小Y是个多情的女子，传说中的射手座，热爱自由热爱旅游热爱所有美好的事物，大学时候深爱着D先生，身边一群男闺蜜都不能入她法眼，然而——每一次都在想该如何开口说开始或者说再见，却总是在按下拨号键之后慌乱挂掉。不知道这样的情况会在下个谁那里发生，而小Y知道她真的丢了D先生，或许心痛或许早已习惯。
找了好久才找到这么一张看起来好像还拿的出手的合影，如果不是D先生主动联系小Y，她估计再也不会任性的半夜打电话给他。以为这次D先生是喝醉了，因为那么多年好像小Y发现只有他可以让她愿意跌落尘埃里，在他那里可以让她不顾任何原则，让她不明所以的深陷不可自拔。
这个不知道是10年还是11年的照片小Y过生日的时候拍的，大学里面正经就过了两次生日，而幸运的是，D先生都在，虽然小Y一直觉得D先生最终也没有记得她的生日，她知道即使再过十年她还是不会忘记他的五月十一。最终发现没有他的日子，其实所有一切并没有什么必要。突然闪现一个念头，觉得是不是以后小Y开个书店或者咖啡屋要不要取这个名字，被自己的蠢萌吓到，求放过。
还记得，过生日的时候，D先生送小Y一本相册还外加一个漂亮的包装袋，那个上面印满了Love还是小Y毕业之后翻礼物的时候发现的，因为实在不想知道这个是不是有特殊意义，而那本相册却真真的因为去年海南威马逊的肆虐而连外皮那个可爱的小熊都木有了，小Y却还是固执的保存着。
后来小Y觉得还是直接点吧，下面是小Y童鞋想对D先生说的话，那么就以第一人称的方式开始吧。
D先生:你突然说你一直不知道我对你的喜欢，而我说我都直接说过，你难道不记得？不知道是你根本就是揣着明白装糊涂，还是总以为射手座的女孩子认真的时候也好像是开玩笑，而那又怎样?你还是找到了陪伴身边的人，而我一直单身，为这份感情真正可以说的上专一的人是我不是你。而即便如此，你和我说起那么多的往事我还是好想回到七年前，回到那些年的时光。
第一次认识，我怎么都想不出来到底是不是在篮球场还是哪里，反正你是一定不记得，因为即使后面我常常遇到你和你讲话的时候你还是很疑惑我到底是谁，如果一个人所拥有的手机都有记忆功能，我很希望所有当年诺基亚时代的通话记录里才能追踪出最初的美好。
后面貌似很奇怪很理直气壮的陪着你一起上选修课，然后呢你也不好意思的陪我去了几次。甚至有一次我临时调课忘记告诉你，你说你在教室里面等的都快睡着了结果发现那晚根本就没课，然后我就一边偷偷笑了。那个时候也不知怎的，貌似经常打电话，一聊就手机关机，明明电池很耐用的，也是因为你那个时候总会不自觉的关心起我是不是不舒服，是不是听语气就能知道我的难过与伤心，可能和你说的一样我开始并没有爱上你，后来到底是怎样我也不知道，当全世界的人都知道我喜欢你的时候，你好像对我很冷淡，不说当年有一次因为一点小小的误会我哭得泣不成声就为了你能原谅我，当时我怎么也不知道你所谓的执着与坚持到底是什么意思，却深深的害怕你突然从我的世界消失，就像海口的火烧云转瞬即逝，想抓却不能。
后面总是和围在我身边的男闺蜜说你的种种，说当年在我心中排在他前面的那个人就是你。而就这样你们一起上网球课我却没有看你们PK也就算了，这人也很不够意思的都没和你透露些什么我真是醉了。每到平安夜都是第一个给你准备个苹果的，给你挑选最红的那个，然后附上卡片送给你，当时记得你也是很开心的炫耀一番的，然而其实太多时候，我的心意你真的懂吗？本来还送你一个许愿瓶的，最后你怎么说都不会要，我也渐渐的学会了不再固执的坚持。好像大家在一起的日子区区手指就数的过来了，我忘不了的《花好月圆夜》和《屋顶》，当年苦练那么久只想和你一起合唱，你知道吗？就刚开始毕业的一年两年还会去唱你喜欢的歌，你知道吗？13年冬天本来是回家可以报销往返机票的，那时候的我却任性而冲动的一定要去武汉，见见你，却又因为一点点的心里不平衡，没有和你相见，你知道吗？还有在我大学大三时期曾经有一段最难熬的日子，那个时候我在路上遇见你，不能掩饰的悲伤，你明明所有的一切都洞察的到，为什么不跑到我身边安慰我？其实毕业之后我以为我会狠狠的想念你，想念在一起的时光，然而不是的我大多时间想到的却是陪着我默默不说什么的男闺蜜，或许即使当年深爱的遍体鳞伤其实我只不过是希望找到一个可以伴我左右的人。
反正，那个时候的你，就是各种优秀的集合体。学习好，英语好，爱好文学可以一起讨论红楼梦，你说你喜欢村上春树，我也跑到图书馆借他的书，还有一次再还书的时候发现你提前还掉的书，心里面默默的记下名字。过生日的时候总是会把你叫出来好好聊聊，你说大冬天的接到我的电话就直接送床上爬起来连外套都没穿，就一件T恤衫来见我，当时感觉自己好傻好傻，干嘛不直接逼良为娼，也不用单身这么多年成为剩女一族。虽然，你和我说你好多好多的故事，虽然你也会时不时的鼓励做点我喜欢做的事，虽然好像这么多年你依然没有离开过，可是，原本都可以做好陪你去你所在城市的我，那么的急切希望时光请倒回去，请让这个总以自己的该死逻辑考验别人的家伙，能够把他某一时刻的感动告诉我，让我不用和别人说，不好意思我有个喜欢的人，也不用在大学时光里明明看似花心的我，却只是爱着一个你。
之前以为，只是暗恋一个人，他的不喜欢是美好回忆中的遗憾，后来才知道原来他曾经的感动才是瓦解你现在所有的坚强，为甚么不勇敢一点点，会不会有不同结局，我知道最终我也不能嫁给你，我祝福那个成为你新娘的女生，祝福你们在一起永远幸福，当然也期待有那么一个不是隐喻的爱情，如果爱，请大声说出来。
走过澳门爱情巷的我，想说那个人你在哪里？
就让我们的回忆成为过去最美好的唯一，让你空间中的那首《旅行的意义》陪着我，一直走下去。然后，挥挥手和昨天的你和我说再见。我爱你，对不起。
我和闺蜜说，其实长这么大呢也就好像读得懂一个人，那个人就是你，暂且不说我的傻瓜气质，即使你不说话我也知道你在想什么，这么多年练就这般武艺还是要谢谢你，想想还是乖乖的回到现实里，静静的计划未来，真爱我的人也许正等着我忘记你。
那么，就这样吧，滚蛋吧，青春！让今天这大半天的我哭到嗓子沙哑就统统回到12年之前，毕竟我们没有在世界末日在一起，也没有一起走过1314，而最终陪我白头的那个人也不会是你，就让我认真的“择一城终老，择一人白头”，好吗？
