那是银杏叶乱舞的季节，金黄色的落叶随风飘下，校园里除了阶梯下的我以外，空无一人。
我枉然不知所措，茫茫中我看见对面有个身影正向我走来，脚步沉重，心情压抑，满脸的悲痛欲绝。
是母亲，她走过来泣不成声的对我说：“你爸……他……没了……”
我腿一软，跪倒在石子儿铺好的跑道上，全身无力，号啕大哭，仿佛空气都静止了，空留我一人在那里痛哭流涕，无人知晓。
醒来后，眼角全是泪，连枕头都湿透了，我庆幸，还好只是一场噩梦，我安慰自己，梦都是相反的。
我没有把这个噩梦告知我的家人，因为我相信，梦它就只是一个梦而已。可是，我的梦却有预知性，可能没多少人会信，但是事情真真切切按照了我的梦的轨迹在运行，只是有了一点点翻转性而已，可能是全球气候变暖海平面上升导致轨道变化的缘故吧！
那时候家里并不富裕，那一年，我爸并没有出门在外，而是留在家里给别人做小工。平静过后，总会有起伏不定，该来的还是来了。
由于各种因素混合在一起，质变造成了量变，快要竣工的房屋突然倒塌，而我爸恰好又在将要倒塌的地方，没有远一点，也没有近一点。
那时候我初二，我抱怨过不公，为什么非得是我的爸爸?凭什么是我的爸爸遍体鳞伤?现在我知道了，知道了不要问为什么，也不要问凭什么，因为世界上有太多的事情，根本就没有为什么，也没有凭什么。
我爸，他随着钢筋水泥混凝土从二楼滚到了一楼，钢筋刺伤了腿部、脸部，不，应该说是全身上下。
满身混凝土的老爸躺在血泊中，没有眼泪，没有意识，动弹不得，是昏迷了。后来发生什么，怎么被抬上车的，又是怎么被送进医院的，他全然不知。他只是记得，两个堂哥把血迹斑斑的他从医院的一楼背上了六楼。当然，我爸他一直记得这一幕，这也是我爸引以为傲的事情，我爸很多时候无论是嘴里还是心里，都十分感激那时候陪伴着的人，那些虽然年轻却非常懂事的孩子们，虽然都不是亲生的。
作为亲生女儿的我，知道这件事竟然是在我爸转院后，整整一个周的时间，没有人告诉我，我爸差一点儿就死掉；整整一个周，没人告诉我，我差一点儿就成了没爸爸的孩子；整整一个周，没人告诉我，我酷酷的老爸，在死亡线上挣扎了好久；整整一个周，没人告诉我，我爸去了鬼门关，但是他又折回来了。
我一进医院，我告诉我自己应该不会有事，但是，转念一想，我爸平时感冒都很少吃药的，他不愿意在医院买药上花冤枉钱，到底什么事，还非得住院?
