一、事件
早上完成简书写文之后，随手点击了一篇友友的关于向内探索的文章。友友的一段文字引发了我的共鸣。文字如下（摘自简书木木成长说《不断向内探索自己》）：
那为什么别人不帮助我，我就生气呢？这个可能是从小被满足的次数太少了，一旦提出需求，父母给出的回应基本都是拒绝，久而久之，就不太敢表达自己的想法了。长大了还是会用同样的模式，把他人当成是曾经的父母来看待，这个责怪其实是针对父母的。
二、想法
我想到了日常在家庭生活中的某些互动场景。儿子提出了某些要求，皮蛋先生一口拒绝，儿子转向我，我却答应了。皮蛋先生有时候有些无奈、沮丧，甚至气急败坏，他说：“你就惯着他吧。”过去，在这个时候，我往往是沉默的。虽然，有时候我会说：“小孩子惯不坏的。”但皮蛋先生并不会认同。
我知道爸爸的想法和行为与妈妈的想法行为不一致，在某种程度上的确会对孩子造成一些负面影响，但是当下的我做不到看着孩子可以满足的需求而不去满足。现在，我或许可以抽个时间跟皮蛋先生说说我的想法。
一个孩子从出生开始，他的认知在一步一步打开。在这个过程中他会外界会有很多的需求，尤其是对最亲近的父母。我们这一代人，向父母提出需求的时候，大部分都是拒绝的。长大以后，不敢提需求，又希望他人能满足自己的需求。当需求不被满足的时候，玻璃心碎，沮丧、无力，甚至气急败坏。把自己的不愉快归咎于他人的不满足，却忽略了自己为何会有让他们满足自己需求的期望。
我想，当皮蛋先生拒绝了孩子的需求，孩子哭着转向我的时候，皮蛋先生或许也希望我能跟他同步同调，但是我并没有，进而，也引发了他的负面情绪。
如果在生活中的小事情上，我们尽量满足孩子的需求。我想，我们偶尔拒绝孩子需求的时候，孩子也不会那么玻璃心吧，最起码可以接受拒绝，也或许也会是孩子成长过程中的一份勇气。同时，在日常生活中也要鼓励孩子表达自己的需求，如果不说出自己的需求，别人有怎么会想着来满足自己的需求？
三、行动
在日常生活中，夫妻意见不同，或许容易让孩子迷糊或者选边站吧。为了改善这种状况，我或许可以在适当的时候与皮蛋先生分享我的想法和做法。
在与孩子的日常互动中，其实孩子大部分的需求都是小需求，吃的，玩的。能满足的就满足，一定程度上，也可以选择延迟满足。不能满足的需求，对孩子说明具体情况，引导孩子设想替换方案，陪着孩子畅享未来。
比如，孩子看到其他小朋友的玩具，他也想要。我的处理方式一般是交换和延迟满足。
孩子与小朋友交换玩具，并告知他交换玩具的好处。假如，小朋友拒绝交换，适时看见孩子的情绪，并引导他先玩自己的玩具。换个时间与小朋友交换玩具或与另一小朋友交换玩具。
如果孩子坚持要求要买玩具，我会重申我们设定的规则，每个月玩具只买一个。这个月已经买了**，下个月再买。这样的方式沟通几次以后，孩子通常都会接受的。
又如，孩子吵着要去儿童公园或大梅沙玩。我会先共情他，再对他说，妈妈也想带他去，由于疫情原因，****，所以我们暂时去不了，我们可以在***时候再去。孩子虽然想去，但是说明具体情况也是可以的。
又如，孩子看到楼下停车场停了一辆很酷的吉普车。他说：“妈妈，这个车好酷，我也想要。”虽然我不懂车的标识，但看得出来这是一台豪车。我对孩子说：“是啊，妈妈也觉得这台车很酷，我也想拥有这样的一台车。妈妈猜想，这台车的主人很有可能是非常有成就的人。妈妈也想让自己有成就，我们一起努力，好不好。”或许孩子还不知道什么是成就，但是他听了我说的话，重重的点头说：“好。”
四、启发
育儿是一种修行，在育儿的过程中，收获最大的是自己。在孩子身上，我看到了很多我的过去、现在和未来。
