这是一篇晚了小半个月的2017年度总结，原因是自己有点忙，有很多事情想要记录下来，可是又觉得往事不堪回首，一写又成日记，很难收尾。

2017上半年，同样很忙碌，很充实。遇到一个很傲娇的指导老师，经济学论文被批得很惨，可是又没给什么有用的指导意见，自己瞎琢磨，改了一遍又一遍，论文能改到第二天早上六点钟，当然八点钟又去实验室做实验了。当时也很担心生物毕设做不出任何结果，总是很惶恐自己可能毕业不了，还直接找左老师说明自己完不成他交代的任务。左老师是一个好老师，喜欢开玩笑，制造话题活跃气氛，对科研要求很严苛，可是对学生很仁慈。左老师一开始可能对我寄予厚望吧，给我安排的毕设难度系数略高，一同合作的金慧师姐也是一点点摸索着实验，可是她预产期一个月还在实验室做到12点再开车回家，真的让我非常叹服。第一次经历毕业论文、毕业设计和毕业答辩，真的有很多不容易的过程，很难忘。其实再回想起来，也有不少收获，师兄师姐的指导，努力做出的成果，只是当时的自己没有办法沉静下来，总是担心自己毕不了业，心情有点糟糕，不知道在瞎担心些啥……

在很难的那段时间里，有一个信念支撑：毕业就去旅行。因此也去做了2个月的家教，也算是圆满了一直以来想要做家教的体验，事实也证明我真的不太喜欢做老师，尤其是教不爱学习的学生，简直束手无策。最后一学期还拿到3K奖学金真的很幸运，和欣彤去了桂林毕业旅行，返校时顺便去了广州。在桂林的时候，幸福指数蹭蹭的上升很多，我想有个搞笑又真实的原因是物价比较低，桂林山水真的非常美，特别是恰逢人少时去了桃花源，去了最原生态的古东，有机会的话，非常想在秋天再去一次桂林。

毕业季的时间过得尤其的快，想拍很多照片，记录自己曾经在翔安皇家理工学院的痕迹，想要和朋友门拍一堆照片，留着以后可以慢慢看。快要分别的时候，逮着机会就要说一些舍不得的伤感的话，真到了送别的时候说的都是满满的祝福。康凤从东门送我到西门，肯定下了公交车偷偷抹眼泪，反正我在公交车上飞机上都是泪眼朦胧。离别来得这么快，我就这样离开了厦门，这个天天天蓝的文艺的城市。

7月在成都安顿下来，实习兼职做了两个月，在医美医院见到很多“奇人异事”。9月入学，10月选好导师，10月考了CPA，11月祸不单行，12月焦急准备期末考，找实习。自从来到这个学校就没有觉得有什么顺心如意的事情，很久之后习惯了食堂，还是一直想吐槽寝室又湿又冷又暗，图书馆太小太挤设施太差，一天到晚都想骂这个无线网简直就是垃圾。医保报销简直就是个摆设。导师没有项目没有课题，我可能三年都是自由发展自己折腾的状态了。CPA只考了会计还没有过，时间浪费了都没有复习。实习都要求相关经历，怎么来实现第一份相关经历的实习？文科考试风格真的和理科差别很大啊，写了三页纸没有写到重点，加之太久没有考试了，目测期末考会很烂，不知道明年怎么拿奖学金。每天都在忙忙碌碌却总是有做不完的事情，却总是觉得自己没有多少收获。但是，真的也很累很累。

2017上半年在厦门，下半年在成都。我原本以为，脱离了实验室，就像挣脱一个束缚的壳，我可以去外面的世界，体会生活的真实和热度，可以自由，可以尝试很多自己一直想做可是没有机会和时间去做的事情。然而，现在依然是没有机会和时间去做的。真的自由，要么在财务自由的人那里，可以不被生存规则所制约，要么在精神自由的人那里，根本不理会俗世生活的规则。而我现在，两者都还做不到。

