最近吃东西没注意，引发了肠胃炎，并且在有好转之后，继续不注意，所以再一次引发肠胃炎。
但这只是身体的病，今天，我发现我还有一种病，是心里的病。
昨天晚自习下后，韩先生没有按时来接我，见面，我是一个劲的埋怨与指责，目标直指向一点：是因为你不在意我，所以你才没按时来接我，所以我不仅很失落，而且很愤怒。
直到睡觉前，抱怨的那颗心，依旧未得到平息。乃至于半夜醒来，借着韩先生也醒来了，继续跟他理论，韩先生一声不吭，我这边还在抱怨，那边鼾声已响起，这样来回折腾两三次，自己都觉得没意思，看看手机，睡着了。
今天在学校，一直在考虑这个问题，为什么小小的一件事情，竟让我如此的大动干戈，真是小题大做，无理无趣。
慢慢的想清楚了：我的愤怒与这件事关系不大，它只是一个理由，或者说它只是一个鱼饵，钓起了我内心那条惶恐不安的大鱼，一直以来，我把自己看的很卑微，价值感极弱，觉得别人不可能真心对我。否定自己，是我常干的事，同情心泛滥，让我时常有一种无力感。
所以我不允许韩先生有任何怠慢我的行为，不论大小事，只要没有按照我心里想的来，我就会觉得惶恐，就觉得我什么都不是，然后就开始无理取闹，我不好过，你也别想好过。
今天，我开始梳理我的这种情绪，我知道这是我在过去，没有得到应有的尊重和保护，所以让我的存在感极低，想到这一点，我就不再纠结韩先生是不是在意我，我开始面对我的问题。
今天发生的事，也让我认识到，没有价值感是多么的可怕。虽然我现在，真的不需要通过别人来证明自己，因为做过的那些事很能说明问题。但是在某些时候，我的大脑是混乱的，我完全脱离现实，回到过去的那种恐惧的情绪，然后发泄给现在的人。
在感情这个问题上，我像个白痴，很容易就被情绪带走，然后变得焦躁不安，根本无法控制住情绪。
意识到这个问题，我就接纳这样的我自己，我允许我的不完美，我包容我的不可理喻，我看到了那个受伤的内在小孩，我不让我那么紧张，虽然此刻的我还是不那么冷静，但是我不再会把自己的情绪跟韩先生联系。
对于感情，我是贪得无厌，睚眦必较的一个人。哪怕我自己有再多的不是，我都能挑出别人的问题，并且上纲上线，这也不是第一次了。
所以我知道韩先生对我有看法，但是当我想明白这个事情后，他的看法已经不重要了，因为无论他在意不在意我，我都不会再伤害我自己。
我知道我是太渴望感情了，因为孤独了太多太多年，也品尝了太多的生活的艰辛，所以我想找一个坚实的依靠，让我不再有孤独和恐惧，我太在意了，以至于我根本输不起，别人的一个眼神，可能都会引起我心里的六级地震。
昨天的事情，并不是偶然，只要遇到合适的环境，就会爆发出来，好在我意识到这是一个隐患，所以就能正确的看待，不让它继续泛滥，让我不知该怎么收场。
所以接下来，我要把对于感情的过于依赖收一些，把注意力放在自己身上，多给自己一些快乐，多去创造一些融入其他环境的机会，慢慢的治愈，曾经受伤的心。
