嘿，媛媛：
见字如晤！
2016年1月29日，寂静的冬夜，隐了白日里的繁华与喧闹，温柔着你30个春夏与秋冬，记忆，就像放映片在脑海中几度搜索。你合上眼睛，聆听着月亮从远处走来的声音，很轻，很柔，像一支舒缓的小夜曲。窗外，霓虹闪烁，孤独者空灵起舞，奔向你的内心，是的，你依旧是个易于怀旧的姑娘，因事忆人，因人忆事，那些个闪烁不断的灯光刺激了你的泪腺，你的眼潮湿而温热，你努力抑制自己的情绪，不让它那么明显的暴露在空气里，你说，没人会懂。
记得吗？10年前的这天，你在日记里写下了这段话“真想知道，30岁的于媛媛是什么样子呢？有没有变胖？有没有结婚？在做着什么工作？”
青春就像蓝藻一般漫延着你整个身体，而后，又如海潮一般快速忧伤的退却，30年的路程中，有太多路人，和些许时光带不走的故事，有些人存在于你的生命里3年，5年，10年，你舍不得忘记，于是你想念着，怀恋着，直至你开始遗忘、不见，然后，当某一天，他们以一种你从未想象过的姿态突兀的出现，那时那刻，你是心怀感恩还是彼此陌生？你是心怀思念还是了无感觉？
30年，你说，文字最懂你。那些黄昏里的片段，所有的微笑和满足，悲伤与遗憾，鳞次栉比的出现在你的文字中。
你说你失忆了，因为你不记得童年的事情。其实，你没有失忆，你只是在逃避。逃避那个你最害怕提起的事故。一场残酷的车祸让你从此失去了一个可以叫做爸爸的男人。从此，你害怕别人提到爸爸这个词。你害怕听到别人提起童年。那时，幼小的你已经深深体会了生命的脆弱，体会了它无端地对你演绎生离死别的故事，给你痛入心脾的哀伤。
后来，你渐渐长大，心中的恨也逐渐膨胀，你恨这个世界带给你的不公，你想远离这个让你恐惧和伤心的环境。直到有一天，姥爷对你说“媛媛啊，你如果一辈子学不会原谅，苦的只有自己。要学会接受、原谅，生活才能看上去不再那么糟”于是，我试着放下心痛，尝试接受藏在心底某个角落的伤害。
终于，你又拥有了一个可以称呼“爸爸”的男人。你知道，这个男人将会保护你和妈妈，于是，沉默无声的你逐渐变得乐观开朗了，你开始有了一个叫做“写日记”的习惯，一坚持，就是21年。这个爸爸对你和妈妈非常好，他带给了你丢失已久的安全感。
高中时，你说，你要承担起家里的责任，你要为自己赚得学费。于是，你利用一切业余时间去打工，卖手机、卖电脑、麦当劳、肯德基、给报社投稿。令我骄傲的是，你做的都还不错，而且，你越来越成熟，你懂得了人情世故，你开始拥有了自己的人脉圈子。当然，你也悄悄逆反，悄悄接受男生的追求。然而，那个年龄，你并不懂什么是爱，充其量有点儿好感，不过，现在想来，你该谢谢他，他给你的高中带来了淡淡的青涩。
带着些许伤感，你步入了大学，在这个美丽的校园，有一个大男孩儿渐渐出现在你的心里，你叫他“主席”，为了他，你开始频繁出没于自习室、学生会，在一次聚会时，他唱了一首“灰姑娘”，于是，你的心开始不停颤抖，我知道，那时的你，第一次尝到爱情的滋味儿。直到有一天，他牵起了你的手，他对你说，很喜欢你，他吻了你深深的酒窝，于是，一场美丽的校园爱情就这样降临了。三年半的时间，为了他，你开始认真学习，你努力在学生会里组织各种活动，你以为可以就这样和他一辈子厮守了。然而，完美的爱情结局，只会出现在电视里。最终，你们一个向左，一个向右。毫不示弱的你转过身，头也不回的离开，眼里却充满泪水，第一次，你尝到了心如刀割的滋味儿。
从此，你拒绝着一个又一个优秀的男孩子，我知道，你的心放不下他，你无法让自己无瑕疵的去爱另一个人。你以为你们可以重来，然而，等待的结果却是，他走进了别人的生活。于是，你带着解不开的心结，假装无所谓的生活着，拼搏着。你选择了创业，因为，这可以让你更忙碌，可以麻痹自己的伤口。然而，岁月，或许会吹走一些琐碎的沙砾，却永远蚀不去那些花儿开放的痕迹。我们无法收回曾经流过的眼泪，因为，毕竟伤过、痛过，而眼泪也无法带你回到过去。
这段感情，就像一道伤，你将它隐藏在华丽的外衣下，不让任何人去触碰它，当然，由于你的足够强势，再也没有人提起。你假装已经忘记，以为这样就可以当它不存在。有一天，你回过头，忽然发现，你在等着别人的时候，有个男人一直在默默的等着你。
这世界上的事儿，有时候挺逗的。原以为根本不可能分开的人，最后却老死不相往来。原以为根本不可能走到一起的人，却成为了你孩子的父亲。
