我是一个四十几岁的胖子。胖了很多年，不知道大家有没有感觉，人胖就会很笨，又丑又笨，就是我的标签，这么多年，也试过减肥。七日瘦身汤，苹果减肥法，全部是瘦五斤，长十斤。后来我就开始安于自己是胖子这事实了。
体重也达到了168斤，没有脖子，膀大腰圆的。上台讲课，自己都觉得自己挺压场。
说实话我听能吃，关键是馋，啥都爱吃。朋友经常说，吃的胃胀，我从来没有感觉到，胃饱了，或者胃胀。从来都是吃的觉得太多了才停下来。也感觉不到饿，但到时间就像吃饭。不吃饭就难受。
一次一个心理学朋友和我说她瘦了60多斤。是靠心理学知识。我没说什么，但心里想，神经兮兮的。
不过瘦了之后的她变了个人一样。我也想瘦，晚餐不吃饭，可是体重下降不明显。
就在这时我想起一个词，贪食症。是的我的症状完全符合。
每一个行为背后一点有一个信念。我想自己贪吃是从啥时候开始的呢？
记忆像开闸的洪水猛兽一样流经大脑。
还记得那是小学四年级。我随着返程的爸爸妈妈从东北的小山村来到了，内蒙包头，语音生活习惯完全不同。带着农村人的自卑，带着对老家的思念。我的人生改写了，也就是那时候。我记得自己变得超级能吃，我印象特别深，有一次妈妈和奶奶（我是后奶奶，爷爷回城后找的老伴）闹完意见。我看见妈妈嘟着脸，我一声也不敢吭，那天的晚饭我吃了特别多东西，一直吃到想吐，打的隔，都有一种奇怪的臭味。
但我就是想吃东西，我记得晚饭后胃不舒服，我还洗了个西红柿填进肚子里。
为什么？我当时到底怎么了，可是记忆就像是在那个时候，进了黑洞。我想不起来自己当时想什么。
一个偶然的机会，上了一个心理课。老师看着我说，孩子你魂不守舍的，到底把自己丢在哪里了？
我信口就说，九岁和姥姥分开。
是啊，九岁我离开家，离开姥姥。
记忆中我经常躲在被子里哭，我想姥姥，想姥姥做的蛋炒饭，想姥姥给买的麻花，想姥姥疼爱的给我梳头发。
可是回到妈妈身边后，我说姥姥，妈妈的脸上就会有一丝不悦，虽然稍纵即逝，还是被我捕捉到了，于是我忘记了姥姥。
想起这些眼泪再也止不住。下课后我去了我自己的秘密基地，大声喊:“姥姥我想你”。
那天中午吃饭我第一次觉得饱，撑的胃很不舒服。我停下筷子，和我先生说:“我减肥啊。”
他头都没抬，做了个表情，那是我屡减屡败，之后的不信任。
我说:“真的，我知道饥饱了。可以减肥了。”他笑了笑。我知道只有事实能证明。
然后我开始晚餐不吃饭，一个月瘦了12斤。
受到鼓励之后，我的毅力更加坚强了。
第二个月，我开始只吃，牛肉，鸡蛋，蔬菜水果。这样又瘦了12斤。现在是第三个月，我意外的发现自己体重已经到了132斤，整整掉了36斤。
身体特别舒服，也没有那么痛苦，其实减肥真的不难，最重要的是得清理掉心里的垃圾。
我还会坚持下去，一直到遇见最美的自己。
