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我在这里等你

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前两年，朋友小周在北京按揭了一套70平米的房子。

房子买得很吃力：光首付就花掉了他工作多年的全部积蓄，每月还贷后收入也所剩无几。

在一线城市扎根，可是件光宗耀祖的大事。为此，他父母在老家四处吹嘘：

我儿子可出息了，在北京买了房！你们谁去北京玩尽管住他家，地铁旁边可方便呢！

小周原本没放心上，可亲戚朋友们明显当真了——从那以后，不管是来京旅游的，办事的；还是考试的，看病的。每年十几拨人轮番来北京，都要住他那。

有次，他来了个远方舅舅带孩子来看病。拖家带口的五个人，客厅转个身都费劲。小周说太挤了，要不带大家去宾馆？他们还非不肯，说睡沙发打地铺都行！

“那几天我简直要崩溃了。舅舅一家都是农村的，生活习惯不太好。在家从不拖鞋，上厕所也不冲水。不止在家里吃我的用我的，熊孩子还翻箱倒柜偷拿我的零食。吃完丢了一桌的包装袋也不扔，舅舅大半夜还翘着脚在客厅看电视。我凌晨三点还被吵得睡不着，第二天一大早还得起床上班……

最无语的是，有天我下班回家，屋子里脏得一塌糊涂，地上到处都是黑脚印。五个人在沙发上排排坐着，边嗑瓜子边看电视。舅舅看见我就问，你回来啦？正等你做饭呢，饿死了！”

小周气得够呛：好好的一个家，被各路亲戚朋友当成了免费旅馆。每天好吃好喝的供着，光招待的钱一年都要花上好几万。还不能流露出一丝不高兴的样子，不然人家说你混出头了，瞧不起人了。

可自己的生活被搞得乱七八糟，跟谁说理去？

类似的烦心事，也发生在读者小月的身上。

结婚刚三个月，她禁不住丈夫的软磨硬泡，同意了和公公婆婆一起住。

老人家其他的都好，就是节省得有点过分：

烂掉的衣服不许扔，非逼着缝缝补补继续用；剩饭剩菜也舍不得倒，非要大家全吃掉；炒菜放油放多了，都能抱怨你一晚上；小月有次买了件一百块的衣服，婆婆说太贵居然生了好几天的闷气。

还整天嘴里叨叨：我儿子挣几个钱不容易，哪里经得起这么造？

最奇葩的是，有天家里没米了，婆婆让她去买袋米。她买了一袋二十斤的，提到六楼差点断气。

结果进门婆婆问了一声价格，大发雷霆：怎么要三块五？XX超市只要三块四一斤呀，怎么这么不会划算。你赶紧把我给它退回去！

单是矛盾频繁、观念不合也就算了。自己的家都住得不方便更糟心。

因为公公婆婆的原因，两个人根本过不了“二人世界”。在家相敬如宾，连基本的身体接触也不敢有，因为婆婆觉得伤风败俗。碍于公公在家，大夏天的小月也不能穿吊带，平时洗完澡也得穿戴整齐才敢出来。

好不容易周末想睡个懒觉，婆婆一大早门都不敲就直接冲进来：咋还不起床呢？年轻人可不能这么懒啊！

时间长了小月几乎崩溃：

这还是我家吗？明明结了婚，还像在寄人篱下。这样的日子还能继续过吗？

“家不成家”的例子，在如今的年轻人中比比皆是。

前年我跟彦祖去他一个同学家做客。进门就惊了：

一个欧式金碧辉煌的大客厅，墙上竟挂着一幅巨型中国古代山水画。一个大落地钟旁边，还杵着两个怒目圆睁的玉麒麟。

主卧是日式的榻榻米，次卧则有张巨大的红木床和整排红木衣柜。每个房间风格都截然不同，走遍整个屋子仿佛见证了数百年的世界历史变迁。

问起这么有性格的装修方案是哪位知名设计师设计的，我们有朝一日买了新房子绝逼绕开他。

同学脸都涨红了说，这都归功于老公的爹妈。

原来俩人婚前装修新房时，同学原本想按自己两口子喜欢的来，可老公父母什么都要插手。强势到从设计到布置都想一手包办，因为这事闹了不少矛盾。

差点连婚都谈崩了。

经过多次摩擦，大家最终达成妥协：一人决定一间的装修风格。客厅则以中线为界，左边孩子定，右边父母定。最后摩擦是避免了，可家也变成了一个四不像的东西。

“说真的，每天回家我整个人都有点不太好，丝毫不觉得放松，结婚两年还没有家的感觉。总觉得这是我家吗？既不是我喜欢的装修风格，又不是我中意的布置，连打扫卫生都提不起精神。

如果能从头再来一次的话，我绝对不会让任何人插手家里的装修。”

说完，她环绕了下四周，又叹了口气。

大部分的人际关系矛盾，到底源自哪里？

“你侵犯了我的私人领地”。

不管是广义上心理的私人领地，还是“家”这个狭义上的私人领地。越俎代庖，登堂入室，八成都会引起反感与冲突。

“这是我的家，我才是主人，拥有主导权。你凭什么指手画脚说三道四？”

独生子女政策后长大的一代，80%都非常有界限感，也很注重个人隐私。他们这么要求自己，也同样这么要求别人。

在自己家里，我们可以裸奔，可以一周不洗头发，可以素面朝天蓬头垢面，可以穿着盖不住屁股的T恤，可以窝在沙发上打一整天游戏，可以叫一周外卖也不出门。可以随意变更家具位置，可以把家里扔得乱七八糟。

无论在外面戴着多厚的面具，需要多少伪装，家永远是一个能让人卸下重担和压力的地方，是一个能让自己全身心放松的区域。而不是在家里还觉得紧绷、疲累；需要掩饰、应酬；被别人评价和评判；被第三者侵犯和左右的地方。

但是一旦和配偶孩子以外的人长期相处，还能这么随性吗？如果对方还是有所忌惮的长辈，还能这么自由吗？如果一个人回家都像上班一样，不能有丝毫懈怠。这个家还能称之为家吗？

所以，要是不想自己的家变成亲戚朋友的旅馆，从一开始就婉拒吧。说清楚自己不习惯跟别人相处。实在不行，大不了把客房改成书房，床给拆了卖掉。不然这年头，还有自带一张床来借住的吗？

假如不愿意跟公婆住一个屋檐下，沟通又无效的话，就一定要经济独立。这样才能对自己的家有主宰权，才能挺直腰杆跟他们平等交流，而不是对于一切结果只能被动接受。

界限这个东西，你不提前划好，别人就敢得寸进尺。

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