节子从小就是个孤僻内向的孩子，过年的时候，亲戚朋友一大家都来我家吃饭，我便会躲在房里，找各种理由不去触碰这尴尬浮躁的饭局。母亲到了这总会数落我没出息，然后引来父亲失望落寞的眼神。仿佛堆积了无数句话要开始教导，却又觉得我已经长大，悻悻的离去。家里的亲戚喝得颠三倒四，分不清南北。他们开始吹嘘，开始寒暄，开始关切，开始莫名其妙的担忧我的未来。
姨夫说:“节子这样可不行啊，现在的社会就是靠一张嘴，她不出来见人怎么行呢？”
阿姨说:“是啊，都已经老大不小了，都快到谈婚论嫁的时候了，姐姐你要管管她。”
舅舅说:“我们这也是为了她好，你看她成天在房里，就知道写东西，她能像别人一样当作家吗？”
舅妈说:“她有什么东西可写的，就是那些花花草草嘛，不出来见人有什么出息呢？”
爸妈到这便不再说话了，他们觉得羞愧，又无可奈何。
可是亲戚们不肯停下，他们觉得自己正义无比，仿佛只要听了他们的话就能解救全世界，仿佛我家的兴衰成败全都在他那醉酒后的话里，仿佛我得了绝症，再不吃药就会死去一样。
“我去上厕所了，你们先聊。”妈妈到这总是找个借口离开。爸爸羞红着脸在陪笑，一边点头，一边无奈。
大二那年，外婆出车祸摔断了腿，一大家子人又聚在一起了。父母给我打电话的时候，我正在吃饭，我犹豫了很久要不要去看看外婆。想起小时候外婆给我的糖，想起她慈祥的面容，想起她抱着我睡觉的安心，我还是去了。
去的时候，阿姨坐在另一张病床上，姨夫在窗口抽烟，其他几个舅舅，舅妈在陪外婆说话。我刚进门的时候，所有人的目光投向我，仿佛一个陌生人，一个怪物走进房来，让我有些不知所措。随即他们为了缓解尴尬开始寒暄:“节子来了，外婆不知道有多想你。”
“节子啊，好久没见你了，你姨夫刚才还说你有出息了呢，都考上大学了。”
“节子，在大学舒服吗？”
“节子，好好学习，你以后一定比我家那几个有出息。”
“节子，你妈妈真有福气。”
……
我感觉脑袋里一片的嗡嗡声，停不下来。把手上的东西放下就走了。后来听母亲说外婆想和我说说话想了很久，每天都在念叨我。
事后的某一天，我趁着夜晚，和外婆睡在一起。晚上有无数的话想讲。有无数的委屈想倾诉，有无数的眼泪想在她面前流出来。我想外婆，我真的很想她。
大四以后，我出去工作了，做了一份还算体面的工作。依旧不爱讲话，但是基本的沟通不会排斥，我只是不喜欢热闹的寒暄。工作还算顺利，很快就升到了助理。公司同事看我的眼神明显和往日不同，他们开始小声窃窃，开始在我面前用眼神交流，开始在我背后念叨我的故事。
“像她说话这么直接的人居然能晋升，真是大跌眼镜。”
“是啊，平常都不怎么和别人交流，老板怎么会看中她呀。”
“会不会有后台，会不会是老板的亲戚呀？”
“我看有可能，现在这年头，没有亲戚怎么会晋升那么快。”
我快速走过，低头不语，因为我真的不擅长装模作样的强装欢笑。我也不擅长扇起一群人的狂欢。
后来做到了副经理的时候，再也没同事喜欢念叨我的故事了。他们热闹完了，意兴阑珊之后便又开始只关注自己的喜怒哀乐，生老病死。偶尔看到我也会大方的寒暄。
“节子。你写的东西真的很好，我很喜欢看。”
“节子，你怎么这么优秀，能写出这么棒的东西。”
“节子，我真羡慕你，比你还大几岁，却没有你懂得多。”
“节子，你真酷，想不讲话就不讲话。哪像我，不想讲话，还得强颜欢笑。”
“节子，我喜欢你的性格。”
每次有人在我耳边说话的时候，我就会想要逃避。我只听到很多人都在喊我的名字，他们不断的重复，不断的微笑，让我觉得无处可躲。我想念房间里的书，想念办公室的紫罗兰，想念早上想起的音乐，想念安静得只能听到呼吸的阁楼。
很多时候我都在想，我大概是另一个世界的人吧。那个星球没有这么嘈杂，没有这么浮躁，没有这么虚伪，没有这么多寒暄，没有那么多声音，甚至没有谎言。那里的人，用眼睛交流。那里的人，用心感受。那里的人，用行动证明自己。那里的人，用触觉表达爱。
我时常又觉得自己是不是应该开始改变，因为孤独这种东西真的很可怕，可是当我真的和他人无尽的寒暄时，又总是觉得哪里不对劲，总是觉得哪里不舒服。然后又开始退出来，看着这一堆的热闹，那一堆的狂欢。对自己点点头，对了，就是这种感觉，当初就是这种愉悦的感觉。我“傲慢”的选择了接受孤独，保持心里最后的那份底线，那份遵从自己内心的底线。
