我觉得，对我来说最迫切的问题，是迄今为止我没能真正地爱上谁，有生以来，我从没有无条件地爱过一个人，从没有产生过为了谁可以抛弃一切的心情，连一次都没有。——村上春树
爱上一个人，曾经觉得是一件非常简单的事情。可能只是因为阳光特别好而他喜欢穿白衬衫笑着露出牙齿。可能只是因为他唱歌实在好听，浅唱低吟略悲伤的表情，白皙干净的侧脸。可能只是他在我说话后马上接下下一句，我们一起点点头表示共同的爱好。我觉得，没有很难。
慢慢地，可能是我比较自私，比较注重自己的感受，照顾自己的情绪，心情。喜欢上的人已有了另一半，便自觉悻悻地远离，直到再看时，觉得他身上没有能让我心情雀跃的点。再或许，某天，突然没了联系，记忆中关于白衬衫的执念，也越来越模糊。慢慢地，玩真心话的时候，真的回答不出来，究竟是认认真真地爱上过谁。
曾经我觉得，已经是有过一段长达十年的暗恋的。而这期间，我从未为了能跟那个人在一起而做出任何努力。慢慢地，那份我以为的喜欢随着他的结婚生子而终结在某个我未发觉的夏天。虽然再见他仍会颤抖，做什么事都无法再自然。
若说不再轻易真的爱上一个人，也有可能是因为，在我年少的青春里，因为疯狂的思念，耗费了我太多太多的精力。没有办法再去让自己，在心里构建一个小小世界，像在另一个时空一样，里面演绎着另一种生活。
没有为谁付出过什么，谈恋爱的时候也是一样。一起旅行的时候，会因为一些小事而吵得发脾气，因而失去了享受旅途的乐趣。或是生活中一些事情，不同的观念也会引起让人不愉快的争执。我在双方争执时坚决不退让，像是好胜心起了作用一样非得争个输赢。后来想想其实不必如此，只是想从内心问自己，是真的爱这个人吗？
也曾在谈恋爱的时候想着，如果要跟眼前这个人结婚生子，可能要过的是什么样的生活。经历一些可怕的过程生下小孩，抚养教育，再耗费巨大的精力去陪伴一个孩子成长，把自己附庸在孩子身上。这个家庭，对我来讲，唯一的成就感是什么？我还能不能在想看海的周末去海边想爬山的周末去山顶想旅行的时候和好朋友去旅行。身边许多朋友和相爱的人在一起，结婚，处理和整个家庭的关系；生小孩，放弃工作来带想小孩，生二胎。只有少数人，在孩子几个月的时候就带着孩子一起去旅行，可是朋友圈发出来的不是满屏的轻松惬意，而且对孩子在整个旅途中带来的不便与麻烦的吐槽。晒娃的也很多，满屏的幸福感，我也知道这样幸福的背后可能要承担许多许多压力或是艰辛的养育责任。所以我一直觉得，你们好幸福，可是我一点也不羡慕。
我不能理解这种建立在痛苦上的幸福。我应该是个没有爱的自私的人，而我居然还觉得这样挺好。
我已经27岁了，家人一直说再不结婚生子就嫁不出去了。可是，我还没在遇到让我不顾一切，想在一起，想一起生活，旅行，做什么事情都想一起的人。或是，我愿意为他去承担这些我厌恶恐惧的结婚生子的事情，这个人没有出现，或是我失去了爱一个人的能力。或是也是因为，我也没有被这样爱过。
