坚持日更31天了，昨天终于来不起了。
说说最近令人崩溃的一个月。上了四年的夜班，由于工作上的变动，主管让我去白班上一个月。我很无奈，但最终还是去上了白班。
第一个周，简直生不如死。生物钟提醒我午饭过后，就要开始一天的睡眠了，但在白班却要工作。恰好那段时间，夜班的工作出现了一些问题，我是夜班的负责人，主管每天把我叫我过去好几次。有时是训话，有时是问业务情况，在压力与身体负荷的情况下，我在领导面前突然哭了。
说实话，我是一个自尊心特别强的人，我很看不起在工作上哭哭啼啼的人，但一不小心，自己却成了最看不起的人。哭，我不是向困难低下了头颅，而是对成年人的不易感到心酸。
工作再难，再棘手，我都不怕。我唯一怕的是身体吃不消。下班以后，我在微信上反问领导：我是来工作的，不是来卖命的，你让一个上了四年夜班的人突然来上白班，如果我不小心猝死了，你付得起责任吗？他没直接回答我，只说明天来商量商量。
第二天他说让我先休一个周的假，然后直接回去上夜班。但我考虑到如果我提前回夜班，另外一个夜班的同事就要提前来上白班。我思考再三后，放弃了他的建议，最终把一个月的白班上完了。
上白班那个月，身体很难受，但突然下了一个决心：我要坚持写作，最好做到日更2000字。所以，下班之后，头昏脑胀，走路都想睡觉的我，依然拿出手机在公交车上码字。
写作，是两年前我在坚持做的一件事。后来，谈恋爱了，人就变得懒惰起来。如今，回首过去的两年时间，真想给自己一巴掌。恋爱，没有使自己成长，也没有使两个人变得更好。
工作没有进步，一边讨厌一边又继续做着。连自己的爱好也抛诸脑后。现在，突然醒悟，毕业这几年，过得太浑噩了。所以到今天，才没有选择的余地，也没有选择的机会，只能被迫接受别人的安排。
生活不易，如果不努力，只会更糟。
这周又回到夜班了，这周都在调时差，同样的头昏脑胀，却有处理不完的工作，每天都加班，一个周的加班量超过了上个月的。
每天回到家就只想睡觉，但想到还没有日更，心里无数次安慰自己：今天就算了吧，身体实在吃不消了。大脑却用另一个声音告诫我：不许放松，必须要写。就这样，依然坚持日更。
昨天，下班回到家已经中午了，因为加班了一上午，还没来得及吃早饭。自从上了夜班，一天就只吃两顿饭。又饿又困的我，终于向身体低了头，今天不写文了，我要吃饱睡饱。
一觉醒来凌晨一点过了，睡了九个小时，终于把一周的觉都补回来了。经过一个周的调整，我的生物钟也回归夜班的正常作息了，所以，我又可以日更了。
回望这一个月，身体经历了过山车，我也明显感觉到了年龄带给我的恐慌。我怕有一天身体突然会垮，但我更怕有一天突然就老了，却还是浑浑噩噩。我不想人生最后的时光在抱憾中度过。
我想，还是应该努力向上，坚持做自己喜欢的事，坚持日更，坚持看书，坚持思考。同时，好好保重身体。让身体与灵魂一起上路，才能走的更远。
