下笔的这一刻，只是但愿如我这般的人能少一些再少一些……
在我有记忆以来，我爸爸第一次主动抱我，是在他母亲，即我奶奶的葬礼上。在他的怀抱里，我唯一能感受到的是他粗糙肌肤下的苍老和悲痛隐忍下的颤抖，我想，爸爸应该是很爱很爱他的母亲的，就像我，也很爱很爱我的妈妈一样。
我爱我的妈妈，一直都很爱，这从我很小很小的时候就知道了。在此，真的很庆幸这世上有如果和万一的存在，因为在我某一天心血来潮想到万一我的妈妈不在了，我要怎么办的时候，我第一次体会到了心跳似乎停了一拍的感受，一点都不疼，但是能让你觉得突然什么都没了，所以我知道了，原来我对妈妈的爱，已经深入骨髓了，还好，我不是在失去的时候，才知道珍惜，还好，还好……
我的妈妈住院了，我明明应该是最先知道的人，却成了家里最后一个知道的人。是我帮她叫的车去医院，我当时正在上班，在询问了她得知是检查的时候，我以为没什么事便也没再过问了，直到我爸爸说她要做手术，我才惊觉，自己的爱，终究是太肤浅了。
从来，我们所谓的没什么事，都不过是没自己什么事的借口罢了。而父母，他们的没什么事，是因为在他们看来，自己的事，从来都不算个事，唯有孩子的事，件件都是件大事，件件都需要他们操劳奔波，
真想问问那些因为一句“希望自己成长的速度能赶得上自己父母老去的速度”而不禁落泪的人们，是不是都是在感受到自己奋力拼搏之后不断涌起的无力感后才如此悲痛的……
万幸的是，妈妈要做的只是一个小手术，提着的心终于放下了以后，我在病床一侧看着妈妈神采奕奕地抱怨着爸爸的不够体贴之余，一边细细打量妈妈的脸庞，脸色多少苍白了一些，尽管她一再宽慰我并无大碍，不过我知道妈妈再也不是当年那个中气十足，能一手提一个叫我们起床的妈妈，也不是从早到晚奔波不停却丝毫不见疲乏的妈妈，更不是那个看起来一年到头都不会生病的妈妈了，而是那个想要有个人可以常常听她唠唠叨叨一些琐事，可以多多关心她陪陪她，可以让她依靠一下肩膀的妈妈了。
可是只不过是这么点事，为什么却这么难……
不断穿梭于灯红酒绿的社交场合，沉迷在声色犬马之中的我们，旋转跳跃，闭上了双眼，大嚷着“独孤求伴”，细数着自己对应上了多少条孤独法则，却忘了和你一同承受着这一份孤独的还有你的爸妈，他们的孤独，在于一份遥遥无期的期盼与等待，在于一份没有答案的“孩子啊，你最近什么时候有空回家呀”，在于一份横亘在你与他们之间的代沟，而他们的无力感，只会更甚于你……
总认为子欲养而亲不待是最懦弱的借口，套用一句调侃的的话，早干嘛去了呀？在这个世界上，有哪个人敢于承认自己等得起，那为何，要你父母来等你，等你有空，等你慢慢强大，等你披荆斩棘来抚养他们？是不是要等到他们看不清，记不得，站不稳，直问：“你是谁呀”？你的人生，才能酸甜苦辣咸一些？
有些话，总是不说，不是成为了心中的宝藏，而是风里的沙，最终不知糊了谁的眼，就像我爱你，明明只是我爱你，你总也不说，他们也就总也听不到了，因为，沙始终是融不进土里的……
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