01
昨天傍晚，我把毕业论文的初稿塞到了导师的信箱里，虽然知道接下来还需要花很多时间去修改，但至少，现在可以松一口气了。
松口气的感觉，好像自己又活了过来。
其实最近这段时间一直在写论文，交稿时间在即，我自己也没有心思做其他事情。偶尔查资料累了的时候，心里也会埋怨自己：为什么去年有很多时间，却不早点完成。
在宿舍自嘲时，舍友安慰我：“大家都这样，因为deadline是第一生产力！”
总过不了自己心里的关，还是不愿意放过自己，然后昨天晚上散步的时候突然想到四个字：我本可以。是的，就这四个字，我本来可以更从容，可以更好完成，但到最后却如赶鸭子上架一般。
身体累，心也累，今早上自己又把论文的逻辑理了一遍，这两天，就等导师的建议吧。
回想以前时，其实有很多时候都这样过来了。因为拖延，因为觉得不喜欢某件事，一拖再拖，最后把自己搞得焦躁不安，然后心里便没有了安全感，像一个强撑着小木船在风浪里独自漂泊的船夫，摇摆不定。
高考没考好的那年是这样，毕业后考研的时候也是这样，每天心里七上八下，感觉未来扑朔迷离，每次感叹本来可以更好的时候，都想用点力气，扇自己一巴掌。
原来安全感，是自己不想给自己。
先作，然后恍恍惚惚。
02
老朋友很了解我的性格，偶尔给我打电话，说我手里有一把好牌，最后千万别打烂了。我以前听完其实很纳闷，怎么了这是？你偷看我的牌了？不是说好的公平游戏么……
现在我知道他的意思了，没下牌之前，其实每个人都有一把好牌，是合纵还是连横，是黑虎掏心还是调虎离山，那就看我们自己的走法了。
最后走得如何，只能全靠自己。
我打烂过很多牌，因为我本性是一个比较矛盾的人。对于喜欢的事情，可以没日没夜地钻研，遇上不喜欢的事情，可能会胆大包天地不管不顾。
但很不幸，不喜欢的，往往是必须做的。再加上我胆子很大，所以常常成绩与败绩并存，喜悦与悲伤同在。喜欢的，做得很好；不喜欢的，就很糟糕。
还是昨晚，走着走着我就觉得以后真的不能这样了，做学生时可以有很多所谓的学生思维，可以任性自由，但马上毕业，我需要做出实质性的改变了。
可能还真是那样：成熟，就是一瞬间的事情。
长辈经常说中年压力，以前我总觉得和我无关，但从今年过年他们主动叫我喝酒，然后再不把我当小孩时，我突然想到了那种人到中年的无力感。
喝了这杯酒，从此东南西北自己走。
“你长大了，应该学会克制了。”这句话，是酒告诉我的。
03
以前熬夜也没什么事，关了灯抱着手机便觉得世界都是自己的。现在不敢这样了，熬夜第二天会废，关了灯看手机怕眼睛瞎。不知道从什么时候开始，那些自由自在玩玩闹闹的时光，就这样远去了。
都说自律，其实自律的习惯是在一次次试错之后培养起来的，那一次次触碰边界的过程，一次次鼻青脸肿的结果，然后就掌握了平衡感，还有节奏感。
当你最后找到那个圈子的时候，安全感就找到了。
某种意义上来讲，自律就是在地上画个圈圈，然后自己跳进去，按着规则和界限去做事，然后你好我好，大家都好。
真自律的时候，人已经不是小孩了；找安全感的过程，也就是用生命画圈圈的过程。
自在不成人，成人不自在。
这就是我现在的状态，我就是在找不自在。这句话好像听起来有点别扭，但道理就是这么回事，我已经是大人了，如果只想自己自在，那别人就会不自在。所以我少自在点，身边的人，大家都自在。
越长大，试错成本就会越大，输得起的机会越来越少，感叹“我本可以”的时候，就会一次比一次沉重。
所以中年危机，就是你本可以更好，但现在却只能叹息。
不思量，自难忘。
04
前两天一个大哥和我分享他的状态，年过30，一儿一女，两口子在小县城有固定工作，还算安稳幸福。他说前年有朋友批评他太安逸，想叫他一起去大城市再跑跑，但他思考后还是放弃了。
我没说什么，给他发了一个“抱抱”的表情。
他已经找到属于自己的圈圈了，这样就已经很好了。每个人都有他的活法，金窝狗窝，里面都有舒适与挣扎。
不要再评判别人，安心地经营自己的生活，这是我找寻安全感的第一步。
接着是好好做事，延迟满足，提高效率，把控节奏，这是我自己画圈的全过程。（所以目前还是草图）
我就是不想再说“我本可以”这四个字了，再也不想了。
那就，从今天开始。