而后，你跟这个叫做万振的男人，一起经历着人生的一次次低谷和高潮，你们同甘共苦，创业、被收购、再创业。
除此之外，你依然坚持着码文字，你说，一本本日记，就像记录生命轨迹的磁带，每一首让你感动过心灵的歌词，都被谱在文字中，而文字，它亦是能够真实重放你涕泗滂沱或是开怀大笑的那一段刻骨铭心的摄像师，它为你珍藏了太多太多抹不去的故事，它为你拷贝了太多太多月下的相互凝视和千叮万嘱的离别，还有那些满心酸涩的成长故事。
如今的你，30岁，已经过了祈求从他人那里获得安全感的年龄，经历了儿时的悲痛，经历了青春的跌撞和没来由的自命不凡，再经历了二十几岁的张狂和解不开心结的疼痛，到了以3字开头的年纪，我想，现在的你，应该已经学会了用一种更加平和的心态去习修生活的方法了吧？应该学会对这个世界由内而外的真心接纳，学会自我满足对安全感的渴求了吧？
你说，岁月教会了你一个技能，那就是，你虽不知自己最好能好到哪里，却知晓自己最差会差到哪里。你清楚的了解了自己能够接受的最为底线的生活方式，你也清楚的了解自己情感完全失控时心痛的刻度，以及酒精完全糜烂进灵魂时撒野的方式。你学会了克制在伤害自己最深的人面前所会做出最失态的举动。你已经不会在孤独无助的深夜有不想活下去的歇斯底里了。
岁月给你的脂肪，不仅让你拥有了一个宝贝儿子，更让你在寒风中能够自己经受住几小时的煎熬。你已经深刻地认识了自己最丑陋、最无能、最懦弱的一面，你说，只有知道了底线在哪儿，才能有底气继续创造美好的生活，才能有信心承接起底线以上的所有可能。
你说，最美丽的鲜花可能来自浪漫的情人节，也可能来自某个必须出席的葬礼。分手、失败、死亡，对你而言已不再陌生，你学会了说再见。学会了去接受瞬间完全被改变的生活轨迹，你学会了预设一件事的多种结果，甚至可以去理解那些最出格的结局。你学会了把每一件好事做出最坏的打算，并为每一件坏事找到最积极的意义。
如今，惊慌失措的表情很难出现在你的脸上，你开始努力优雅的面对一切可能，你懂得了，擦干眼泪，和所爱的人、所爱的事、甚至是，所爱的生命，说再见。你说，30岁的你，终于理解了安全感的本源--一种轻拿轻放的释怀。
30年，你经历了可以把自己包裹在一丝余地不留的修身西装之中，像一个没有情感的老处女一样在职场上战斗。你也经历过化上最艳丽的妆容，出现在每一个对自己似是而非的男人面前，用一种妩媚的方式激起他们对女人最单纯和直接的欲望。你也经历了完全素面朝天，放下所有的优雅，所有的修饰与骄傲，和几个认识自己童年模样的闺蜜在一起，像没有受过高等教育的孩童一般，不顾众人疑惑的目光嘻哈疯闹。
你说，你会在不同的人面前，在不同的场合展现出自己不同的侧面。而你最喜欢的，其实是随意的穿起纯棉的衣物，并用最温暖的方式接受家人的每一次谴责。
你说，面对每个不同的角色，你不再抵触，而是积极的认识她们，喜爱她们，并适时地邀请她们主宰自己的身体。因为，你懂了，每一个分身都是再真实不过的自己，这种内在的统一聚合出的安全感，就像古老的密码一样难以破解。尽管如此，你还是学会了爱自己，爱自己的内脏，四肢和头脑。爱自己的心灵，梦想和欲望。
哦，现在的你变得和以前一样爱美了，但我不得不告诉你，在你这个年龄，美貌已经不能称得上是衡量女人最重要的东西了，而从内到外散发出来的魅力，那些知性的美，才是最吸引人的。努力，让自己变得更加沉静、沉稳、内敛。还有，未来，我希望你能够学会用一种更加精妙、成熟的方式，去与这个世界达成和解，甚至是一种双赢的契约。我希望你在满足这个世界对自己索取的同时，能够学会怎样让这个世界去满足你自己。我不希望再看到你以牺牲自己为代价去姑息某个人的贪婪，也不再希望看到你以委屈自己为筹码去成全某段童话般的爱情。我希望，对自己最浓郁的那份爱，能够让这个年纪的于媛媛，对“爱”本身的理解，更加圆满和收放自如。
你说，现在的你，并不是最美的，让我告诉你，你错了，有一天，你会懂，30岁，这才是你一生中最美的时刻。30岁，多么奇妙的年纪，你拥有了满满的回忆，也拥有着丰盈的希望。
最后，提醒你喔，你该在文字里纳凉而非取暖了。好了，就写到这儿吧。我会继续远远的注视着你的变化，就如同，在天堂的姥爷、大舅，我想，他们看到现在的你，一定会微笑，因为，你不再让他们担心，不再需要他们告诉你生命的真理。
信笔记下30年心中浮动的感触，于文字，亦如20岁那年，真好。
于媛媛
