我生本无乡，心安是归处
小时候，我家是一幢小小的房子，大概50平不到，隔成三个房间，中间是堂屋。
爸妈睡一间，我和妹妹睡一间。
房子小，所以是没有房门的，只用帘子隔着。
本来就狭小的房间，爸爸又硬是在里面用水泥浇筑了一个谷仓，高度快达到房顶了，每次都是搬着粮食爬梯子，从上面倒进去，谷仓底部有个开口，平时用板子堵着，需要开仓放粮时就抽开，麦子或者稻子从那个小窗口里哗哗的流出来。灰尘扑腾着四散开来，床上，柜子上到处都是灰。
那时候不觉得脏，没有细想灰尘带来的健康隐患，只觉得不干净，不整齐。
看到别人家整整齐齐，而自己家柜子上积好厚的灰尘，内心会觉得自卑和难堪。
那时候，我总羡慕别人家的孩子可以有自己的独立的房间，有个小小的书桌，有软软的床，和颜色鲜艳的床单被罩。
我总是纳闷，为什么别人那么会收拾，别人家收拾干净又可以保持一直整洁的状态？
长大后，我自己总结出，这是一种能力，一种独善其身，严于律己的能力。
对比之下，我看到我们低矮的家，我会嫌弃，会自卑的不行，每天都活在幻想中，幻想爸妈能修个院墙，能抵御贫富差距造成的心理打击，这种打击让我们沉入生活的灰暗之中。
十多年后，我和妹妹相继读书毕业，父母有能力在城里置业安家，我终于有了自己独立的房间，有自己的书桌，柜子，家里窗明几净。
我却没有意想之中的幸福感，我的内心却还是缺失的感觉。
我难道不是一直想要个大房子，漂亮的房子，属于自己的房子吗？可是，我却并不幸福，我的内心仍然像浮动的水草，不能安定。
后来，我结婚了，我嫁给我老公，
坦白的说，我自卑，敏感的性格，并没有让我年轻时的工作和生活取得多优越的成绩，我总是在逃离，错失，挣扎中，看着自己的脚踩过了春夏秋冬……
我曾幻想着，我嫁给我老公，他可以让我安定，可以让我的心扎下根。
他给了我一套小房子，让我按自己喜欢的北欧风格装的休闲舒适。
一家人住在温暖的房子里，其乐融融。我问自己，现在的一切是你满意的吗？你终于可以歇下自己的内心，好好的生活了吗？
可是，答案却依然模糊不清。我才突然明白，我在多年前，羡慕别人的时候，早已丢失了自己。
原来，幸福从来不是物质，为什么要因物质的丰腴与匮乏，去左右你的心？
我住狭小黑暗的房子怎么了？我为什么要放弃打扫和保持整洁？
我为什么要羡慕别人有书桌？难道多读一本书，多学习知识，不是比去计较有没有在书桌更有意义吗？
我为什么不能去坦然的面对得失，为什么不早点领悟，我们即使一无所有，也要打磨一颗坚强的心，只有这样，有朝一日，你得到的一切物质满足，才能匹配你自己。
