冬夜小思——关于死亡
面对空白的文档，我想写点什么，可是又不知如何开头。心情复杂，无以言表。
死亡这个词，都不陌生，但又着实陌生。在这个平凡的冬夜，平凡的我，在白亮的灯光下回想着，思考着，良久。回过神，却只留下满脸的泪水与无奈，没有丝毫思考的结果。
记忆里第一次接触死亡的时间已经模糊了，但情景仍然扣扣的留在心里。
2003年，爷爷去世，那时候的我五六岁的样子。脑袋里根本没有死亡的概念。当时爷爷家的大屋腾空了，爷爷就静静躺在大屋中间的铺垫上，四周铺满了稻草，亲人们就在稻草上坐着掩面或放声哭泣。那时候的我并不知道为什么要哭，和哥哥门前门后的跑来跑去，还笑呵呵的问哥哥，为什么妈妈她们会哭的那么伤心，为什么爷爷躺在那里不起来。
爷爷出殡那天，坐在去火化场的大巴上，头戴白布带的妈妈哭的像个泪人。我记得很清楚，妈妈那天说，以后她就没有爸爸了。那时候我会伤心会难过，小部分可能懵懵懂懂的知道了爷爷以后不会再陪伴我们了，大部分却还是因为妈妈在伤心吧。
真正使我感到死亡的可怕与无奈的不是我的亲人，而是以前村子里一位卖菜的阿姨。因为喜欢小狗，家里特意为我养了一只狗，我很喜欢它。妈妈每隔几天也会给我一点钱去给小狗买猪肝回来拌饭吃。像往常一样的从卖菜的阿姨手中接过小块的猪肝，回家了。然而，没有两天过后，我再经过，就是白布一片。再从大人口中得知是那个阿姨去世的时候，我怔怔的不知道该做些什么该说些什么。我无法接受，是的，无法接受。一个人，一个前几天还打过交道的活生生的人，就这样没了。悄无声息的，直到白布挂出宣告一切的真实。她的妈妈哭得甚至站不起来，真的是白发人送黑发人。也正是这一次，让我明白了关于死亡，那就是突然从你的生活中抽出一个人告诉你他将再也不会存在，以此来拨动你的神经，向你宣誓生命的残酷与至高。也就像那个写下你最在意的人，让你一个一个划去的游戏一样，残忍，且由不得自己。
现在，快要过年了。从学校回到家的我接二连三的从家人口中听到谁谁谁去世了，谁谁谁不在了。已经逐渐接受了死亡概念的我，并没有什么触动了而且多半是我不认识的没有接触的。晚上和姥姥闲谈时，姥姥聊起，小胖孩的奶奶也去世了，骨灰从北京运回来了。咯噔一下，我的心，还是漏了一个节拍。虽说不太熟悉，但小时候去姥姥家，经常就可以看见姥姥她们在一起聊天。就这样，我陷入沉思，我开始害怕，害怕那些突然的抽离，害怕有一天......
十点多了，很晚了。但是面对心理的这股害怕，我哭着也找不出答案。心里乱的像一团麻。微信上朋友告诉我：逝者已矣，生者如斯。这是电影《无问西东》里的一句经典台词。但是，却没有解开我的恐惧。我给妈妈发微信，妈妈告诉我，人都会死，这就是自然规矩，所以在人活着的时候就要好好珍惜。是啊，我在这里害怕个什么呢？就像我一直跟自己说的，不论你现在是期待与否，明天终究会到来，这是不可抗拒的。而我需要做的，不是害怕的流泪，而是学会珍惜眼前人啊。
豁然开朗，那么，晚安。
