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这段时间和很多妈妈在沟通，在咨询，把一些自己觉得有用的信息分享给大家。
A妈妈，A，女孩，亲子关系很好，今年高考，全省排名200名，660+，录取南京大学，A考前也用手机，但自己也知道不能用，就把自己的手机给了最信任的老师，但在家会总找机会用妈妈的手机。
妈妈切记了2句不能说的话：
“你还在用手机啊？”
“你又在用手机啊。”
换成以下2句:
“妈妈要打一下电话”。
“妈妈看下学校群里的信息。”
孩子很快就给了妈妈。当然前提是：
前面给了孩子用了一段时间，这段时间是妈妈觉得可以忍受的时间。
妈妈做到的：不指责，不多说，只说自己需要用，每次说话前也是打了腹稿，不是想到就说，学霸妈妈也是一样忍出内伤。
结论：第一层面：接纳与理解：每个孩子都有需要，妈妈们真的理解吗？
第二层面：妈妈的规则与边界。妈妈说话简练吗？
有没有又想说又不敢说，还是坚定的说？这些火候都要把握好，既不能居高临下，一把抢过；更不能指责批评、脸色难看、暴怒相向：也不好谄媚讨好，听之任之；
就是平静干脆的说替代的话。“妈妈要打个电话。”“妈妈要查一下信息”。孩子会有不一样的感受。平静对他是一种力量和约束。
B妈妈，B男孩，今年高三，年级前100，暑假期间，一直有手机，他和妈妈说好，放假到家不能管他，让他玩个够，暑假一开始补课，自动交给妈妈，说玩够了。自主自愿。
妈妈做到的，每天自己学习，看到孩子玩，忍住没有说，也约定了协议，其实妈妈恨不得早点开学。
他们亲子关系也很好，妈妈从不相信孩子到尊重到相信到深信，深信孩子会对自己负责，曾经看到孩子报了一个学习班要用手机，误会孩子是想玩手机，其实后面确实在认真学习打卡。
孩子目前学习状态很好，接受到妈妈的发自内心的信任。
结论：关注什么就越会有什么。
C妈妈，高三把关老师，每个假期放完，班上孩子们都会眉飞色舞说某个热播剧，特别是有些很拔尖的孩子一样会看会追剧，C妈妈很好奇，说你们哪有时间？孩子们说追剧想追时间一定有的，哈哈。C妈妈问，不会困吗？孩子说，会啊，但是我们只是暑假看啊，要不怎么叫放假，还有，手机暑假我们难得拿到手上，绝对争分夺秒啊。我们年轻，熬几个夜没有什么。
一开学就交手机，我们自然会调整，要不不要活了。
C妈妈释怀，对自己的学生也理解更多。
我的孩子，女孩，升高三，手机说好，平时上课是老年机，暑假因为上课补课，要坐公交，要查询车辆信息，有时刷卡买午餐，她想用智能机带在身边，我同意。
我本来想所有的约定好再给孩子，但是工作一忙，孩子又需要，也就在用的时候慢慢约定和执行。
一是手机上的一些娱乐功能删除一些，比如淘宝，娱乐视频，女儿说删了，我也没有一对一检查，昨天孩子说，把微信都删了，我知道她在自我选择和体会阶段，相信她会是自己负责。表扬她心在静，很好，妈妈都做不到。
二是晚上学习时，手机、iPad不带进自己房间，她有几天是搜题，给我说了，我同意就给了她，后面确实通过我自己的手机看孩子的学习群，要求打卡，提问问题，女儿是在搜题。
三是女儿每晚学习完有2个小时好好玩耍的时间，21天假期，十多天是玩的很开心，主要是看练习生视频，后面学习状态很好，主动减少看视频时间，眼睛不舒服、我没有说一句她看多了手机什么的，很关心她，给她敷眼睛，特意请教家长学习按摩背部和眼睛、女儿躺在我身边，完全不想玩手机。
四是是睡觉时全家手机都在外面充电。
五是我和孩子沟通，会说自己真实感受，自己也喜欢看手机，刷一刷挺减压，但是一下子会hold 不住，有时候时间一下子就过去了。
也怕给女儿带不好的示范，和爸爸减压方式都是这样，没办法，高三很重要，我们想用老年机也确实会减少很多乐趣，问女儿怎么看。她说，“妈妈，你看你的，不会影响我。你在家学习时间已经很多了。放松放松。我会自己做自己的事情，你高兴一些就好。”
