当我写这篇文章的时候，很遗憾的说，此时的心情是沉重的。因为这个话题深处，隐藏着很多不可告人的秘密。
秘密一
当我们讨论看别人不顺眼,是因为你的修养还不够，你不喜欢她已经到了极致，就是她做的再好，你也不会喜欢她了。
跟有些人其实没什么交集，但就是觉得讨厌；其实是自己太狭隘，不够包容。嫉妒心作怪，分裂人格。
如果你讨厌一个人时，是你曾经伤害过的人。可能是你曾经的某种不道德的行为，怕引起报复，那么这种讨厌是很正常的，背后是累积的恐惧。
秘密二
当你对没有交集的某个人感到讨厌时，也许你讨厌的并不是这个人，而是你自己。这个人既可能是过去的某个让你伤害的人,也可能是你自己。
我想没有人敢说不讨厌自己吧。在心理咨询中，自我嫌恶的话语是经常可以听到的：“要是我再外向些就好了”、“我不喜欢自己”、“我觉得自己就是一坨屎”、“我太自私，天冷了就穿衣，肚子饿就要吃饭”，再严重一点的是：“我有罪，我应该坐牢”。。。
为了证明自己，个体发明了一种心理机制：把自己所讨厌的部分加诸别人身上，并加以攻击。
通过这样的操作，人们扔掉了自身讨厌的部分，保持了自己是足够好的感觉。这种心理机制的学术名叫做投射。
由于对自己的不满意，所以我们见不得别人的成就，特别是身边人的成就。因为他人的成就会激起我们对自己的不满意感，这种不满意感是嫉妒的重要来源。
秘密三
由此，每次当你讨厌一个人时，恰恰是认识自己的一次机会。不妨扪心自问一下：
会不会是我将对过去某个人的厌恶移置到对方身上了？
会不会是我将对自己的不满意部分投射到了对方的身上了？
会不会是对方的成功激起了我对自己的不满意？
这样的反省有助于改善自己心里的恐惧。当然，核心是悦纳自己，接纳了自己也意味着接纳了别人。
但是，当我们身处一个自我嫌恶的社会文化时，如何又能做到独善其身呢？
秘密四
其实，我们眼中的讨厌别人，或许就是心中隐藏的自己。只是，这个心中的自己，不被我们接受，甚至被我们厌恶，所以把这种感觉转移给别人。
表达着对别人的态度，我们同时也定义着自己。
只是如果过度采用分裂的防御机制，我们虽然可以降低内心冲突的焦虑，也获得了一个不完整的我。
这种不完整的内心意味着，我们内心的某些愿望被尘封，在暗无天日的角落深处布满灰尘。这些阴影会滋生和繁殖。滋生的黑暗会笼罩在我们心头。
我们会产生黑暗中的无助和恐惧，或以厌恶的方式把焦虑投射给别人。
中国古代的儒者强调：
君子不该责人论是非，而应反省自己动心忍性。
王阳明说：“学须反己。若徒责人，只见得人不是，不见自己非。若能反己，方见自己有许多未尽处，奚暇责人？舜能化得象的傲，其机括只是不见象的不是。若舜只要正他的奸恶，就见得象的不是矣。象是傲人，必不肯相下，如何感化得他？”
从这个角度看，王阳明和其他儒学大师，在交往时更强调克己功夫。
“明理可以戒惧，克己可以戒怒。”
儒学对人性其实给出了深邃地解答。
只有消除私我，只有拥有了慈爱心和平等心，人性的光辉才能照亮内心。
按照良知的标准，他人不是令人生厌的，而是成为自己的一面镜子。
只有拥有了慈爱心和平等心，人性的光辉才能照亮内心。
王阳明临终所说：“此心光明，亦复何言。”此心照亮了别人，才能照亮了自己。
所以，讨厌别人，是因为，你认为，别人也在讨厌你！
