每次别人问我平时都干嘛的时候，我都回复说是：发呆
除了发呆，我想不出来占据我除了工作以外的生活的是什么了。无意义的大脑空白或者天马行空的想着种种。没有将来，没有过去，就这么保持双目痴呆的样子，或立或站，就好。
最近一次发呆是在今天的地铁上。
和友人分别后，各自踏上回家的路途。整个人开始忧郁起来，不知名的情绪扰乱着自己，不悲不喜，就这么扑克脸一样的没有一点涟漪。看着车窗上自己的身影，思绪像一条条线出走大脑，伸向无边的黑暗，不知道去了哪里。于是，毫无悬念的坐过了站。换乘回来，下了地铁，也不愿意搭乘公交，直接步行回来。
丝丝细雨，冰冷的打在脸上。街灯昏黄，仿佛重造了一个日落时的天幕。我悠然得走着，走着，就希望这样一直走下去，不停歇，走到地老天荒，骨化成泥。
嘿，有个人在跑步呢。
前两天自己也想着运动一下，跑两圈呢。结果三千米的里程，生生被自己跑了八百米以后，走了回去。自我安慰，好歹在外面呼吸了半个小时的空气，明天继续，只要进步一点点就好。
结果，“明天”加班到九点半，回到家已然是十点半。拖着疲乏的身体，直接倒在床上，全身放松， 一动不动，躺尸~~~的感觉真好。所以，坚持跑步什么的，等等再说吧。
看，我就是这么容易放弃。所以，活该身体不好，活该这么不思进取，碌碌无为。
床头的书，翻了几页，就再也没打开；下载好的电影，也没观看的兴致；手机里的app，下载了那么多，常用的就只有那几个。
一个人的房间，无人打扰。洗漱完毕，躺在床上，手机点开，又关上，关上又打开，看下微信，点下知乎，点下豆瓣。恩，没有和自己有半点关系的信息。又关上手机。两分钟后，重复以上。
就这样，时间流逝，而自己还停留在原地。
想找一些事，能让自己全身心投入的事情，结果，我什么都不知道，大脑里没有任何词汇让自己觉得兴奋。于是，继续发呆，空白，虚无，死一般的寂静。如果有一天自己面临死亡，我想我应该都不会挣扎一下吧。垂死挣扎，想想都觉得很好笑。
独处的时间太多，以至于心情好的时候，遇到老友，就像个麻雀一样叽叽喳喳说个没完，然而，一回到家，还是不知道怎么和自己对话。
看了那么多文章，道理我都懂，但就是做不到。朋友说，我就是太放在自己了，不逼一下自己，对自己狠一把，所以经常一边抱怨工作不顺，生活无趣；一边又不咸不淡的接受这一切，不做任何置之死地而后生的改变。
That’s my problem! 我知道，一直都知道。找不到目标，找不到动力，从来没有人鞭策自己，都说尽力就好，都说不要亏待自己。
所以一直不知道，飞蛾扑火是怎样的一种决绝，累到酣畅淋漓是怎样一种快意人生，歇斯底里的呐喊是怎样一种痛快。不痒不痛的活着，a dead walking man。
然而，心里终究不安分，想要肆意的驰骋，想要不眠不休，想要痛彻心扉，想要生与死。
痛恨自己，为什么给了自己那么多的想法，却没给自己一个行动力很强的身躯？！
