今天的橘色之光对应着太阳神经丛，但在我的心里橘色一直对应着生殖轮（创造轮）。看到梦轲抽的黄色彩虹卡，正对应着第三脉轮—太阳神经丛，也有人管它叫腹轮，不管怎样，它在我心里更像是意志力的燃烧，激情的火花，灵与肉的碰撞。
每每看见正黄色就想起太阳，让人温暖充满信心，不知道为什么在光的疗愈中，这个脉轮对应的是海王星，我还转不过弯儿，觉得火星更像它一些。冲动与勇气，伤害与热情就像是一体的两面，天秤的平衡是对立的解药。
想起火星落在白羊入了八宫的我，刑克了南北交，是一生都要去调和的功课。火白羊的脾气是暴躁而激烈的，如果没有月天秤的帮助，恐怕会遭遇恐怖的意外吧。
妈妈是太阳白羊的人，但也有满满的天秤能量，很平等，很尊重，也够文明，她的月金牛让她情绪稳定，毫不张扬，她的双鱼能量又是她亲和、随意、温暖，是崇尚自由洒脱的精灵。从小我的性子就很急躁，每次情绪纷乱的时候，她总是充当我的容器，给我缓冲，给我支持。
今天，火白羊的脾气再一次爆发，来源于合作中体会到的负担和焦虑，内心的愤怒一点点积累，因为害怕伤害对方，而不断累积心里的情绪，我知道自己在酝酿爆发，只是不知道还能忍耐多久。
我渴求不被星星影响，渴求在静心和觉察中让自己能够看见心中的不满，抱怨，用书写和曼陀罗疏解自己，但显然我又没及时刹住闸，终于在中午吃饭前爆发了。
我打了一串又一串的文字发给朋友，我的伙伴，我知道这些话会伤到她，可因为太亲近，我控制不了，就像我曾经也如此伤害过家人。我对失控的自己感到无奈甚至是无力。我心底的恐惧，对待自己的挑剔，对自然规律的本能对抗性，一下子都宣泄了出来，像洪水一样冲击着堤坝。
我一边打着字，一面反省这自己，于是就出现了，我一面说着觉察，体会着自己的狭隘和卑劣，一面又继续攻击着对方。我们是好朋友，可就因为太好，所以更忍不住表达内心最真实的体验。
我不舒服，我不能再忍了，我要让你知道我很生气，唯独没说，我想让你帮我，我想让你也投入的做事情，看到你不好我着急，急死了。
我以前以为我的边界是清晰的，对于个案很有耐心。这的确是我的状态，但是面对朋友和家人我竟然一点也做不到。我等不及，我等不及她一点点成长，看见她跟不上的时候我就是特别难受，就好像看见曾经的自己，一动不动的卡在那儿，怎么也挪不动步子，心里又恨又痛。
倔强的打开星盘，想从月亮的行运上找到自己爆发的原因，好像这样可以缓和我的内疚和不爽。月亮白羊座正在和我的火星白羊于八宫形成入相位。我感到有了“底气”，我甚至发给她说，你看我就该生气，月亮惹的祸。
我想起小时候常这样发脾气，妈妈就默默的容纳着，我有时候在想如果她们都骂我一顿就好了，不然我总是没底，有犯罪感又愧疚感，我会更加试图激怒她们，让她们难过，然后她们就不会老这么“软弱”了。
其实，真正脆弱的人是那一刻的我，很气，我知道她只能这样了，只能这样面对这样的生活，只能像一只蟹带着壳子和不安，焦虑的横行，她只能在缓慢的一步步徘徊，即使有好方法也因为怀疑而无缘去尝试，她只能以她惯有的资源去整合，而难以顺从别人的期待。
她说，很抱歉让我失望。我不想听这个，我说你也骂我，我们互骂就好了，不然你会憋死，很难受。她一言不发，我说那你就只好被我气了。
我想起了橘色之光，想起了太阳神经丛，想起由于紧张和不安而带来的不自信，想起了深深的匮乏感，这是我们俩都缺少的，我的恶语并不意味着我有力量，那是另一种形态的悲哀。
我搞不清楚，我觉得或许在有一点不痛快不满意的时候就该告诉她，而不是在这一刻一并发作，杀伤力太大了。我很惭愧，但我无能为力。
下午的时候，我的情绪平复了许多。忍不住又和她聊起了行运，“你最近有一段很好的关系会进来，好好把握。”真的够分裂，吵完了，突然还想要告诉她这么一句话，太分裂了。。。
但就是忍不住说了。大概是怕她错过，也怕我自己错过。
我们聊起前几日抽到的牌，聊起今天的光，聊起她突如其来的腹痛（月亮白羊刑克了她的本命盘火星巨蟹），聊起心里的委屈，聊起是不是明天她的腹痛就能好，聊起黄色本身的意义。
大学毕业以前都讨厌黄色，直到近一年才有所改观。大致是从哪一串脉轮水晶开始，我才知道原来自己那么匮乏，那么胆怯，有那么惧怕展现。凯龙落在了狮子，是个害怕爱，害怕绽放，又害怕打开心的人。我没有资格说她担心、脆弱，无力，因为我同样如此。
现在我开始喜欢黄色，但更偏爱橘红，黄色是领导者的风采，而那离我很遥远。只有在描绘月光时才用到这种颜色，昨天仰头看，才明白，月光是白色的。
今天是月亮的蓝手，疗愈的背后竟然让我联想到控制。带着爱去书写和创造，可我似乎是逆其道而行。每次蓝手都不会如我想象般顺利，不会有美丽的文字，也不会有理解和关怀，只是一味的掌控，失去了分寸。月亮的二元对立性，也搅动了我的潜意识，让我无所遁形。
“做”就好了，但没有心可以吗？我不知道臣服是怎样的去做的，我像是野马一样狂奔，又四处碰壁。
疗愈是之后的事，现在就只有这么。
学的时候快睡着了，就这样吧。
