傍晚，一进群，发现大家在聊抑郁的话题，脑子里还觉得这个话题和我没太大关连，没想到稍微进入一点，旧伤痛的感觉就“引爆“了，我忽然意识到我十几岁的时候也有抑郁，尤其在高中的时候，几乎全封闭在自己的世界里，放佛被罩在了一个透明的玻璃盒里的感觉，感觉无法和任何人沟通，谁都不理解我，生活中除了前后桌，几乎没和其他同学说过话，只是那时候没去查，也不知道有抑郁症这个词[衰]，不然可能很多人都有和我相似的经历。那种受苦只有经历过才知道，感觉全世界都不理解我，我透过我透明的玻璃盒子听得见外面的声音，看得见外面的人物，但是他们却没有人也无法看到听到我内在的声音和想法。尤其在高考前，真的是非常无助，有时候甚至窒息到想从六楼坠下去，但是不敢，还是得打起精神煎熬着。还记得曾经写了一封求助信给高中一个崇拜的学霸哥哥求助想让他帮助我，最后也石沉大海，我的心也沉了[心碎][心碎][心碎][心碎]，这一瞬间，泪崩，忽然有点明白了为什么我听到别人心碎的故事我会哭我会那么久，却不知道自己为了具体什么事情而哭，因为在成长的经历中，几乎所有的人都在教你坚强，打起精神高吼一声“我是最棒的”来打鸡血，很多感觉被封存太久，甚至自己都想不起来了，以至于心碎的时候都不知道自己是为了什么哭，原来如此。
最初因为带儿子很心累所以想去克老师的课堂找个答案搞定儿子，真的没想到却开始了自己重新发现自己的旅程，很美妙，很多感激，很多敬畏出来。刚才泪崩的时候我自己一个人走过程，看到了高考前自己一个人学习的场景，走完后又浮现了一个曾经早就淡忘了的场景，好，继续走，走到所有的感觉幻象消失，平和，也去拥抱了那个场景中心碎无助伤心哭泣的自己，非常平和，宁静的，淡淡的欣喜，看到设计的完美，看到自己也一直被真正的自己爱着，也发现原来自己从抗拒走过程，到偶尔逼不得已走一下，到现在有感觉马上走，意愿自发地越来越强烈，包括这次导师班课程回来，很多偶然的事情悄然发生，今天早上一个很多年不见的同学突然要来我家看我，我都惊讶不已，但是我的心告诉我一切因我而来，没想到她和我诉说的全是无助心碎的议题，那么努力，那么失落无助，怎么做都做不好，我边走过程边听她的讲诉边引导她走过程和自己的感觉连接，感恩她在帮助我成长。
慢慢一点点体验到真正的自由是什么[偷笑][偷笑]发现意识到什么对我来说是最重要的时候，那个意愿会让我愿意长大，一直往前，勇敢前行，幻象会消融，[爱心]却一直在乔装过的感觉中心，放手呈服，进入那扇门，会经验到奇迹，这个过程本身就足以美妙让我泪目。 那种发自内在深处的感恩，敬畏，和爱慢慢流淌出来，随着慢慢接受很多的机会，发现曾经被自己压抑下来甚至连刚才都无法看见被遗忘的角落里曾经拼命拒绝和逃避的感觉，让力量回归，再一次体验，再一次清晰，哈哈，我真的长大一点点啦。
我还发现了克老师引导案主的整个感觉和我十五年来一直教孩子英语的感觉竟然惊人的相似，我不备课，完全呈服当下，把握大概，但是不知道具体教什么细节内容，让学生带着我一起探路，看探险未知的点，然后到了那个点，我展开，深入用钻头探进去挖宝贝，然后继续下一个探索，所有很多时候我两个同年级的班我教下来内容我会呈现得完全不一样。从不备课，因为我无法备课，当下进来我的是什么我就讲什么，而且毫无准备，也正因为如此，在整个过程中我充满了探险未知的极大兴奋，经常瞬间会冒出好多好点子，好灵感穿越我，所以学生都很喜欢我的课，和所有的老师都不同，没有按着教案一步一步地照本宣科到达自己指定的目的地 我和孩子一起探险，挖他们自己想要探索和挖的宝贝，到了那个点，我再拿出钻头，引导他钻下去，看到那个未知，看到真相，带领他去体验。所以我上课的情绪都像孩子一样兴奋刺激，原来我一直在我的本质层里给出我的天赋啊令我惊讶的是孩子们的学习的效果还很好，因为我很多东西都是瞬间的灵感得来一样，非常当下，非常顺流，轻松不费劲，还上得很开心，正因为如此，15年的教学对我而言轻松不费劲，也享受其中，不然我是做不了15年的。想起了克老师说的一个笑话，人家问他曾经一边开公司每天工作10来个小时，一边又做心爱的咨询一天8个多小时，累吗，他回答你睡觉会觉得累吗?!
感恩一切的发生，感恩完美的设计，透过设计中给到的机会，让自己更有觉知，更有意识地保持清晰化地思考成长，看见自己真正是谁，把觉知带入到被遗弃，心碎和无价值的三重门，允许自己坠落，呈服，幻象渐渐消融，在接受，觉知，和欣赏方面开始成长，重新踏上发现真正自我的旅程。
