29岁,是一个青黄不接的年纪。
恰巧我就是处于这个年纪。在我25岁的时候,就被迫开始相亲,开始游走于我母亲仅见一面就觉得是老姐姐的阿姨介绍的各列“优质”男中。起初,我并不以为然,没有太怎么认真的去对待这件事情。直到一直从差不多算是年轻靓丽的队伍里,一下子掉到被人叫“老阿姨”的懵逼瞬间。
你以为我开始着急了么。着急着嫁掉自己,着急着被别人娶走么,当然不。
我没有长相,不会化妆,不会打扮,嘴巴也特别的不好(别人说我嘴巴太毒)。我身材虽说是前凸后翘的,但是一点都不出众,满身嘟嘟肉。
我距离上一份工作辞职到现在已经好几个月了,目前是正在疯狂的投递简历,但是都是杳无音讯。所以说,我还是个无业游民,看着我的账单,我真的好想去叫马云,爸爸。很明显,我在痴心妄想。
我总是会回想,我29岁之前到我23岁的时候,我在干什么。我到底是干了什么愚蠢至极的事情,乃至于到了快到中年的我,还是一无所有。好想重来一次,就回到我大学毕业那一年就好了。
我买不起名牌包,却妄想得到它。我穿不起高档的裙子,却总想把它拿到身上比一比,最后一句是,算了,也没有多好呀,一点都不凸显我的美。我是得有多大脸,自己嫌弃自己。我连一双高档的运动鞋都买不起,却总是在看到别人脚的时候,心里说那是假的。啧啧,我就像是一个从脚到头,从内到外都抹了柠檬水一样的,超级无敌柠檬精。真是可悲,我都会可怜我自己。
世间一切美好的东西,我都想拥有,可是我没有能力与实力。我把我这辈子最大的勇气和至高之上的自信,交给了拥有并且坚持两年半的第一份工作辞职的时候。我还那么的沾沾自喜,认为自己终于脱离了加班的苦海。
我错了,我错的一塌糊涂。在家第一天,就有人给我来说相亲的事情,一个家里有房有车有个5岁女儿的离异男士。我要面带微笑,还不至于露出参差不齐的8颗牙。看你年龄都这么大了,有人要,已经很是不错了。全程这一句话让我觉得我这个大龄超美女青年真的好可怜。回家之后,一顿发脾气,我就像是个在动物园里关的太久,被突然放回到自然妈妈的怀抱时的母老虎,兴奋么,我当然是兴奋地,因为相亲失败,我可以在逍遥几天。发狂么,当然也发狂,我怎么会沦落到这样的地步,可悲,可叹。
我才知道,在我不理智的时候辞掉工作,面临的是一个又一个的战场。钱真的是一个非常好的东西,没钱的日子真难熬。为自己的头脑风暴举杯,喝掉自己的脑子。
今天的我,在看到我母亲焦急又攀比的眼神和各种肢体动作,甚至于连喷出的唾沫点子都是要渗透到我大脑里一样,我好想笑哦。在我笑出声后,那就是挨打呗,挨了打之后就是冷战。虽然很觉得对不起,但是我喜欢这个冷战。我又可以干自己事情了,不用再去委屈巴巴的附和别人。
我虽不是什么名牌大学毕业,也不会一门外语,就连自己的母语普通话都会说成家谱话,就是家乡普通话。却妄想自己拥有厉害人的一切,我总是在痴痴地发呆的乱想,并没有采取任何实质性的改变自己的想法,就算有想法,也被很多事给扼杀在摇篮里了。
首先,我得找个工作。
未完待续......