文/夏未央
高考结束的那天，艳阳高照亮的刺眼，和前天的暴雨天气形成了鲜明的对比，我仓皇的走出考场门，也不知道紧张还是热，全身都在冒汗，我知道我完了，不等放榜我就知道答案了。
我不敢面对着急迎上来问结果的爸妈，眼神闪躲着，淡淡的说了一句：还行吧，然后就大步的往前走，回到家把自己关在房间里睡了好久好久，不想醒过来。
放榜那天老师打来电话，妈妈兴高采烈地赶过去接，结果在我的意料之中，考的特别差，也许她从来没想过三年来一直成绩在上游老师都报着殷切希望的我会只过了一个普通二本线吧，她哭着指责我，劈头盖脸的就是一顿骂，最后撂下一句话：
你自己想怎么跟你爸交代吧。
我蹲下来把自己埋在双膝里哭，哭的声音到最后都快沙哑了。
不是因为妈妈骂我，不是害怕不知道怎么跟爸爸交代，而是这三年来无数个日日夜夜的努力在这一刻全部化为泡影了，我仿佛听到了梦破碎的声音，压抑，难受得吸不上气，虽然早就预料到是这样的结果，但心里还是抱着一丝侥幸。然而这一刻所有的希望都瓦解了。
房间里“厦门大学”那四个字格外刺眼，它好像在笑我太自不量力，笑我只是块普通的石头却想拥有钻石闪耀的光芒的梦想。
即使此时崩溃和绝望占据了我所有的思想，但我还是不想放弃这个喊了三年憧憬了三年的梦想，厦大几乎是高中时代支撑我走过所有艰难的精神支柱，它像黑夜里零碎的星火照亮了无数我在黑暗里踽踽独行的时光。我咬咬牙，决定和爸妈谈判，让ta们能支持我复读一年的愿望。
可是从来没想到一向温和的爸爸，那天喝了很多酒回来，冲着我就是一巴掌，我被打的都没站住差点摔倒，脸上火辣辣的痛感瞬间就占据了整个身体，他扯着嗓子就吼：
要是知道你这么不争气，我就不抱这么大的希望了，你知道我有多丢脸吗？所有的亲戚都在问我你考的怎么样，我只能苦笑，只能苦笑。
一向让我骄傲的女儿居然这么不争气。
妈妈拍了拍我的肩膀扶着他走进了房间，我呆呆地流着泪站在原地站了很久，一了百了的心都有了，话在喉咙硬生生地被咽回去了。即使这样绝望，内心还是有个小小的声音在说：还是再争取一下吧
我依旧想跟爸爸谈复读的事，哪怕跪下来求他。可是事实是，一个犯了错的孩子是没有资格跟他讨价还价的。
他说：
你努力了三年最后还不是这样一个结果，你让我怎么相信一年以后你能考上厦大？
我倔强的反抗：
我可以，为了这个梦想我都努力三年了，就让我在再努力一年不行吗，这次我也没想到会考成这样。
我清楚的听到他说了一句：那就到现在的大学再去努力吧。无论上哪个大学不都是为了一个光明未来么？
我知道我的反抗被驳回了，爸爸的强势我不是不了解，他作出的决定就没有改变过，跑出家门我就开始哭，要是房子里面那两个人跟我没有关系多好。
没有任何悬念，我上了爸爸给我报的那个大学，去报道那天，我接过他给我的钱头也不回走了。虽然我知道他是在用严厉的方式在对我好，怕我一年以后还是上不了厦大却失去了那一年的宝贵时间。
女孩子的黄金时期只有那么几年他一直强调，我一直都不这么认为，人不应该有男女的区别更不应该有年龄的限制，而且难道以我的实力复读一年真的考不上吗，我也不信。
在大学里，我闷着自己始终无法真的开心起来，那个专业也不是我喜欢的，爸爸说会计专业好就业所以就帮我选了，我当时所有的心思都围绕着厦大，对于专业也没什么概念，可是接触以后，我发自内心的讨厌它，不喜欢这种每天对着几个数字对着账目的专业，可是专业书却一本比一本厚，课却一节比一节无聊。
