跟孩子谈“说话的艺术”、“善意的谎言”、“沟通的技巧”？

不好意思。

高情商不是这样培养的。

很多时候，豆妈很怕被豆豆控诉“妈妈说谎”，担心与孩子好不容易建立起来的信任，因为一次爽约而崩塌，所以豆妈从来不敢轻易做承诺，做出的承诺就一定要践行。

好在，绝大多数时间里，豆妈对豆豆的这种“责任感”其实都起到了正向的能量，豆豆对豆妈的说的话，更加坚信，对豆妈也更信赖。

谎言的起因

故事的起因是这样的。

豆豆现在上小学了，平时上课不能随便请假，周末也要上兴趣班，这样一来，能去豆豆奶奶那边的机会更少了。因此，国庆假期就成了他们想要见孩子的为数不多的机会。

一直以来，都是豆外公跟他们沟通，来接豆豆去玩的时间（豆爸爸不敢和豆妈提，也一直逃避和豆妈沟通），但是豆妈能猜得到，豆奶奶是希望5日-7日这几天接去的（豆奶奶10月6日过生日，希望孩子在身边也是人之常情）。

但是在9月30日。

兴趣班的老师发通知10月6日、7日两天上周末两天的课，豆妈一直以为豆豆的思维课周六也上课（之前暑假的时候一周2次，周四周六各一次）。这样就只能安排豆奶奶4日-5日接去玩两天，也不能陪豆奶奶过生日了。

而没想到的是，已经跟豆奶奶那边说好了，豆妈跟老师再次确认的时候，思维课周六不上课。因为本身，和“那边”的关系有点僵，也不愿意再去“贴心地”修改接孩子的时间，想着，也就将错就错吧。

然后国庆的前几天，豆妈天天带着豆豆玩，还告诉豆豆我们4日5日去奶奶家，6日去儿童乐园玩，7日去图书馆……

豆豆一直期待着6日的那个儿童乐园，特别的兴奋。有一天晚上，我刚跟豆豆又说了一遍，我们6日去儿童乐园，豆外公马上给了豆妈一个脸色，然后跟豆豆说，6日我们要上课的。豆豆听到豆外公说的话，立马就梨花带雨地哭了起来。而豆妈马上就领会了豆外公的意思：

在大人眼里，孩子童言无忌，本来因为上课才不能去和奶奶过生日，现在却是去了儿童乐园，于情于理说不太过去。豆豆在奶奶那边，肯定会兴奋地说6日要去儿童乐园，豆奶奶肯定会有想法。

而在豆豆眼里，本来说好的儿童乐园，长着翅膀飞了，满心的期待变成了满心的委屈。我一直在想着怎么跟豆豆说这件事。

如果不告诉豆豆，让她就以为6日要上课，5日晚上等她回来再告诉她。可就算6日确实是去了儿童乐园，但是之前的爽约，已经像一把利刃扎在豆豆心里，豆妈不愿意这样。

可如果告诉豆豆，那就相当于教豆豆和豆奶奶说谎，为了我们这些大人那点“不值钱的面子”。

但是最终，还是选择了第二种形式。

我把这种方式，强行解释成了一种：“如何让孩子认识谎言、接纳谎言、不效仿谎言”的三步曲。

第一、不避讳。

不避讳谎言就是直面自己，在孩子面前认错，接纳自己的不完美。大人，一样是会犯错的。

第二、不要以为孩子不懂事，而把大人的想法强加于孩子。

孩子对于大人之间处理人际关系，确实不能完全理解，但也能从大人的言谈举止中，感受得到。因此，有时候把话说清楚了，反而让孩子不迷茫、懂事理。

第三、从情感和理性2方面分析。

从情感层面，告诉孩子，说谎并不是为了让对方伤心难过，而是为了避免一些冲突，维护对方的一些尊严。从理性方面来说，如果说谎是为了逃避责任，为了做坏事或者掩盖自己做坏事的谎言，一定是不行的。

对于这件事，豆妈是这么和豆豆解释的：

我们6日不是去上课，是去儿童乐园。外公告诉你要去上课，是因为妈妈原来以为你6日要上课，和奶奶也是这么说的，才让你4日-5日去奶奶家。

后来妈妈才发现你那天不用上课。如果你跟奶奶说6日去儿童乐园玩，奶奶可能会不高兴。

说完这些话，豆豆的心情已渐渐地平复下来。豆妈问她，那如果奶奶问你6日去做什么，你怎么说呢？

豆豆说：“要上思维课。”

听了这话，虽然是豆妈想要的答案，可是心里还是有些五味杂陈，就感觉是自己亲手交回了孩子如何说谎。

所以豆妈又补充了一句：当然，说谎是不对的，能不说谎就不要说谎。妈妈当然不希望你说谎，这次是妈妈没有搞清楚，怕奶奶不高兴。

故事的后续，豆妈没有再问豆豆，奶奶有没有问过她这个问题。但是值得我们大人反思的是：为什么孩子要说谎？

怕被骂、被责罚。

这不是人之常情么？我们为什么要苛责孩子，不要说谎呢？哪个成年人每天不在说谎？

对领导、对家人、对朋友、对恋人，总有一副面具，虽然我们很多时候更愿意称它为“善意的谎言”，这些谎言让我们避免了一些不必要的麻烦，在为人处事的过程中让双方更为舒适，可即便谎言披上了糖衣炮弹，它依旧是谎言。

然而，当我们在面对孩子的时候，我们就更愿意撕去谎言的遮羞布，我们自己都不愿意面对的事情，却让孩子拒绝谎言，直面真实，直面痛苦。

我们有时候对孩子说谎，却己所不欲勿施于人地希望孩子不要对我们说谎。

其实，最关键的，不是偶然的一次“说谎”，而是让孩子不要有“说谎的惯性”，就是不论发生什么事，孩子的第一反应口头禅就是：不是我，我没有，别人弄的。这种习惯性地推卸责任是危险的信号。

想从根本上让孩子“不说谎”，在于大人本身。诚实并不会带来恶劣的后果，父母会成为孩子坚实的后盾，教会孩子有勇气承担责任。当孩子“知轻重”的时候，他便不会说谎，因为，完全没必要。

谎言，是人与人之间的社交中，一定会出现，且不可避免的，对孩子来说，认识它、接纳它也是一种成长。在人情世故中依然保持清醒理智，并能够接纳，到了任何场合，孩子都能独当一面。