挣扎着睁开眼，关掉吵死人的闹钟。
熬夜到5点，打了一宿的王者荣耀，最后以8连跪结束。
一边想着这些傻逼队友为什么半夜都不睡，一边懊悔自己还不如早点睡。
阴天，没有一丝阳光能照进来。
心里开始酝酿着一种不想活的情绪。
在床上拖到了不得不起的最后一秒，穿衣服，刷牙洗脸。
刷牙的时候在心里默想，要不请假吧，就说生病了。
这么一想，摸摸自己的额头，好像真的发烧了。
上学时总这么做会被大人骂，
上班后总这么做不会挨骂，会失业，失业就没钱，没钱就交不起房租。
不论是上班还是上学，心情都一样，从小丧到大。
背起包，垂头丧气的出门。
外面天气阴沉沉的，要下雨。
我才不会在乎下雨，我的一生中本就阴雨不停。
坐在公交车上刷着微博。
看见一张图片，一个在深坑底的小人被一块小石头绊倒，倒地不起。
对，这就是现在的我！倒在人生的道路上，特别丧，由内而外的丧。
必须转发一下。
过了一会，看见有2417个人也转发了这条微博，这种丧的无力，感同身受。
大家都倒在自己人生的道路上。
百无聊赖点开朋友圈：
今天吃了好吃的，配图/男朋友送的礼物好开心，配图/坚持第5天跑1000米，加油
好像全世界的正能量都在朋友圈里。
突然感到一阵恶心，
对朋友圈里每句经过深思熟虑的文字和精挑细选的图感到恶心，
对一眼能够看穿的伪装感到恶心，
对自己明知道是伪装但止不住有点妒忌的想法感到恶心。
在学校的时候，一个宿舍4个人有6个群，
那些流言蜚语就像吃了3公斤的屎一样让人恶心。
曾经以为这是世界上最恶心的事了。
没想到上了班之后，
面对无法揣测旨意的领导、永远跟你较劲的同事和傻逼不能再傻逼的客户时，
才发现当初屎吃的实在太少，
现在每天至少吃10公斤的屎。
想辞职不干了，又不敢。
厉害的工作做不了，不厉害的又不想做。
心里充满着对自己的厌恶和消沉。
回到家，心里空的不知道干嘛，又打开王者荣耀。
看着综合里秀恩爱的、吵架的，克制住一拳打在他们脸上的冲动点开排位。
一局打完，心态彻底崩了。
于是特别想找个朋友倾诉一下。
翻遍了手机号、微信和QQ，却找不到一个合适的人选。
想起以前那个人，那通彻夜不眠的电话，那件下雨天打湿的外套，那个用书挡住脸的初吻，都在最灰头土脸时一股脑的砸了下来。
回忆没有归路，以往的春天都无法复原，就连最疯狂执着的爱情也终究是过眼云烟。
躺在床上，敏感脆弱，同时又痛恨着自己的敏感和脆弱。
那一刻，你觉得世界小的只剩下自己，想不出来自己和这个世界有什么关系。
听着悲伤的音乐，心情沉到谷底，连站起来的力气都没有了。
告诉自己是怎么样的一个人，因为你太了解真实的自己了，
所以又告诉自己，没人会喜欢你这种人。
你希望有个人能无条件的爱你，可是你又不知道怎样去爱别人。
别人的靠近让你感到害怕，害怕被对方看穿你的软弱，你的任性，和你难以启齿的小情绪。
厌恶自己，厌恶自己生性敏感又软弱无能，
世界上再没有别人比你自己更讨厌自己。
时间过得很快，但是也没那么快，丧的时候好像过了一辈子，
这辈子都不会再好了。
那些慰藉人的道理，你都明白，
为什么还是很委屈？
也许是想拼命填满空无一物的内心，却发现都只是寂寞的延续。
也许是因为当初对未来做了太多的憧憬，所以对现在的自己特别失望。
也许是因为害怕对未来的等待太漫长，生怕在哪个没有星光的夜里就迷失了方向。
固执的认为长大是个扫兴的事情，因为太执着于过去高兴的事。
你啊，就像唐吉可德，在窄小的房间里和根本不存在的风车战斗。
拖着疲惫的身体去洗了个澡。
洗完回来看到好友10分钟前给自己发来一条信息：今天好倒霉。
突如其来的5个字好像在你满是阴霾的世界里撬开了一条缝。
这种感觉与其说在黑暗的道路上发现一个同行的人，
不如说看到和你一样丧的人，
让你觉得有点安慰。
突然觉得自己转发的微博很矫情造作，
于是决定把它删掉。
这一秒的自己永远在讨厌上一秒的自己。
你的天空里有了点光。
又觉得好像生活又没那么糟。
你也不知道哪一秒的自己才是真正的自己，也许都是，又都不是。
中岛美嘉在歌里唱到：
“一味地想着死的事一定是因为太过认真的活”，
敏感的你能看到别人看不到的生活中的不完美，
也就会为了别人所不会拥有的烦恼而烦恼着，
无处安置自己的真心。
“感觉不满足哭泣的原因，一定是因为心中渴望着丰富充实啊”，
渴望着平凡的生活中的不平凡，
渴望着似有似无却不知道能不能抓在手中的的希望。
“想要被爱而哭泣，是因为尝到了人的温暖”，
不善交际的你也有过被别人温暖的时候，
所以有时也想伸出你的双手去拥抱别人。
“像你这样的人存在在这世界上，让我稍微的对这世界有了期待”，
我会努力变好一点，直到天亮的那一刻；
我会努力变好一点，直到看的见希望；
我会努力好一点，直到你出现。
愿每个内心脆弱的小天使
都能被这个世界温柔相待。
想不通活着的意义。
