付出，以及别人的忘恩负义，活得控制又怨怼。
我一再提醒自己，不要刻意维持某一段关系，关系不是控制别人，更不是自我的价值提现，尊重每个人的选择，不妄加干涉评论，人与人之间走太近，会变成一种灾难。
