给时间以生命，而不是给生命以时间！
人生四十，非但没有不惑，反而更加充满迷茫，问出一堆傻得毫无意义的问题，常常忘了自己已是该穿过膝长裙的年纪，总是不知不觉把自己放在绽放着青春色彩的环境里……
可能我恐惧老去吧，我的傻问题里包括：既然一切都终将虚无，我为什么还要继续活着，为什么还要跟自己死磕，每天早起，坚持写作，为什么要拼命工作，折磨自己成为所谓优秀的人，为什么逼迫自己忍着疲惫，照顾老小，为什么要珍惜时光，牺牲睡眠跟爱人看电影？当然，最后的最后，也就是一个问题——活着的意义究竟何在？
此刻，我坐在三零一医院肿瘤大楼的手术室外，等妈妈进行介入手术治疗。周围有一群病人家属，跟我一样等在长椅上，我处理了一些工作上的事情，便又开始控制不住我的无济于事的思考，但同排一位家属找我攀谈起来，还动情不已，泪流不止，也许她正承受着她还无法接受的现实，也许她多日找不到倾诉的出口，恰好我看起来是个善于倾听的人，总之，我也平平静静地跟她分享了父亲与我告别的经历，算尽到了一个陌生人安慰之责，她的哥哥被平安推出手术室，她立刻起身去迎接，与我告别后就送哥哥回病房了，留我继续胡思乱想。
事实上我在大学毕业后的二十年里，确实经历了一些不凡之事。这些经历让我自认为人生不那么平庸，尽管放到全人类，简直都是尘埃般的存在，可对我而言，它们是我所拥有的时间的全部，这些经历唯一的意义在于，它们只属于我！我的所作所为所想所遇，是我之所以为我的唯一标志。
昨天，在《晓说》里听高晓松讲述《三体》，虽然一直没去读这部巨著，但听他分享后我还是决定去读了，不仅因为作品本身的伟大，更因为其中有句话惊雷般启发了我：给时间以生命，而非给生命以时间！我突然意识到，这不正是我一直找寻的意义吗？我活着，是为了给我拥有的时间，以有形有状有重量的生命。
我观察过许多身边的人，也通过传记了解过许多历史上有趣或有价值的人，故事各有精彩，人生各有曲折，但生命是永远绕着一根看不见的柱子，以脚步所到达的最远为半径，以思想所到达的最远为高度，缠出的一个个形状各异的茧。每个人以自己的经历拉出结茧的丝，绕着那根代表着三观的柱子，作着大大小小终将是自缚的茧。无论宇宙会以何种方式终结或继续，这个茧都是独一无二的存在，我的灵魂终将在无边的黑暗中，认出它来，当我触摸它，能分辨每一个时间的微粒，能感知每一丝时间的温度与色彩，我在茧中将深深地感激自己如此认真地对待了我被赐予的时间。
妈妈就要从手术室出来了，我好像猛然顿悟，我为什么要努力，要珍惜，要争取做到最好，因为我不能预知生命的长度，却能以自由的意志支配我的时间，我的灵魂会在未来漫长的宇宙黑暗中，以我的茧为永恒的居所和坐标。我当然要用心建造它，让它成为那最美的，最丰富的，最令我喜爱的样子……
