毕竟你是我生命中，位数不多的，我以为可以当一辈子朋友的人，即便不经常联系。
而且你是我生命中，遇到的寥寥的可以照亮我的人，以至于我有时候会突然看到你坐在我旁边。
很感激，有一本叫做费恩曼物理讲义的书，一直静静的躺在我书架上 ，虽然我不会经常临幸这本我的智商难以征服的书。书就立在C++的旁边，就如同你坐在我旁边。
我一直以为你的英语跟我的一样不好，所以跟你坐在最后的角落里，所幸垃圾框并没有什么奇异的味道。那时候，班里垃圾堆旁边都比我现在的寝室干净，唯一乱的是 我和你的桌子，从来都找不到想要的书和卷子。你也不乐意听老师讲课，说来不过两个字，傲娇。
哦不，也许是骄傲；
其实我的物理算不上不好吧，即便在遇见你之前。即便那时候我还没有看过那么多奇特的关于量子学的视频，即便我没有看过日出，没有看过《上帝掷骰子么？》这本书的时候，我的物理大概也算不上不好吧，只是，那时候可能我写的文章会更好一点吧。
总是会和别人吹嘘当时和你一起去为难老师，每每遇到一道自己可以做出来但是老师做不出来的题目，都会很开心。我记得那年江苏卷的磁场题尤其的难，以至于我现在对江苏卷还心有余悸，更可怕的是你竟然毫无压力的就可以做出来。我甚至不相信我会轻易的成为一个刷卷狂人，即便是为了高考。坐你的同桌实在压力太大，所幸的是，你跟我一样马虎，会轻易的算错一道哪怕谁都可以做对的题目。
当时，我看到你如日中天的样子。
其实我也见过太阳落山的样子，只是愚笨的我，一直没有发现过暮和晓的区别，大概可能只是方向不一样吧。
你问我羡慕你什么，我想说，也行我是羡慕，我从来没有你那么坚定的理想，只是大概我也无法说出口，甚至无法为自己的梦想努力的时候，甚至不能向自己期待的远方迈出一步，而只能背道而驰的时候，大概不坚定可以活的更轻松一点吧。
已经有半年多没有见过你了，暑假的各种，也没有如约的去找你，也就无从得知你现在的目光是否还像以前一样光芒耀眼。我能知道你的一切无奈，因为我可能比你更无奈，但我却无法知道你的痛苦。无法知道你现在是否通红着双眼在弹着吉他。也许是的。就像书上画的那张贝多芬的画像一样，通红的双眼，也不知是愤怒还是痛苦。
甚至我可笑的说着你应该去学物理，你应该申请去德国，但是面对现实，我除了悲伤以外竟只能无能为力。我甚至没有做到像你那样努力，只是无耻的谈笑风生，只是挥霍着自以为是却虚无缥缈的天赋。我甚至想起了小说里的那句，努力也是一种天赋。
你说你甚至不是在读书，那只是痛苦，那么我这种大概是奢侈吧。
可能你的文字天赋真的没有我高吧，你说那所谓的期待只是一种自我安慰的谦词，可是那句“即便看不到左右，也应该一往无前”却更让我心痛。但是你知道的，暮和晓是一样的。
我写了《矩阵》，想写的是小c，也写了《幸运 》，写给一个我应该感激一生的女子。早早的也就想给你和博主写一篇可以用来怀念的文字，只是一直拖沓到现在。你总是在忙各种各样的事情，联系并不多。即便英语七十分也能全班第一的你，无论如何都不应该放弃。你本不需要任何东西来励志，尽管这枷锁有这么重这么重，尽管........
如果可以，请你脚踏实地的走向不切实际。
毕竟，你是我的朋友，一个傲娇的朋友、
