我是被人嘲笑着长大的。
我在一年级前的那个暑假从遵义到了常州，在常州的某座小镇里开始我十五年的读书生涯。
小时候，家里条件不好，我因为额头有疤又留了厚厚的平刘海，内向、自闭、沉默的我是在周围同学的嘲笑中长大的。
一年级时，班级里的同学基本上都是一个幼儿园的孩子，我这一个外来者并没有所谓的朋友、熟人，穿着与谈吐又与周围的同学格格不入，所以那时候我没有融入集体。
那个冬天，因为不适应气候，我的双手长满了冻疮，而且这冻疮一开始长后面就停不下来了，在之后的十二年中，每年冬天，冻疮都会如期而至。
我印象深刻的是二年级的一个冬天，早上晨跑后我们要语文默写，而没有带手套的我，双手冻僵了，拿起笔写的字歪歪扭扭，根本不能让老师看清楚我写了什么，那一刻，我差点哭出来。
而班上某个成绩好、家境好、朋友多的女孩子在那个冬天拿小刀划破了我的语文书，并在我发现时依然仰着她骄傲的脑袋。我也只能默默的合上书，整理干净，然后坐下来。因为我在班上没有朋友，我也没有一个当老师的亲戚，我的家境也普通，我不敢跟她闹开来，因为我相信即使老师知道了真相也不会把她怎么样。
三年级开始，我放飞了自我，走上了另一个极端，当然父母之间的异样也有一部分的原因。我开始打架，开始逃学，开始去网吧（这是四年级时的事情），也开始趁着大人不在家偷喝酒和抽烟。
这种状态持续到六年级结束，我小学毕业。
初中开始，我努力结交朋友，努力融入集体。
但那些表面和我玩的很好的同学，一个转身就能与别人说我的坏话，一抬手就把我写在密码本里的秘密公诸于众。
那个平常一起做作业的女生回家就能跟她邻居（也就是我们的班主任）告状说我抄作业。
那个平常玩的很好的男生，转身就能把我最讨厌的女生拉入我们的聊天群，拉入我们几个人的圈子。
一直到初中毕业，我没有交到一个能够交心的朋友，无论男女。
高中了，我降低我的存在感，不刻意交朋友，与其他七个舍友的关系也淡淡的。与她们一起时，我不谈家人，不谈感情，不谈以往的经历。
高一下学期，我有了一个偶尔能谈心的朋友，她性子慢，动作慢，每次我都要催促她，但在她身边，即使没有话题聊的时候，我也不会感到尴尬，这与我其他的舍友不同。现在我回常州，我们偶尔都会约着一起逛街，一起吃饭。
基本上，这十五年的读书生涯，前十二年，我是在别人的嘲笑中长大的。刚开始，别人嘲笑我土，我穷，长大一些，别人嘲笑我粗鲁，横冲直撞，再大一些，别人嘲笑我不会说话，轻易与他人交心。
当然他们没有在我面前嘲笑我，但我确实知道是嘲笑，尤其是我与他们对视时，他们尴尬的笑容、僵硬的嘴角以及躲闪的眼神都在陈述这一点。
后面三年，我虽没有顶着别人嘲笑的视线，但我也并不好过。那时候，我真正知道我的形单影只以及我内心的孤独。
曾有一度，我很绝望，我不知道这个世界是怎么了，人与人之间只有隔着肚皮才能生存，人与人之间只有不信任才能独善其身。
后来，我明白了，孤独是一个人的本质，也只有孤独才能不让外界的嘲笑、恶意伤害自己。于是我慢慢的习惯接受孤独，到现在我已经能坦然的说我很喜欢一个人，我喜欢孤独，并且享受着这种孤独了。
我的经历也许不值一提，也许又千篇一律，但这些经历教会了我成长，教会了我一些生存的技巧，也教会了我现实。
但我无法感谢那些欺负过我的人，他们给我的创伤虽然结疤但依然存在，并且时时刻刻的提醒着我：我是一个失败的人。