有很多本科学校不怎么好的同学考研到这里，他们总是很惊奇，为什么我要来这个学校这个专业读研，我开始总是要解释半天，因为要组织一串尴尬的言辞。所以我把朋友圈关掉了，不会主动告诉别人我的本科学校，或者只说在厦门。再后来，我自己也想清楚了，说得太多都是自欺欺人，其实原因很简单，就是不想做科研，也不想考研。就是幻想着光鲜亮丽的工作和生活，又不想承担考研失败的风险。在我高中的时候，没想清楚自己要学什么专业，只是在脑海里对自己将来的画像是穿着干练的职业装，坐在写字楼的办工桌，处理着一堆数据和决策。当我感受到生科实验的枯燥乏味和生活经济压力之后，我更加向往幻想中的生活，也更加躁动不安分，所以做出了跨专业读研的想法和计划。我以为我迈出了很大一步，但是希望和期望都很快被现实打击磨灭，很多事情，人们看到的只是表面而已。以前读的励志故事太多，相信人人平等，相信勤能补拙，相信有志者事竟成，相信梦想理想激情热血，在经历太多挫败之后，就什么都不再相信了，最最最主要的又致命的是，对自己失去信心，对未来不抱期望。我不是完全的自暴自弃，只是一种淡定的悲观情绪使然，就像我很早之前就发现自己是一个悲观主义者。我还是会有目标，还是会努力去做很多事情，可是心里总是不安的的，思想包袱太重，以至于经常做事情都不能集中精神，总是走神分心，学习的效率尤其低下。我知道坐着思考没有任何意义，甚至感到思考人生的耻辱感，可是就算我强迫自己时时刻刻的学习工作，我也做不到像别人说的：忙到没有时间思考这些无用的东西，就不会觉得精神迷茫不会感到痛苦了。

幸运的是，遇到了一个很独立自主很乐观积极的室友。每次我的想法悲观的时候，她都会说：现在不一定不好，选择另一条路不一定会很好，以后也不一定不好。期待着未来，又能享受和把握当下是我最佩服她的地方。所以她总能在恰当的时机做好自己的事情，选到很好的导师，写得好项目，考过CPA，加入喜欢的研会部门，交到很多朋友，发展自己的副业，所以有一个励志的舍友，让我也积极很多很多，不然我的心态早已崩塌。

朵朵说，2018，希望生活有仪式感，希望感情升华。还带我认识了竹子和韩夏，大概就是在不安分的年龄想要瞎折腾成为的那一类人。朵朵说，我和韩夏在精神方面有些相似之处，一开始我是完全不信的，直到听多了韩夏的故事，我好像更能认识自己。她说年轻的时候，一直有一种执念，就是觉得自己这一生至少应该要有一点点的与众不同，就是要成为一个有一点特别的韩大妈，而不是大街上一模一样的那群大妈，25岁毅然决然出国打拼，直到快30岁才释然和洒脱了。我这么多巨大的任性的抉择，我那些天真又绝强的想法，是为了什么呢？不想屈服，希望去做自己想做的事情，希望短暂的人生要有一点点的不一样，何况我并不想活的太长久。为了这一种执念，我总是汇集力量在往前冲，而忽略了生活中很多小确幸，忽略了自己本心所向，倒是困扰在许多的游戏规则和评判标准之中。当然我还是一个被选择的角色，我所要做的就是在这些规则和标准之中力争上游。竹子说说的曾经有一种担心，也是说到了我的心坎，我也很担心自己来到这世上，什么痕迹都没有留下。

很佩服竹子和韩夏，很喜欢她们的人生态度和真挚友情。就像朵朵给了我一长串的新年祝福和心里话，让我觉得自己还和远方和远方的人有一根纽带连接着。心情很沮丧很孤独的时候，可以给舍友们打电话，可以跟姐姐倾诉，有一种存在感和力量可以支撑自己很久。虽然没有男盆友是一个遗憾，也是一个问题，可是我还是想等等看，有没有期待的爱情会到来。

赵雷的一首歌把成都传遍大街小巷，一个来了就不想走的城市。其实于我而言，还没有那么大的吸引力，可能是因为过来后就遇到一系列不顺利的事情，可能是空气不好尤其最近雾霾严重，可能是因为没有心甘情愿，可能是因为我是禁欲系的人。当然，成都也有很好的地方，比如很多美食，交通便利，节奏较慢，很多人都认为享受生活是更重要的事情。原本以为我可能会被这样的环境熏陶，放松一下自己一直绷紧的神经，但似乎没什么用，我还是以前的我。今年的我也不再是去年的我，去年说过的话做过的事情也已经停留在去年。时间不可能倒带，人生不可能重来，我们只能是回顾过去，而不能回到过去。

“如果你知道了自己以后会面对的人生，你还愿意来到这世上吗？”昨晚看《无问西东》，哭得停不下来，有很多别人可能没有感触的小细深深节戳中我的泪滴。如果我知道以后要面对的路，我会不愿意去走，而事实上每条路都差不多，结局是我会不愿意来到这个世上。可是如果放我到过去，我还是会做同样的选择。为了追求自己内心想要的真实，做了很多艰难的抉择，期间有很多质疑、反对、踌躇和自卑，可是我还是那么倔强，撞了南墙也不回头。之后之后，也还会有很多这样的时刻，唯一保持在心里的就是，坚持自己内心的真实，才能有定力，才能是自己。2018，希望从容，希望快乐。