也不知道学校从哪儿给我们请的老师，说话声音细的像蚊子嗡嗡嗡的声音，一点都听不见。我无聊地总是坐在最后拨弄着手机。虽然已经入学快一个月了，我还是时不时想念着那个远在天边的厦大，还是不能接受这个枯燥得我想吐的专业，无数次想放弃无数次拿起电话想要跟家里人商量，与其这样活着不如就退学好了。反正梦想碎了，虚无的活着就像咸鱼一样被丢在了沙滩上，没有任何的意义。但我开不了口，想到爸爸的态度和反应我就无法没法将电话播出去。挣扎着过了一天又一天。
直到因为无聊误打误撞进去学生会，找到了一群热情洋溢志同道合的好朋友，ta们主要是做视频文字类的创意工作，美其名曰“内容创造”，每天的主题就是讨论怎么让拍摄的东西笔下的故事赢得更多同学的关注，我孜孜不倦地陪着他们熬夜，贡献着带有创意的点子，然后他们在学校取景，将所有的构想变成画面变成故事，虽然开始的路走的艰辛，获得的点击量不如人意，但那种从心底冒出来的满足和成就感是任何东西都代替不了的。
也是那个时候，做传媒的梦想在心底里开始生根发芽，慢慢成为一个巨大的火种，点燃了曾经我遍地荒芜的人生。
我喜欢自己笔下生风的文字，也喜欢那些丝丝入扣带着强大感染力故事，更喜欢每一个创意不再拘泥于脑海以视频的形式在同学们中间广泛传播。
直到临近毕业，大三下学期的时候我决定出去找实习工作，以在学校的视频和文字创作的经验找一份对口的工作，找上来的机会也不少，但几乎都是同样的对话：
我们看了你的文字和视频作品，很喜欢你的创意，但实习期间只能提供微薄的补贴，如果你能接受的话那就可以直接过来。
我看了看收到的offer，工作几乎都是在北上广这样的城市，虽然工资少但工作经验难得，于是当下就决定跟家里打电话让爸妈每个月再给我补贴一些钱，不求在那些城市住很好的房子，只要能活下去就好，这样就满足了。
电话接通了，爸爸熟悉的声音传来：
你要去北京做什么？怎么工作了还要补贴比以前每个月还要多的生活费啊？
“我要去北京做传媒工作，那边的实习薪水有点少租房生活有点贵，所以…”
“什么？传媒工作？跟你专业有什么关系啊，你做这个以后能找到工作吗？前两天我拜托你表哥帮你在武汉找了一个好工作，公司很大工资也还可以并且最主要的是跟你专业相关。”
“你能不能不要总这么武断啊，当年不让我复读现在自作主张不让我做自己喜欢的事，你知道这几年我过得有多么不快乐吗？妈妈总问我为什么现在越来越少回家，我不想回答，现在我告诉你，因为我讨厌那个家。”
我用尽力气对着电话那头的人嘶吼，眼泪刷刷刷地掉下来。
“这次即使你不支持我，借钱我也会去的，放心，即使我死在外面了也跟你没有任何关系。”
“趴…”
那边没有说任何的话，电话传来“嘟嘟嘟”的声音提示着我被挂断了。
我没有绝望，只是依旧委屈，毕竟这样的事也经历过一次了，三年前我没有选择复读去厦大，已经三年里都活在悔恨和不甘里了，如果这一次又听他的安排再一次放弃传媒梦的话，我想我会比三年前更痛，这一次的疼痛是一辈子的，毕竟这个梦关乎一辈子的梦想和光亮，如果轻易地就放弃了，生活还有什么意义？犹如行尸走肉般活着还不如死了算了。
我动用了所有的关系和资源，借了一大笔钱孤身独往北京，朋友们过来送我，他们说：
如果觉得累了，记得还有我们，离开武汉，就是一个人的北京，加油吧。
他们也许不知道，他们给我的支持成为了我北上所有的动力，路再难我跪着也要走完。
后来，他们在群里跟我说：
那天我们看你走的时候大家都哭了，没想到你瘦小的身躯却有这么大的能量。
