今天考研的复试分数线下来了，我仔细地看了眼分数，和我猜想的一样
但是就在那一刻我深刻的明白了自己成为了比四年前更无助的自己，我很平静，没有悲伤
差了六分
这可能没有差一两分那么心酸也没有查十几分那么坦然我一直在夹缝中告诉自己还存在一点希望，别着急你可能还有机会
这一年我可能最大的收获就是学会了安慰自己
我的朋友看起来很多，但是我更多的作为倾听者，显得不那么不合群
今天就是2019年的3月5号，听说十三届人大二次会议召开的日子。今天是我开学一来第一次吃食堂的早饭。今天也是我吃完午饭忘了收盘子的一天。还是阳台上看着风雨中我的小多肉又活过来的一天，今天，还是雨天
说到一年前，我在纠结着考哪个学校的时候天天烦的睡不着觉，想问所有人想知道一切想迫切解决眼前的问题，然后就没有了音讯
当一年后，有不少的学弟学妹加我的时候，虽然我没有考上，但是我把我知道的了解到的所有都告诉了他们，有时我会想我是不是说多了，大家都只是陌生人，人家可能不相信我呢？但是我又想我又没有什么利益可图。
我会主动地分享经验，免费分享我花了一年时间找的买的一些资料，我不想收钱，可能我觉得考研人真的很不容易，毕竟问爸妈要钱并不是一件很容易说出口的事，这也可能只是对于我自己来说是这样，我知道我去年过得是什么样的生活，所以我能够理解一些同学的处境
我更多的希望自己能够帮助一些人，哪怕只有一点点，我会不断地和我身边的同学说一些加油的话鼓励他们，我会觉得自己好像也是有点价值的
好几个同学说你二战吧，多好啊，就差一点点，明年肯定可以。是啊，我多么希望明年肯定可以。我说我一直都不是那个幸运的人，所以我只能一直付诸实际行动，挤破头可能才会有点成绩
那天徐涛老师说如果改卷的老师知道你们每天有多么辛苦他们可能就不会这么改分了，他说他心疼这些考研的小旺仔们
是啊，我看了一个数据，300万的考生录取70万，还有230万的人都沦为所谓的炮灰
这个数据大的有点可怕，想来有点恐怖，但是事实就是如此啊没什么好说的，你愿意就去呗
我还在想可能这就是命吧，虽然我一直挺不服气的。昨天大梦和我说其实你骨子里并不是安分的，确实是这样，我这个人吧表面呈现比较温顺，骨子里却有一股不服输的劲儿
那天，从小玩到大的小伙伴给我发了个信息，她知道我没有考好，她说:“我好喜欢你还有梦想，应该去坚持，我早已经没有了梦想”她看了我写的文章，给我发了好几条信息
还都是不间断的时间发的，那天我打开微信的一瞬间就感觉很感动，看到她说喜欢我有梦想我都有点想哭，真不是矫情
我这个人吧太容易感动了有时有点受不了自己我可能会注意到你的一个小行为小细节，这我可能都会记住一辈子的
我觉得她说的很对啊，我也不希望大家都随波逐流，更加不希望我自己也一样，我说以后我可能也会吧，就像大学这趟旅程下来我也已然放下了一些东西
那天和大师兄聊天，他说考不上的人那么多，我们不都没考上。哈哈没错啊，好像也是哦，干嘛搞得那么丧呢？
小学我觉得我一定要上圣泉，一所公认的好初中，后来我没有考上，我很失望。等到初中，我觉得我一定要考上一中，后来我考上了，同行的室友都没一起，我很失落。再后来想着一定要去个名校，然后我高考考的一塌糊涂，我觉得自己很失败
大学四年接近尾声，我还没能欣然接受这一切，当我再回过头去看这经历的一幕幕的时候，我甚至都不能清楚的记得哪个时间段的自己了
我以前总觉得自己还不够好，我现在又觉得以前的自己还挺好的，我一直对自己提的要求要高一些
今天啊我在想如果我考上了，我会特别兴奋？我会止不住的告诉每个人？以后得三年，我是不是又沦为平庸之人呢？
考研期间我一直在琢磨着我的公众号，怎么才能有人关注呢？为什么大家都不喜欢看呢？不喜欢投稿呢？
没有什么，只是你确实不优秀
写的都是零零散散，从一开始就没想好怎么建设，还渴望有一大堆人给你转发点赞评论，这不是搞笑吗？没有资金去做推广，我想硬做估计得花很多年吧
记得何凯文老师说他攒了十年才能有现在的粉丝，你以为人人都是那么牛比的吗，那你可真是想多了
那天我想给一个公众号投稿来着，看了看自己的文章，顿时咽下去这个想法，我写的真的还不行
现在公众号已经是一个下滑的趋势了，真正写东西能坚持下去的都是大佬，写文章真的没有那么容易
给你一个空闲的下午，让你对着电脑写个两千字的文章，我猜大多数都是用来刷微博看视频聊天，索然无味后关掉快没电的电脑，其实我时常是这样
有时候一大堆想写的话，摸到手机的那一刻就不想写了
坚持是多么可贵的事情啊
今天看了璇子姐姐的文章很有感触，她是我关注的一个科大的学姐，也一直在坚持写文章，她说了很多不容易，长大了才会知道挣钱的概念，相比于她，我可能连菜鸟都算不上
公众号也有了很久了，到现在有49个粉丝，其中三十多是我自己的同学，每次的阅读量二三十，想想可真是不好意思
我一直很喜欢语文，喜欢语文老师，但是我不喜欢写语文试卷上面的选择题，古诗词，常常被老师拖到办公室默写，背诵。我总觉得语文老师好厉害，有一种由内而外散发的魅力
清楚记得第一次写作文，题目是《第一次煮饭》，老师把我的文章拿来读，夸我写的很好，细节也很好，那一次简直开心到不行，从此觉得写作文这件事对我来说不过尔尔
直到高中，我才觉得我的水平仍然停留在小学阶段因为我不喜欢读书，看的很少，引用的例子都是和大家没差
当我那会想写一本书记录我整个学生时代的时候，拿起笔写了两张纸以后就放弃了，因为深刻明白自己到底有多差
大梦说，你写啊，一直写我一直会看的，一直支持，真的感谢
可能我觉得喜欢你的人会喜欢你很久吧，不要央求别人什么，而是有一种吸引力
我真希望有一天我会成为那种没发文章被期待的人（梦想还是要有的）
唠唠叨叨说了很多，可真是不容易，也很久没有更文了，
其实我想说，我很羡慕很多人的生活，甚至羡慕自己以前的生活，但是我都不敢憧憬未来的日子，我一直想要逃避
但是每个人都在辛苦又快乐地活着
有时候情绪很容易控制自己，一生气大家都不好了，后来我就记着一句话了：每天晚上睡觉之前都要和所有的人和事和解。因为你想啊，如果生命就剩下一天了，你还会那么生气吗？生那么一小会儿就可以了呗
越努力越幸运，以后的生活要靠自己鸭
不管是考研没考研，工作还是学习或者生活，我也希望我的朋友们都能够开心，也希望自己能够开开心心的
最后我也希望有人愿意和我一起做我的公众号，我不想仅仅是停留在现在，你们有没有什么好的建议呢？真诚的希望收到大家的投稿，稿费会有的，但不会很多，原谅我这个穷的要死还想要支持的小菜花
感恩