病床旁有几个亲戚围着，我第一眼看到的不是我爸，而是我妈。她满脸愁容，怎么一周不见，突然沧桑了这么多?我心里一禁。我叫了一声“妈！”
我妈没有说话，我转眼看见的，是我爸。他腿不能动、腰不能动、手臂不能动、脸上全是暗红的疮疤。
一时间我不敢相信那是我爸；不敢相信那是从小到大没有动过我一个手指头的我的爸爸；不敢相信那是语言不多，却深深爱着我们姐弟俩的我的爸爸。但是他那慈爱的眼神，他那模糊的轮廓告诉我“姑娘，你放学了！”
我恍惚中告诉自己，他是我爸，那个躺病床上丝毫动也不能动弹的男人，是我爸。
我叫了一声“爸”后，便捂住了嘴巴，生怕像婴孩一样哭出声。我趁病床前几个看望的亲戚说话的时机，转过身然后泪流满面。
我问我妈和外婆为什么不早一点通知我，我小神经的妈理直气壮的说“耽误你学习。”
我怒吼道：要不是放周末，那你们还不准备告诉我是吧！光学习有什么用？
说完我已经泣不成声，我妈也很难过，我不知道她在无数个万籁俱寂的黑夜里哭了多少回，流下了多少泪。只是，那时候，我想不了这么多，只顾着自己宣泄，忘了我妈那时候才是最无助，最需要女儿去安慰的女人。
再后来，我甚至开始恨自己，恨自己成为了父母的累赘。更多的时候我想，要是没有我，要是我不上学，父亲就用不着那么辛苦的卖命挣钱，不卖命挣钱就不会有后来那么多事发生，没发生那样的事父亲就不用在躺在病床上被疼痛折磨着。
之后的一长段时间，我病了，是心理上的疾病。我变得越来越无心学习，成绩一落千丈；变得越来越懒散；变得越来越不像话，竟然还敢顶撞老师。
我无心考个好的高中，打算初中毕业后另某生路，那时候，我并没有认为女生更应该要多读书。
我爸知道我的想法后，他电话给我初三班主任，班主任说改天找我到办公室说。后来，是我堂姐和姐夫把我接去说教了一翻。
回来后，我一心想恶补之前没认真学的，可是，浪费的功课太多了，已经于事无补了。可能，我那时候就是个无可救药的人吧，悔改后已经没有多少弥补的空间了。
中考考得太差，身边的人都说我肯定是谈恋爱去了，所以成绩一落千丈，很多人数落过我，但是我从来都没有解释过一个字。我在白天装作满不在乎的样子，在夜里独自哭泣，我爸后来告诉我，他和我妈知道我自己躲在被窝里哭。
考得差，但是却破天荒的像脑子有病一样，竟然很想读书。我估计那时候，太阳黑子撞破地球表层，把我脑瓜给撞清醒了。
爷爷坚持要老爸送我上学，最后是要找关系交择校费去县里的一个学校报名。未经世事的我拿着爸辛苦赚来的血汗钱准备去报道。
当我踏进缴费办公室的门时，办公室里有好多家长为了让孩子读书，在那里低声下气的找关系，找人脉。那时候，我脑子里有个声音：“老子受够了!我才不要交择校费!”
于是，我转身离开，这一离开，就离开了那个学校至今七年之久。离开那个乌烟瘴气的办公室后，我找了的安静的楼梯口给我爸通了电话：
“爸!我不想在这里读了，你让哥把我送到我有录取通知书那个乡村高中去报名!”
“你要想好，你再好好想想……”
“不想了！送我走就是!”
……
“好好好，我打电话给你哥。”
我去那个高中报了道后，完全变了个人，脾气暴躁，别人不主动和我说话，我坚决不搭讪，爱和看不惯的人骂架，不管对方是男是女。
报道后返回家里准备军训事宜，第二次去学校是我一个人去的，没有堂哥的陪同，是我第一次一个人出远门。
黑色直发，黑色衣服，黑色裤子，黑色鞋子，行李箱也是紫黑色，走进寝室门的时候，室友们以为我是社会上不法份子，后来才知道，原来我挺可爱的。
高一的生活，难以用语言描绘，学校要求把头发扎成马尾，我不喜欢扎辫子，扎起来的时候对着镜子自己都被下了一跳。
