2月29日上午，河南省14岁女孩李某因没有手机上网课而选择在家服药自杀。
据记者了解，李某的家庭经济状况十分窘迫。父亲左腿残疾，不能种地，平时也只能靠在街上给人补鞋来维持生计，而李某母亲则是精神病患者，丧失了劳动能力，还需要常年服药进行治疗。父亲的微薄工资，患有疾病的母亲，再加上3个孩子的学费负担，都给这个本就贫困的家庭雪上加霜。
由于疫情影响全国各地学校延迟开学改为网上授课，这让老父亲为难了，家里没有多余的钱，却有三个孩子需要上课，其中一个要小升初，一个初升高。无奈之下拜托邻居在网上买了部手机，可三个孩子却因为手机的分配问题矛盾重重。
让李某冲动之下决定自杀的原因仅仅是因为学校那天要下考试资料，而她久久分不到手机。
我看到很多网友评论，这么穷还生三个孩子，这是对孩子的不负责。真的是因为贫穷才让这个14岁的孩子选择自杀吗？
穷是一方面，原生家庭是无法改变的，但真正让这个小姑娘奔溃的是什么呢？
是没有人能明白她的真实感受，在她看来，除了死没有其他办法解决这样的情绪。
家里三个孩子共用一个手机，分配的问题应该是父亲跟三个孩子商量好，或者他们自己做好调整。这三个孩子已经都不是小孩子了，他们应该完全可以清楚地思考表达出自己的想法。
学校课程落下太多，老师和同学质疑，她完全可以跟老师说明情况，让老师或者同学们给予她帮助，而不是自己默默忍下这些情绪，压抑自己。
特别是最后压倒她情绪的，因为怕错过考试题目等不到手机而焦急万分的时候，她完全可以跟正在使用手机的姐姐或者弟弟提前商量好了，在那个时间段让她先使用。
在孩子3岁左右的时候，我们就应该开始有意识的去帮助他们面对自己的真实感受。
有时候我们在无意中对孩子的情绪压制，使得他们变得情感懦弱，不敢表达自己的真实想法，久而久之，他们忽略自己的内心真实想法，认为这些不值得被关注，只能通过其他的方式来发泄。比如暴躁，乱发脾气，甚至搞破坏。
我们该如何帮助孩子面对他们的感受呢？
一、全神贯注地倾听代替心不在焉
小亮同学放学回到家，看到正在看电视的爸爸，立马走过去跟爸爸告状。
小亮：“爸爸，今天小胖打了我，你在听我说吗？”
爸爸头也没抬，应付地“嗯”了一声。
小亮有些气馁，“所以我也打了他，可他又打了我，爸爸，你有没有在听啊？”
爸爸：“有啊！你继续说。”
小亮心里更委屈了，“没有，你根本没有在听。”
大家试想一下，你满肚子委屈想要去跟你最亲近的人倾诉的时候，他却只顾着做自己的事，对你的话敷衍了事心不在焉，你会是什么感受？
正确的做法，爸爸关掉电视，跟小亮面对面坐着，“你说吧，让爸爸来给你评评理。”
小亮立马精神起来：“我打了他，他又打了我，还使劲地打，他真讨厌。”爸爸点点头，“哈哈，你猜怎么着，我现在要跟小伟一起玩了，他从来不打人。”
有时候孩子需要的是我们能与他们产生共情，如果家长能够真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。即使家长不能帮助他找到很好的办法，孩子的情绪得到了疏解，他们清晰的思路总会帮他们找到办法。
二、用简单的词语回应他们的感受代替提问和建议
小亮一回到家就跟妈妈说：“我的新水彩笔被偷了。”妈妈一听脾气就上来了，“你确定不是你自己弄丢的？”
“没有，我去洗手间的时候，它还在我的桌子上。”
“谁让你乱丢东西的？你总是丢三落四的，跟你说了多少遍，自己的东西要放好，你就不能放进课桌里面吗？我不会给你再买新的了。”
小亮一听妈妈又开始责备他了，他立马摆出不耐烦的样子：“哼，你能不能别烦我了，不买就不买。”
我们成年人在做错事的时候都很难接受别人的批评和建议，何况是孩子呢？
正确是做法，妈妈在小亮描述自己的水彩笔不见了的时候，给予他一定的回应，像“嗯、是的、这样啊等”，孩子感觉到你是真的在倾听，他就会在叙述的过程中整理自己的思路，找到自己犯错的原因，从而有可能找到解决问题的办法。
三、说出孩子的感受代替否定感受小亮的宠物小乌龟死了，爸爸安慰他别哭了，不就是只乌龟嘛，小亮听了哭得更厉害了。爸爸只好妥协地说：“别哭了，爸爸再给你买个。”小亮直接躺在地上大哭了起来：“我就要这个乌龟，就要这个乌龟。”爸爸也生气了，说他是在无理取闹。这样的场景是不是很熟悉，很多时候，孩子玩具被抢了，某个心爱的玩具坏了，或者遇到什么伤心事，家长总会想要让孩子去摆脱这种不好的感受，往往的结果是孩子哭闹地更厉害了。
正确的做法，当小亮说乌龟死了的时候，爸爸跟着一起惋惜，“是吗？真没想到。”“爸爸，它是我的好朋友，我们经常一起玩游戏。”“是的，失去朋友是挺难过的，爸爸以前也有过这样的经历。。。。。。”“那我们一起去把你的朋友安葬了好不好？虽然它不在了，但是我们可以纪念它。”
父母通常怕说出孩子的感受让他们更难受，或者有时候不能体会到孩子真实的感情。其实，当孩子听到这些话时，心里会感到安慰，因为有人能理解他们内心的感受。
“妈妈，我想吃冰激凌。”小亮跑到厨房跟正在做饭的妈妈说。“可是家里没有了宝贝，你可以去吃个小饼干。”“不，我就要，我就要。”妈妈非常无奈：“我不是告诉过你了，家里没有了。”小亮听了立马躺地上哭闹，妈妈也生气了：“你现在怎么这么不懂事？”
当孩子想要一样我们没有的东西的时候，往往家长越解释为什么没有，孩子越是想要。
正确的做法，当小亮说想吃冰激凌的时候，妈妈对他说：“啊，真希望咱家能有。”小亮继续说：“我就要。”妈妈把他拉过来，“听得出来你是真的很想吃呢，那么我们来做假装的冰激凌吧！首先要放点牛奶，再加点。。。。。。”“啊呜啊呜，吃完啦，妈妈我去吃小饼干了，你做的冰激凌真好吃。”
有时候，孩子对某种东西的渴望心情得到了理解和抒发，他们就比较容易接受现实。
帮助孩子面对他们的感受，孩子需要他们的感受被接纳和尊重，所有的感受都是被接纳的，但某些行为必须受到限制。
比如在她打弟弟的时候。“我看得出你很生弟弟的气，用嘴巴告诉他你将怎么做，而不是用拳头。”
告诉我，并不是只有我们家的姐姐喜欢打弟弟。