我很宽心，也回忆自己确实比2年前好多了，现在手机听课，心理咨询每天至少3-4小时，玩的时间一般1小时之内吧，有时心情不好调整时，最多2小时，所以对手机的态度，我是离不开，我也在不断平衡。
我手机主要是看微信，和朋友圈，微信群（家人、同事、闺蜜、家长群）以及一些微信的教育帖子，有时看看简书里明星八卦，抖音我不玩，游戏孩子爸不打。
目前我们家孩子看书时我们在学习，暑假她玩的时候，我也在玩，似乎回到她小时候，她睡我睡，她醒我醒，我在和女儿同步。
我休假10多天，也每天和孩子一起出门，她补课，我去图书馆，所以我很能理解她暑假学习10余个小时后想玩的渴望，我也一样，白天忙忙碌碌10余个小时，晚上我做完家务，学习到十点，我才看手机。
当然白天她不在我身边时，我也会玩一玩，但是在图书馆我觉得时间珍贵不玩，上班期间我白天但时间相对很短，我会用背单词、听短的樊登读书会或我的微课填充我的排队、等车、坐车，开车时间。周六我是放松日，会好好补个觉，玩一玩手机。
整体感觉：
高三假期21天，每天女儿有了自主权，自己有了手机、她感觉和其他孩子一样，很开心。她也在自己不断调整。暑假我们相处时间多，感情也加深，她的独立性也在增强。我感觉自己越来越信任，喜欢我的女儿，看她的眼神少了2年前的不信任，多了关心和爱。
手机也发生了2次不开心，她做的不好，偷偷玩的情况，一次我是事后才知道，我没有事后算帐，就过去了。事后知道她在刷剧，我没有说她，我自己继续学习 ，后来女儿自己提出不在家学习，去图书馆。手机没流量，带去了，记时用于番茄钟，我也安心了。孩子可以自我调整。
一次是我很生气，12点，我没睡踏实，起来给她看一下空调温度，看到她似乎睡着，但打开被子手里有手机，我把手机拿出来，她还是睡，我忍住没有说女儿。回自己卧室和老公义愤填膺的诉说，睡不好，但我通过想了一晚上，平静后想到孩子的辛苦，看到她紧锁的眉头，压力山大的样子，我一下理解她，第二天早上温柔揉着她的眉心，叫她起来，对她说，近期你很努力了，昨天玩手机有你的原因，能和我说一下吗？她说背单词，没有背完，又想看微博，就被我抓个现行，只有装睡，我们心贴心的说了感受，我说担心你看了会很晚，身体吃不消，但妈妈不会骂你，不要害怕，说明你有压力需要释放，你说出来，我会理解，我在高中也做过半夜打电筒看小说，被外公爆打，女儿笑了。
后面一次次她更好，也表扬我很温柔，我想是源于我真心理解她，和我真实的表达。
我相信孩子自己的向好的源动力，生命力。
最好的教育是在孩子做对的时候，肯定她的行为，提高她的自我价值，感受到爸爸妈妈的爱，有更好的安全感。我也在逐步体会到这些。
自己也一样兜兜转转，跌跌撞撞，有时傻傻的、有时急急的当妈妈，有了一些思考，而不是脱口而出的指责，和女儿关系好多了，确实说的话才管用。
我很想参与孩子的成长，但前提是我自己成长的好吗？有没有对自己的否认，对孩子的否认？是孩子的猪队友、还是神助攻？
ps：
樊登读书会笔记：
“我们要做孩子的神助攻，而不要做她的猪队友；
如果孩子花了80%的精力用来应付父母的脾气；
她根本没法集中注意力在学习这件事情上；
然后你还怪她学习不好，
所以，我们要修复的是自己的内心，
我们自己长大了，看到一件事不是马上发火，像以前被人批评一样去批评孩子，
而是思考我的孩子真的一无是处吗？他有烦恼和压力吗？
当你有了这种感觉的时候，
你会发现，
有什么大不了的，我好好说，
你唯一能做的一件事是耐心，等待，
因为孩子总有明白的那一天，
只要给她爱，陪伴，给他减压，而不是加压。
要给她理想和希望，让她知道爸爸妈妈有更高的追求。
孩子从来不听我们讲什么，孩子只模仿我们。
真实的表达自己，做好自己。
孩子会带给你很多意外的惊喜。”