高中以前的衣服裤子都是老妈操办的宽松版本，不得有一句怨言。上高中后半年回一次家，在价格合理的情况下，衣服可以自己挑，于是，我发现，我的青春期原来在高中。
室友们说：“霜儿，你把头发扎起来好乖呀！”
我爸要是知道的话，一定会很高兴的，因为有人夸他的亲生女儿。
后来，平安夜隔壁班男生送精美包装的苹果和蜜糖，我不喜欢那种感觉，我一向爱憎分明，敢爱就敢恨，没好感就是没好感。
再后来，我改变了我的行装。
我要告诉我爸的是：其实那个时候，我的丑是我故意的。我剪短了自己的长发，剪成了很丑的男士头，把自己的体重成功涨到了120斤。
她们取笑我，问我是不是失恋了，我说是啊！所以我把情丝都剪断了。放假回家，我爸生气地质问我：“剪头发都不跟我商量，你到底要当女生还是男生！？像个神经病一样。”
我酷酷的妈说：“我就觉得这样好，越丑越好！”
“我妈说的都对。”我俏皮地告诉我爸。
我爸叹气说：“女孩子，还是要留长头发……”
我爸，文化不高，审美观还挺高的，嫌弃我长得丑，他一定觉得他的基因不可能生出那么丑的女儿。我照了照镜子，瞅了瞅自己，的确，我承认我是有点丑过头了，影响了家里的审美情趣。
后来，还是打算听话一回，开始留头发。
高二要开学前两天，我病了。或者说是“怪病”，半夜差点疼死，深更半夜，我的腰部疼得我哭爹喊娘，就连一个小步子也移不了，我爸背着我，我妈在旁护着我，我们仨，直往医院冲。我在我爸背上很疼，但，我能感受到他的衣衫被汗打湿了，我也能感受到，我爸，他真的老了。
我爸，他大口大口地喘着粗气对我说：“再忍一忍，马上到了。”
我想我爸当时一定回想起我小时候重感冒，他背着我去打针，我爸说我小时候只能用一样东西，能骗我乖乖地打针并且不哭不闹，那就是水果罐头。水果罐头是我小时候最爱的东西。
小时候打完针，我爸依旧按常例给我买了水果罐头，然后把我绑在身后背着。我呢？双手抱着自己心爱的水果罐头目不转睛的死盯着看，仿佛外界的一切声音都与我无关，我爸叫了我两声，我没答应，以为我睡着了，他走着走着，站稳试图把被绑在身后的我弄醒，可是我没任何反应，完全沉浸在我的水果罐头里。
我爸觉得不对劲儿，直冒汗，以为我死掉了，他立马把我放下，把我松开之后才发现我活得好好的，还在对水果罐头爱不释手。后来我爸说，那时候我把他吓了个半死。
我爸他一定想到了那时候的情景，要不然怎会如此慌张。
到了那个乡村医院后，医生给我打了两针，他对爸妈说，等天亮了，我镇定下来了再看。
我猜那医生是给了我两大针管子镇静剂吧!要不然我怎么记不起打了针后的下半夜怎么度过的。
我只记得醒来的第一眼看到了我妈，我枕在她的一只腿上，她双眼通红，一定是一直没合眼吧！我扭头看见的是我爸，他站着不停的跺着步，我好像不疼了，我说：
“爸!你没走呀？不是要去上班？”
“你昨晚那样，我哪敢走？”
“我没事了！”
我摸了摸疼痛的地方，一大块血印，我妈说：“昨晚你一直按着这里，不停地说痛，你爸按你爷爷辈的做法，从这里吸出来很多死血。”
生病那年，我18岁，我爸怕我像他妹妹，也就是像我姑姑一样，活不过18，踏不过18岁这道坎。
我至今还不理解是什么原因才那样疼痛，总之我没事了，去医院检查也检查不出来。
我是学科学知识的，可是我家里爷爷辈是阴阳家，家里给我卜卦，卦像显示，我在上学的地方撞到了水鬼。
玄学是很牛叉的学问，不得不说，是有些东西是用科学方法不能解释得通的，古人也是厉害，把玄学弄得如此玄幻又如此逼真。
我被家里人警告，不再去上高中的学校附近河里玩，于是，后来，我绝不去那学校附近的河里，总觉得有邪气。
