小的时候，隐隐约约感觉自己跟别人不太一样。
刚刚还阳光晴朗，精神昂扬，下一秒就有一些惆怅的情绪如微风掠过，让你呆立无言，甚至当更悲伤的情绪像暴风雨一样袭来时，你会感觉到内心翻江倒海，想放声大哭，想躲起来，想紧紧地蜷着身子，无助地抱住瘦小的自己。
大概十来岁的时候，曾经有一段时间，特别不想洗澡。平时玩得兴高采烈，但是一到了晚上要洗澡的时候，突然就变得悲伤。
小小年纪的我，对着一盆洗澡水，心里翻江倒海，想着的是：
人为什么要活着啊。活着真没意思啊。真不想活了啊。
那种突然而至的厌世情绪尤其强烈，以至于我现在还常常想起。
上了高中进入青春期，我变得更加敏感、内向，在老师看来乖巧无比，但内心深处却涌动着各种奇奇怪怪的想法，总是翻腾着各种各样的情绪。
在表面上我努力让自己合群，让自己表现得跟别人没什么不一样，但我内心的翻江倒海，只有我自己知道。
我努力地自己去寻找医治自己的药，无数个周末，别人回家的回家，出去玩的出去玩，我在校门口的书店，一呆几个小时。我甚至看尼采、叔本华，但是我不仅找不到答案，反而更加沮丧了。
上了大学，我开始玩游戏、打球，参加各种社团，我的性格越来越开朗。
那时候我很高兴，我终于跟别人一样了。
但我又觉得自己缺了一些什么。我常常感到虚空。但终于不用解决情绪的问题，我选择不去思考这些问题。
直到这几年开始写文章，我开始重新发掘自己。我才开始惊叹，我坐拥一座富矿而不自知。
我生在穷乡僻野，有着别人不曾有过的人生体验，我天生敏感，有着别人感知不到的微妙情绪。
如今，我终于学会了不去逃避它们，而是接纳，跟它们对话、共处。
这个过程并非一帆风顺。我原本就脆弱，在工作的压力下曾经一度抑郁，那时候，一个字都不想写，经常整宿整宿地失眠，内心一片灰暗，常常在窗边呆坐很久，有段时间，我以为我扛不过去了。
后来我去扬州休了几天假。那几天很放松，闲着无事，我把之前自己的文字做了一个整理，突然有那么一个刹那，想写点东西。
然后洋洋洒洒地写了几千字，似乎所有的情绪，都宣泄出来了。
那天，我终于成功睡着了。睡得香甜无比。
我是很久之后了解了一些心理学后才知道，写字的人一般都是内向型人格，对这个世界敏感，情感细腻，充满灵性，但同时又极其脆弱，特别容易患得患失，特别容易神经过敏，特别容易否定自我。所以接受那个消极的反复无常的软弱的自己，是我们这类人日常的工作。
我至今依旧觉得幸运，我找到了写作作为我情绪的出口，所以我说，写作于我而言，其意义已经不再是写作本身，我把它当作我人生的一种修行方式。
在这个成长的过程中，从否定自己，到接纳自己，到疗愈自己，到重塑自己，写作一直都是我最忠诚的伙伴。
我曾经无数次觉得人生无望，觉得这个世界灰暗无比，觉得对这个世界充满厌倦，甚至想要抽身离去。但我终究还是选择了跟自己和解。
之前我逃避情绪，如果没有写作，我恐怕也会不断地朝着黑暗坠落。但如今，我欣喜于我情绪的袭来，它成为我源源不断的灵感来源。我观察它，体会它，然后像一个矿工一样，在黑暗的地底，一锹一锹地挖掘自己内心的矿。
这才是我之所以为我的特质所在啊。
后来我知道，这个世界上有很多跟我一样性格的人。他们以为自己是一个失败者，他们把自己变得跟别人一样，他们把自己真实的一面藏起来，装作很热爱这个世界的样子，他们表面一片宁静，内在早已天塌地陷。
或者他们夜夜买醉来填补内心的虚空，他们逃到人群中躲避自己的孤独，他们不知道怎么跟自己的情绪对抗，那一个个深夜，有无数人在失眠。
那么大的一个夜啊。数羊怎么填得满。
所以当你感到人生无望，当你夜夜失眠，当你总是被情绪所左右，当你对这个世界失去了兴趣——
请记得，不只是你自己这样，你不是一个人，在跟自己做着艰苦卓绝的战斗。这个世界上，有无数孤独的灵魂，都经历着或者经历过跟你一样的战斗。
你只需要找到属于你自己的表达方式，或者是写作，或者是音乐，或者是绘画。总之，你借各种表达的工具，用不同的表达形式，来完成你对这个世界的解读。你会越来越热爱自己，热爱这个世界，并且意识到“你是你，你不是别人，不是任何人”。
相信我，到了一定阶段，你会看到神。这是老天给我们的礼物（gift）。
