再说自卑，我觉得还是应当从童年时代说起。

第一个原因，应该来自内向性格。

前篇说过，我小时候，不知道为什么，死活不给上幼儿园。

于是，其他孩子上幼儿园的时光，我是在家里锁着的。不肯去幼儿园，父母又没时间照顾，只能白天上班时把我锁在家里。

每天除了偷几块糖吃，剩下的时间，我基本是在窗台上静静地看着窗外；偶尔看见有差不多大小的孩子，我想他们大概也是用异样的目光在注视自己。

也许就是从那时候开始，我养成了一个人沉思的习惯（长大后被同事说成是玩深沉），也变的沉默寡言，也不由自主的进入了一个属于自己的世界，无法逃脱。

上班后，头几年单位组织过三、四次旅游，我记得我只去过一次：是因为实在找不出太好的理由推脱了，还因为同事们的揶揄：“跟人不一样啊你。怎么不愿意跟大伙在一块玩？”

顺便说一句，我十七岁就上班了，应该是很早接触社会的；但是过于内向的性格，并没有让自己在社会中得到锻炼，反而是越来越感到难以融入社会生活。

另一件记忆深刻的事情，我觉得应该是跟家里的一个习惯有关，那就是家里只要来客人，我和哥哥是绝对不允许上桌的。

每次家里来了客人，我和哥哥会被安排到里屋的五斗橱上吃饭：一个小碗，把家常菜分别盛几口，小哥俩就坐在椅子上解决了；偶尔会夹杂点肉菜，更多的是留给客人吃的。

直到现在，看见领着孩子一起聚餐的朋友，我心里也对这些孩子有些羡慕：他们可以随心所欲的在餐桌上享受美食，无拘无束的样子，总是让我想起童年的自己，心中甚至不平。

长大了，在外吃饭的时候多了，我也不敢随意的夹菜，总是很拘谨；尤其桌上有生人的话，更是显得慌张。婚后三、四年的时候吧，老婆二伯家请客；我伸手去夹一盘凉拌粉丝，由于粉丝拌的不是很开，我加了两次没夹起来，索性缩手不吃了。二伯看见让道：“来，二伯给你搭把手；都老女婿了，还有啥不好意思的。”

我慌忙解释：“没事，二伯。我、我不吃、不爱吃那个......”

我想这也是自己一直以来不愿意参加一些人多的饭局的原因之一。

从小没有太多在人前显露过自己，使我相当抵触生人或不是很熟悉的人。

比方说，今天有人约好晚上吃饭，听说到场的人基本熟悉，我会很乐意前往。可是如果到时候突然听说多了两个不太熟悉的人参加，我立码会从心底升腾起一股抗拒感，心里会立即开始搜索有无合适的理由逃离饭局，就像是想要躲避什么。

过度内向，使我更喜欢呆在属于自己的那个小世界里，不愿出来。也许用现在的话说，就是标准的宅男一枚。但是，除了家的那个“宅”，应该还有一个“心宅”。

说真心话，其实很多时候内心非常渴望参与集体生活和社会活动，也无比羡慕别人在各个场合生龙活虎、或是应付自如的那种状态，异常的渴望展现自己；但是内心的另一个我，却总是会在恰当的时机阻止我的行动，并为我编织出各种合适的理由，逃避这些活动。

内心，有时候像是一个充满了各种矛盾的结合体，且不受自己控制。

过度封闭的内心和生活，隔绝了自己大多数与外界接壤的机会，缺少历练，久而久之，必然的造成了成长过程中更多的挫折；而在默默承受挫折的同时，由于内向，拒绝了向外求助的机会，只能以自己当时仅有的那点认知来看待自己的挫折和失败，认为自己天生不如别人。

我想：这应该是自卑心理形成的初步原因。

由于自卑的产生，从而会更加的拒绝与他人的正常接触，因此更加内向，像是走进了一个恶性循环......

每个人的自卑，形成原因不会全然相同，但我想总应该能够从别人身上找出一些共同之处或受到一些启发。也许找到根本原因，才能使我们正确面对自己的问题，逐步认识自己，开始接纳自己。

自卑的形成，也不会是一两个简单的原因就可以解释，我们只能是一个一个的发现它，学习面对它，才能慢慢从自卑所造成的其他更多诸如失落、迷茫、困惑和焦虑情绪中走出来。

我不是专家，不是学者，只是一个长期受着自卑、焦虑等一系列心理和情绪所困扰的普通人，我只想通过读书和写作来认识自己，接受自己，触摸最真实的自己。

如果你和我一样，有过类似的经历，类似的困扰和迷茫，我希望你能关注这个专题，能够共同把自己的困扰写下来；期待着我们能够共同鼓励，共同成长，从而走出困境。

面前的路，不论曾经多么艰难，不论以后仍将有多艰难，我希望我们再怎样，也不要放弃自己！

永远记住：相信你自己，不要放弃！

我，就是这样的一个蜗牛；愿意的话，一起同行！