我觉得这东西太玄了，我又怎么会相信呢？可是，我还是不愿意去那些地方，也许是有心理阴影了。
后来，从医院里买的西药已经吃完了，也觉得我已经恢复正常了，再者，我觉得我大病初愈，心情好。我也像我爸一样，去鬼门关逛了一圈，奈何阎王不收我，于是我灰溜溜的回来了，并且我领悟到我要不顾一切，不顾一切拼命的找到一切理由活下去。
我爸说我收拾得丑，我妈说真好。果然太丑的女人没人敢靠近，不懂得拾掇的女生总是遭人嫌弃，那段时间，没人来打扰，我沉浸在我自己的丑八怪的世界里。我庆幸，我开心，高中，我就这样在一个陌生的地方呆到了不陌生。
高三，节假日去县里，或是返校，总会在车上遇到异性同学，有些人是同班，有些人是隔壁班。
我在车上总能睡到做梦，到站后，后座隔壁班的男同学总会说：
“罗霜，可以下车了。”
我红着脸说：“好，谢谢。”
下车后，各走个的，再没有交集。
还有记忆中的一次，我坐在靠车窗的前排，我是文科生，后面一座的是一个理科班男生。
我睡得迷迷糊糊的，路很陡，四川就是这样的山路十八弯，我的脑袋往车窗上撞。班车内太安静了，我能听到撞击的声音，我困死了，难得管。后来，我明显感觉到有厚大的手，从后座的位置伸到了我左侧的玻璃窗位置。
那时，我的脑袋没有把车窗撞得作响了，因为我撞到了人工操作护脑设备，无端的感到很安心，于是放心大胆的睡自己的。下车后当做什么事也没发生一样，现在，我不知道那个男孩过得怎么样，因为我现在还不知道他的名字，我好像知道他的名字，不过脑子里的信息提取失败了，记不起来了。
在家里，有个冬天，我穿了丝袜和裙子，我爸就不高兴了，便指使我妈说教我：
“你看你大冬天穿的什么？”
“裤袜啊！加绒的。”
“你爸不喜欢你这样穿!”
“哦……”合着是说我穿得太妖艳，我简直是欲哭无泪。后来吧，我还是那样穿，我是个固执己见的高中生。
我爸送我赶车到学校，天蒙蒙亮，路还不是看得很清楚，他把我的行李箱抗在肩上，一步一步地走着，脚步沉稳。
虽然雾色朦胧，但是他的背影却清晰可见，他先咳了两声，清了清嗓子：
“你呀！也老大不小了，交朋友的事情我们也不干涉，但是要自己注意，不要让自己受伤害。”
“……嗯，我知道。”我沉默了几秒说。
那是我爸第一次和我郑重的谈论交朋友的事情，我一时不知道怎么回答，我没有防备，我没有台词，所以，语言都是煞白的。
车子启动后，爸才准备离开，我感到莫名的感伤，我朝他挥手说再见，他说：“记得到了之后打电话，好让我们放心!”
“好!”
车上一次坐车返校是我妈送我，我坐上车说我想要喝水。后来，我才知道我的不经意间的一句话，却成了我妈心里永远的一个梗。我妈后来告诉我，她一直记得她没给我买水，因为走得匆忙，哪里记得带钱在身上。
我安慰我妈说，我只是随口说出来的，干嘛还这样死心眼儿的记着，我没有怪你。
怎么长大后，对于离别越来越胆怯，也越来越心疼呢？从前是，现在更是，尤其是和在乎的人离别，和重要的人离别。
高三最后一个半期来临，所有的高三狗都在奋进，初三开始退化成学渣的我也曾努力过。毕竟体重是最有力的证明，一个半期，我瘦了将近20斤。
我爸和我妈，那时候他们都不在身边，而是在外地为生活奔波，他常常打电话就千叮咛万嘱咐：
“要经常打电话给你妈，很多事要跟你说，你也要跟她说你的事。”
“我好着呢！能有啥事？”
“高考了，考不好没有什么，实在学不懂就算了，压力别太大，就算没考好，也不能想其他的。”
“爸!你们又听说哪家孩子没考上，跳楼自杀了吧？”
“对呀！”
“那些孩子真没脑子，反正你别成书呆子!”
