十一月，对大部分人来说可能就是双十一购物的狂欢，而我却在那年十一月经历了我这半辈子最艰难的一个月，直到现在我还很难从那一个月发生的事情里走出来。

        2017年11月1号，我失业了。那天，我所在的公司召集所有员工开了个会，总公司因为业务调整，把我们这个公司出售了，除了技术人员，各部门主管和财务留下交接，其他人就地解散。虽然仅仅是一个份工资不高的工作，也早就听说了这件事，但我的心里还是非常失落。这意味着我又要开始为工作到处奔走，在这个遍地985，211的时代，我看了我我的中专毕业证。我看不到未来，也不知道我的出路在哪。

        2017年11月11日，有的人正在为低价抢到心仪已久的商品狂欢，有的人正在为恢复单身生活庆祝，而我却在悲伤中宿醉。

        因为，2017年11月6号，我分手了。当我再次面试失败回到出租房后，我和她聊了很多，她说和我在一起，她看不到未来。也许她只是随口一说，也许是早有打算。我失控了，我承认我没有控制好情绪，我们大吵了一架。她说的对，我连自己的未来在哪都不知道，我怎么给她未来。她走了，我很难过，毕竟她是我那些年唯一爱过的。那天她走后，换了号码，拉黑了我所有的联系方式。只到前两个月，我才了解到，她已经有了孩子。我也曾尝试去联系她，想努力改变。可是后来我自己发生的事让我彻底崩溃了，让我失去了思考，再也没有精力去想这些事情。

        2017年11月12日，是我真正崩溃的开始。那天早上9点多，正准备出门，我接到了老家打来的电话，让我以最快的速度回县城医院，我爸爸发生了意外，情况比较严重，他们正在去医院的路上。我很着急，我能感觉到我在发抖，我以最快的速度往家里赶。300多公里的距离，那时候我感觉就像三万公里一样长。路上我很害怕，心里总有不好的预感，我很想知道爸爸的情况，又很害怕收到不好的消息。半路的时候，不好的消息还是来了，电话里只说了一句直接回家吧。那一刻我再也忍不住了，拳头狠狠的砸在了车门上，然后抱头痛哭。那一刻我不知道除了哭我还能做什么。车还在朝着家的方向高速行驶，我的心却停在了那一刻。快到家了，我努力的憋住泪水。我知道，比我痛苦的是妈妈，我要努力保持清醒把爸爸送走，我不能让妈妈看到我崩溃。回到家，看到爸爸的时候我还是没忍住，眼泪不停的流，我没有哭出声，只是不停的在颤抖。那一天，我不知道自己流了多少泪，我也不知道自己做了什么事，脑子里一片空白，只知道听别人的话，别人让干什么就干什么。按照我们那里农村的风俗，要在19号和爸爸做最后的告别。我就在灵堂里守着，在那里吃饭，喝水，休息，除了上厕所，我一直在那里，从没离开。我也忘了哭了多少次，也忘了我做了些什么事。我以为这会是我最崩溃的时候，但是我错了。

        2017年11月15号，那天是我农历的生日。那天晚上，按照我们那里的风俗舅舅要在16号到我家。那天，舅舅把我爸爸出了意外的事告诉了我外公，外公已经80岁了，多年前做过心脏搭桥手术。他没能承受住，送去医院没能抢救过来。舅舅告诉我外公再走之前一直在说以后我们一家怎么办，他的女儿以后该怎么办。最疼爱我的外公走了，在爸爸离开后的第三天。我彻底崩溃了，妈妈也崩溃了，我们这一家都崩溃了，我不知道该怎么办，真的不知道。但是我不能不知道，我很努力的让自己保持着清醒。我忍受着这些事情给我带来的巨大冲击，努力的应酬着前来悼念爸爸的亲朋好友们，努力的协调着前来帮忙的邻居们。

        2017年11月19号，我在沉痛中送走了爸爸，那天是我最伤心，也最痛心的一天。发生了什么，我也不想说了。

        2017年11月22号，那天是农历的小雪。那天真的下雪了，很冷。我和妈妈去墓地看望了爸爸后，就去和外公做最后的告别。外公最后的告别定在11月25号。

        2017年11月25号，我和外公做了最后的告别，心情还是一样的悲痛，痛苦也没有一点点减轻。

        2017年11月，那一个月是我人生中最艰难的一个月，那一个月我经历了最痛苦的离别，感受到了友情的温暖，也感受到了家人的珍贵，也看清了一些人情冷暖，从送走了爸爸那一天开始，我把六亲不认当成了我的人生座右铭，除了我最亲的家人。

        在那过后的一年多时间，总是浑浑噩噩，不知道自己在干什么，也不知道自己该干什么。失眠成了我最好的伴侣，不知道为什么，我越来越害怕天黑，越来越害怕睡觉，又总是希望自己能睡着，让自己活在梦里。偶尔睡着一会儿却总是从梦里哭醒。

        从那个月开始，

        我害怕看妈妈的脸，因为我会哭，我怕自己忍不住。

        我害怕出门，害怕看到别人一家幸福的身影，因为我会哭，我怕自己忍不住。

        我害怕和朋友聊天，我怕他们会安慰我，因为我不想哭。

        还有很多很多我害怕的事情。慢慢的，我变得很少有笑容，很少有社交，我总是把自己封闭起来，也从来没有跟别人说过为什么我变了，也从来不跟别人说我发生过什么。朋友也少了，亲人也变了。只有家人没变过，他们一直都在陪着我。

        很感慨，浑浑噩噩的四年就过去了，这四年也经历了很多事。在一次次的失眠，一次次的自我挣扎，一次次的自我安慰过后，也慢慢的放下了很多。也还有很多事像刀一样深深的扎在心里，可能很快就能拔出来，也可能还要很久。

        如果能在人生中抹去一段时间，我希望是2017年的11月， 如果时间能自己编排，我想跳过2017年11月，让我不再经历那一切。

        如果那年没有十一月，可惜只是如果