我说：谢谢大家，你们才是我的能量，要不是你们的支持和这么些年的陪伴，我可能还是那个在教室里百无聊赖玩着手机挥霍生命堕落不堪浑身散发着酸臭味的自己。真的谢谢你们
从我北上那天起，家里再也没有给我打过电话，妈妈偷着给我打被爸爸抓包，呵斥道：”她不是讨厌这个家吗，不是讨厌我们的安排吗，那就别管她，让她见识一下这个社会的腥风血雨也好，迟早有一天会夹着尾巴回来跟我认错。”
妈妈抽泣着小声的嘟囔：“孩子还这么小，你让她一个人在外面那样活着我受不了，再说了那个城市你不是不知道，生存压力大到有些人待了很多年都飘无定所，我担心她没办法吃饱饭，我怕她身体承受不了”…
“别说了，说了不准管就不准管，翅膀硬了那就飞飞看啊。” 爸爸语气里的歧视和轻蔑深深地刺痛着我。
妈妈忘了挂电话，这一切都被我听到了，其实爸爸的反应我即使不听这些话我都知道他是怎么想的。可是这一次我不想再妥协了，即使每天都得忍受地下室里那种暗无天日的生活，忍受每天隔壁大到如雷的鼾声和情侣那些事的声音，我依旧想着用各种方法坚持，把音乐的声音开到最大带着耳机学着各种软件，坚持写着文案每天赶着最早一班地铁去上班，提前把所有的准备工作做好，向周围的同事请教不懂的问题、熬夜加班…
日子就这样一天又一天从指尖滑，周而复始，终于，那天领导把我叫到办公室
他说：
鉴于你这段时间在公司的勤恳的工作态度和优秀的表现，我们决定你一毕业直接给你转正。
毕业就转正，那句话得多动听，我高兴得差点就扑上去抱住领导。我几乎是跳着走出办公室的，要知道这家公司是中国五百强的传媒公司，是我在学校的时候清单里排行前几的公司啊。
我激动地给群里的朋友们发消息：我要转正了，这个城市终于有属于我的空间了，我再也不要住那个暗无天日的地下室了，一辈子都不想回去了，真的。
一时之间群里都沸腾了各种声音传来：
“恭喜你啊，北漂成功了。”
“红了别忘了我啊，你要知道我可是珍藏了你很多黑历史照片的。”
“你缺不缺拎鞋的啊，我去给你拎鞋吧，反正我也就这点追求了。”
……
类似这样的有很多很多，他们都没变，依旧这样支持和爱着我。
我看了看日历，原来大半年都快过去了，这中间妈妈偷偷给我打过几次电话，没说几句就匆匆挂断了，而爸爸几乎没再跟我讲过一句话。但这一次我想光明正大跟ta们报告，顺着自己选择的路走我也可以做到，也可以过得很好很好。
电话接通了妈妈接的，我将这个好消息告诉了她，她十分兴奋转头就告诉了爸爸，我听到电话那头淡淡传来了一身“哦”，虽然不是我想要的答案，但我知道，这一次爸爸即使再不愿意承认，我还是努力做到了，我还是那个让他骄傲的女儿。
后来爸爸给我写了一封信，信里说了这些年的感受，也给了我很多鼓励，虽然他没有跟我道歉，但他说了一句我记到现在的话：
那时候害怕你受伤，所以总是千方百计想着怎么让你少经历风雨躲避伤害，后来才发现，让你顺着自己的心意去活，才能让你真的快乐才能变得如此优秀。
我哗哗大哭，在出租屋里哭得像个傻子，路过的人都好奇地看着我，以为我家出了什么天灾似的。真想抱抱我自己，长久的坚持终于换来了理解换来了尊重，那些生活里吃的苦，那些日日夜夜里撑着双眼的写着文案剪着视频的夜，好像都化为了流水一去不复返了。
这些年，只有自己知道自己有多不容易才撑到了今天，才有了别人眼里闪闪发亮的自己但能追求梦想，做自己想做的事无疑是最大的快乐，也是生活给的最好的馈赠。
所以无论什么时候无论身边有多少反对的声音，不要放弃你的梦想，做自己真正热爱的事才能真的快乐。