“你女儿要是能成书呆子的话，那估计自闭症儿童都能自愈了！”
……
高考后，我男神老爸和我酷酷的妈从外地回来了，虽然没考上，但本姑娘还是经历过高考的人，再怎么说，勇气可嘉，经历过考场如战场的高考，人生也算完美了，至于结果是什么，已经没了多大的意义。
我妈带我上街买衣服。
“这个可以不？”我妈问。
“妈，你看错没有，这是条裙子!”
“是啊！是裙子啊！你试试。”
“好吧……”我取下衣架，往换衣室奔去。
“妈，你不觉得太短了？你确定不被我爸骂？”我边照镜子边对我妈说。
“骂？不骂。”
“哼，我穿裤袜，他都要说。”
“现在不是毕业了嘛！”
……
我是无语凝咽啊！我的亲爸，我的亲妈。
后来，在我妈的怂恿下，她给我买了一条人生第一条短款连衣裙。而买裙子是因为要去参加我姑的婚礼，我姑结婚那天，有些亲戚不认识我了，后来才知道是我，可把我妈乐坏了，因为她从亲戚口中听说那天的我像大城市里来的客人。
我在想有时候，我弟一定觉得我家有重女轻男的思想余留。可是，并非如此，我俩从小到大得到的几乎平等，连背的书包，穿的鞋子都是“情侣款”，长大后，我爸妈更注重平等，劈如我的手机比我弟的手机便宜一两百块钱，我爸妈就会打电话问问我有没有意见；倘若我要买什么稍微贵重一点儿的东西，他们也会以同样的方式问我弟。
我们姐弟跟他们说，我们都不是小孩子了，谁还会吃醋不成。
现在，我们姐弟俩越长越大，父母却越来越胆小。他们生怕惹我们不高兴，他们生怕给不了我们最好的，他们甚至像小孩子一样开始吵嘴。
我不敢多看一眼我爸的满头白发，我不敢多看一眼我妈的满脸皱纹。
我最怕的还是每次通话中父母那句：“我们省吃俭用，都留给你们，你们好就好。”
我怕时光，我怕时光带走属于我的男神和女神的笑容和精力。
我想告诉我的父母这些经历，这些心里话，可是他们不能读懂，他们只知道，付出，并且是无偿的付出所有。
我爸，他是死里逃生的爸，我妈，她是酷到让人掉牙的妈。他们相同的特点就是：每次我要到哪里去，他们的电话记录最多；每次给他们微信发照片，他们都不回，然后会马上打电话告诉我一句“你发的照片我收到了诶！”
我爸怕我走丢，我妈怕我跟别人跑了，他们想把我牢牢地拴住，但是，怎么可能呢？腿长在我自己的身上，于是，我在努力的让家里变得越来越民主。
这一年2018，和我死里逃生的爸和我酷到掉牙的妈已经一年多没见面了。
这一年2018，我想告诉我爸和我妈，我已经不再是那个傻瓜。
这一年2018，我希望我那个曾经死里逃生的老爸可以和我老妈一样酷到掉牙!
我要将这这些文字分享给我的爸妈，我爸只有小学的文化水平，但是他曾经写作水平常常排第一，不管怎么说，现在学渣级别的我有个曾经是学霸的父亲。
我并不确定他们能读懂多少，我要叫我爸读给我妈听，因为我爸认识的字比我妈认识的字多得多。就算他们不懂，但他们会知道，有他们，我很幸福。
我要告诉我酷毙了的妈和死里逃生的爸：虽然我们家里并不富裕，但我们可以活得很幸福，活着就是幸福，你们都在，我们就幸福。你们大可不必把所有的重担都抗下来，你们真的不用往死里拼命把最好的留给我们，因为，我们已经知足了，有你们在，我们就知足了。
我会找到机会让我们爷儿俩或者娘儿俩谈一谈过往，说一说故事，陪一陪眼泪，念一念往昔。
『我是半熟，今天是2018–1–1，我23岁，我爸妈金婚25周年，我有个死里逃生的爸，有个酷到掉牙的妈，还有个像哥一样的弟。』
